あひゃ 

2006年12月06日(水) 23時37分
ひさびさにこっちに書きます!!

基本暗いことしか書かんけど

あしからず…えひ★

たまったことを吐き出す場所にしとるけん

読み終わると炭になるようなことがある…かも♪


あたしは分かりません

どうしたら苦しくなくなるのかが分かりません

一言で何が苦しいかの答えを出すことはできんけど

だんだん性格も暗くなって

ひねまがって

他人のことを受けつけなくなりました

どこかで一歩下がって

遠目で見てバカじゃないのって考える

なんだか客観視してしまっています

自分の恋愛もこのくらい客観視できたら

いいのになって思うくらい

恋愛を客観視することは到底難しく

冷静さを保つこともできなくて

ものすごい感情的になってしまう

それが恋愛なのだろうけど

あたしは平凡で幸せな家庭がもてれば

人生それでいいと思っとったけど

それが今は何よりも難しく思える

幸せで平凡はあたしにはくるのでしょうか

それは自分次第でなんとかなるし

掴めるものだと思うけれど

それを一緒に目指す人も

同じ気持ちじゃないと叶わない

果たしてそれにあたる人は

どのくらいの決意と覚悟と誠意とを持って

今を一緒に歩いているのでしょうか

あたしが付き合いはじめるときにした

決意や覚悟を軽くじゃなくて

本気でしていたのかは分からない

今も思うのは

なんであのとき

ママにバレてしまったとき

あたしを一人にしたの?

なんで守ってくれなかったの?

誠意を見せようとしてくれなかったの?

なんで逃げることしかできなかったの?

って思ってしまう

思い出さないようにしとったのに

あたしはあの人がどこまで先のことを見て

まじめに考えているのかを知りたい

よくよく考えてみてほしい

どうはじまってここまできて

何を望んで何を大切にしたくて

何を守っていきたくて

どうしたいのか。

あたしだけ考えてても

なんにもならない。


だけどこんな話をあたしはすることができない

こんなあたしもバカなんでしょう

どうせ生きるならあたしは笑って生きたいよ

笑えないような人生なんて

いらない。

ほしくない。

暗い自分になりたくない。

なぐってやりたい 

2006年11月11日(土) 18時35分
いけんと思いつつも

疑う気持ちが晴れればと思って

勝手に携帯をチラミしたら


やっぱり見るんじゃなかったと思いました



昨日あきらが来たけど

仕事があるけん11時くらいに来てくれて

見たメールがいつのことか分からんけど

あたしもあったことある友達にメールしとって

どうやら飲みをする約束のメールで

あの男が送った文章に

『女の子が来る確率は50%』

って書いてあってムカついた


さらに


あの人とのメールで


『じゃぁ映画はなしね?』

ってのが送られとって
はぁ?と思った


映画を見る予定だったってことで

2人で会うことじゃろ?

まぁどっちみち会ったっぽいけど

とゆうかチョクチョク会いよるんよ絶対に

チョクチョク連絡とっとるし

しかもムカつくのが

その日あたしがメールしたとき

2通めのやりとりで

仕事しよるけメール終りね

とかゆっとったんよ

意味分からん

嘘つき ずるいやつ 自己チュー


あたしが元彼と同じような関係だったら


あんたどーなんよ!!


もぉやだ息が苦しい!!
でも勝手に見たけんといつめられない

せめられない

やりきれん思いはたまるいっぽうじゃ

ドクロ1 

2006年07月03日(月) 22時08分
あたしはあくちゃんがあの人と連絡取りよるのも

会っとるのも知っとる

最近はあくちゃんと一緒におれんけん

よくわからんけど。

あくちゃんはあたしに会ってないと嘘ついた。

それは、別にやましいことはなくても

あたしが嫌な思いせんように嘘ついたんかもしれん。

でも、その嘘ついたとき態度とその後の態度が問題だ。

「あの人と連絡取ったり会ったりしとる?」

と聞いたら

「いいや。そんなことないよ」

って言ったんよね。

「じゃぁ、携帯(あくちゃんの)見よ。」

そう言ったら

「いや、連絡はたまにしとるけど」

って言いなおした。カチンときましたよ。

会ってはないと言いはった。でも会っとるのはあたしは知っとった。

でも証拠がなかったけん、問い詰めることができんかった。

あらためまして。 

2006年07月03日(月) 21時35分
あっちのブログにはモヤモヤが書けんので

あっちはあくちゃんも見とるからね。

新たにブログをたちあげました

ものすっごぃドロドロなこと書いてくと思います

コメントどしどししてください!! その気持ちわかるーとか。


よろちく★
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