受け止めるってどうしたら

June 03 [Fri], 2016, 19:25
今日の朝いつもより少し調子が良くて、
「お?これは外とか出てみれるんじゃないか」と思い立ち近所をぶらぶら散歩。
周りはこれから出勤の人や地域のおじいちゃんおばあちゃん、
お仕事を一生懸命頑張っている人たち
そんな人たちを横目に近所をぐるーっと回ってみた。

歩き始めて少し経ったくらいで頭が痛くなってきて「ちょっとこれは」と思いつつも
歩き続けてしまって 案の定その後疲れ切ってベッドから動けなくなる。
もうほんとにバカ。
でもどうしてもあとちょっといけるかもという思考が抜けきらない!
少しでも辛くなったらすぐに休むという大切さを学んだ1日でした。

散歩中に限らずいつもだけど
仕事をしてる人を見ると「ああ今の私にはこの人みたいに働くのは無理だな」と
思う気持ちが沸いてきてどうしても暗い気持ちになりがち。
自分がうつを言い訳にしてしまってるんじゃないかって後ろめたくなる気持ちもあるし
仕事のことを考えるとどうしても辛い気持ちや息苦しさを感じてしまうし、
仕事のできない自分が本当にどうしようもなく思えてしまう。

今まで全力で頑張ることが正義。
少し辛くてもふんばることが正しい。
何かしら選択肢が出てきたら辛い方を選んだ方が後々の自分の為になる。

「出来ない」と言うことに凄く嫌悪感を持っていたし、
「出来ない」と言うことは逃げる言い訳のようなもの、悪いものだと感じていました。

そんな全力の日々から少し離れた今でも、やっぱりそう思っている部分があるから
負の感情にのまれてしまうことがある。
この偏った考え方がうつになってしまった原因なんだろうなと思いつつ、
いまだに受け止めきれず持て余している。

ちょっと暗い感じになってしまったけど、
こういった感情と向き合っていけれたらなという思いでこのブログは始めたし
これから自分のことを受け入れていけたらええかって 楽に考え始めれた。

少し一歩?半歩前進?いや、下向いてた目線が少し上むきになっただけかも
それでも少し自分をほめてあげたい。

今日はここで

初めましてこれからちまちま書いていきます。

June 02 [Thu], 2016, 6:02
初めての記事です

この頃、自分の気持ち周りの環境が目まぐるしく変わっていくので
自分の気持ち整理の為にブログを書いていこう
紙とペンで個人的に日記帳とかをつけてもいいなと思ったけど続かなさそうだし
ブログはスキンとかが可愛いし見返すのが楽しいので続くかと思ってブログをしてみます。

今、仕事をしてはいますが正社員として働いてはいません。
アルバイトとして短めの時間で働いています。

以前は1年と少し正社員で働いていて、ちょうど新入社員が入る時期に
責任のある立場まとめ役のようなものを任されるようになりました。
当時は上の先輩の助けにもなりたいし、自分ももっと頼られるような存在になって
自信をつけていきたいという意欲のもと必死に仕事をしていました。

ですが、仕事のミスが続き自分のコンディションが悪くなり上司に叱られることも格段に増え
あまりのうまくいかなさ自分の不甲斐なさに焦り、
こんな失敗ばかり怒らせて周りを苦しめてばかりの自分は周りの人に頼って良いはずがない
自分の力だけでどうにかしなければと少し強迫観念?ぽい気持ちがありました。

毎日、今日こそはいつもより良い流れにするぞ!と意気込んで仕事をしても
いつもなにかしらのミスが発生。
上司からは怒鳴られることが続き徐々に信頼も失い失望されていました。
周りでその様子を見ている人たちとも気まずくなり、仲が良かった人ともうまく話せなかったです。

そしてある朝、職場に行くのが怖くて怖くてたまらなくなり職場に行けなくなってしまいました。
本当に逃げるように実家に帰ったのを覚えています。

この時の精神的な負担で今うつ病です。
正直まだあまり受け入れられていないような気がします。

また実家帰った後にもいろいろありましたがそのことも整理して記事に出来たらなと思ってます。
集中力がまったく続きません今回の記事はこのへんで

P R
2016年06月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30