もうだめ 

July 22 [Sat], 2006, 21:33
私は必要ないんだって。
私はもう必要ないんだて。



あんなに死ぬの我慢してたんだから、もう我慢なんてしなくていいよ。
もう我慢する必要ないよ。

このブログは私がどれだけ苦しんだかの記録。
6月からしかかいてないけど、苦しくて苦しくてたまらない記録です。
死ねといわれ続ける苦悩を、少しでもわかって欲しくて書いてた。
友達も家族も誰も見てない場所で、叫び続けていたかった。

だからこのURLを遺書に書いて、私は死にたいってずっと思ってた。
バルビツールのお薬が1000Tも手元にある。
ずっと貯めてた。
以前失敗したときから、もう二度と失敗しないことを誓った。
私はきめたのなら完全に準備しなきゃいけない。

・まず部屋を綺麗にして余分なものを全部捨てること。

これは大事。

・携帯を解約すること

これは早めに行う。

・仕事を辞めること。

最悪事故扱いにされたい。

・遺産相続権を放棄すること

家族のために最重要

・パソコンを壊すこと
はやめに必要 できればHDDは粉砕したいが相当硬いので、水に沈めてしまう

・布団を捨てる

最後の方で決意したらもう捨てる いつまでも寝てていいはずがない



最低でも2週間はいる。
死ぬのを決意してから、モチベーションが下がらないようにしなきゃいけない
いいことなんてないから、多分それはないけど。

ばかばかしい、生きてる意味がないのなら早くしねばいい。

我慢 

July 18 [Tue], 2006, 21:29
会いたいひとと、月末になったら、会えるから、それまでがんばれるよ
だから調子がいいよ!
月末が近いから、死ねっていわれる感じを我慢できるよ。
会えるから、我慢できる。

ほんとは1秒だって我慢したくないんだけど、私と会ってくれる私を必要としてくれる人のためなら頑張るよ。
私を必要としてくれるのは私が必要としたから。
私はそれにいつまでも捕われて相互関係が理解できなくなります。
相手があってくれるのは、私が欲したから。






「お前が言わなきゃあってくれはしないよ」


黙れよ、本当に黙れよ。

なんで 

July 13 [Thu], 2006, 21:26
もう辛くてしょうがない

なんで私だけ死ねとかいわれるの?

違う、死ねっていわれてるんじゃなくて市ねっていうのがダイレクトに私に伝わるんだ。
相手のメールから、態度から、電話がこないこと、あってくれないこと、そのすべてが
私に死ねという

わかるの、聞こえるの、聞こえるの。
聞こえてるから許して
長くは生きていないから、許してもう許してください
ごめんなさい、ごめんなさい。

裏切り 

July 09 [Sun], 2006, 3:03
今日会えるかもしれないっていってたひとから何の連絡もなかった。
あはははははh!そんなもんだよね!?
夜中まで待ってたの、私だけ!!!
約束してたわけじゃないから、報告の義務なんてないけどでも
「今日むりだから明日がんばるわ」とかいってくれたらどれだけ楽に寝れるとおもう。

あはははははははは!!!あたし必要とされてないじゃない!なんでわかんないの!
なんで気がつかないの!
なんでまだ生きようとしてるの、この馬鹿!
あたしのことだよ!もうしんでしまえよ!
もういいよ、もういいよもういいよ頑張ったじゃない、信じようって頑張った。
メールが来なかっただけ。
それだけ。

私を相手が必要としていなかっただけ。

だから早く死なせて死なせて死なせて死なせて!!!!!
自殺じゃないからね、私はあいつらに殺されるだけ。

私を取り巻くすべて
私をこんな風にした全て

そして私自身。

明日は携帯全部返信しないようにして閉じこもろう。
何も信用できない。

死にたい。

死にたいとおもうこと 

July 09 [Sun], 2006, 2:33
私はずっと殺される気がしてなりません。
また、それより先に辛いので自分から死にたいと思います。

でも、いつ死んでもいいように、いつ生きてもいいように、両方の準備をしています。
生きていけるように働いたり、死ねるように下見したり、どちらも入念に。
その日の気分で、「あー、今日死ぬか」っていう時が訪れるにきまってるから、その日のために。
既に何回もそんな日はあったけど邪魔ばっかりはいってた。
どうしても未練がましく友達に、挨拶したくなるから、なんとなく気配とかでバレてつかまって病院おくり。
私はさも生きていくかのように死なねばならない。
次は幸せになれる。
こんな病気なくって、声もきこえなくって、好きな人と毎日会えるようなそんな人生がくる。

死んだら楽になれるのかな。
しにたいよ…これ以上寝れない夜は、いやだよ。

アカシジア 

July 09 [Sun], 2006, 2:06
今日から薬の量が増えた。
エビリファイ増量。
ちゃんと日常生活おくれるからね、寝れないけど。

でも今日はそしたらソワソワが止まらなくなって、手首捻挫したから病院いったんだけど待ち時間がソワソワが辛くて号泣しちゃって、看護婦さんに不審にみられた。
それでも順番がまわってこなくてもういいですっていってでてきちゃった。
手首動かないけど、まあいいよ…。ソワソワしてつらいから終電までずっと電車に乗っていろんなとこ散歩した。
それでも家にかえりたくない。つらい。
こんな意味不明に何もできないなら死んでしまいたい。
統合失調は死の病だ。
自分を殺す病気だ。

私を返して。

元気で勉強できてなりたいものがあって
好きな人がいて
友達と遊んで、服とか一緒に選んで
そんな幸せだった日々を返してよ!!!!

今でもずっとずっと一人の人が好きだ。
今でも私を心配してメールしてくれる。
でもその人さえも信じられないなら、もう何を信じたらいいんだ。
信じられなくなる、自ら孤独になる。
でも寂しくてしょうがない。
それなのに信じれないんだよ…。

今日も血の臭いはとれなかった。

声はきこえなかったから、まだマシだとおもう。

急な 

July 04 [Tue], 2006, 20:54
いやだ…急に周りがしんじられんくなった。
昨日、というか今日の夕方まで普通に暮らせていたのに。
最後の日記のあたりから全然眠れてないだけで、全然元気だった。
でもだめだった。
続かなかった。

急にわけわかんなくなって、虎がしんじれなくなってともだちにめーるした。
それでもそのメール相手の友達を信じる気力はあったからだ。
でもいまいちつたわらなかった。
私が急に落ちて、急にまわりがわからなくなったこt

急に血の臭いがしたこと
急に、涙がとまらなくなったこと
急に殺されるきがしたこと
急に怖くなったこと
急に恐怖の真ん中におとされたこと

こわい
こわい
こわい
こわい
誰か助けて


あまりに寝れないから一回、薬やめただけなの。
飲むと寝れないの。

でも、凄く飲んでる間はスーパーマンみたいに働けた。
どうしてこんなに辛いの。
私が何をしたの。

副作用のある薬の辛さをしってるから。今をぬけれない。

血のにおいがとれない。
くさい。

かめらばっぐ 

June 25 [Sun], 2006, 23:28
Ariaを持ち運びするバッグがおもいつかない…!!!ヌヲー!
というか持ってる鞄にはいらない。
どうしたらいいんだろう!?

写真のように、ふわふわした仕切りの中にいれてるんだけど、これごと鞄にいれたい。
しかも肩掛け(できれば斜めがけ)できる鞄がいい。
マザーズバッグでいいんだけど、いい値段で可愛くて手ごろなのがない…。
シンプルでいいのに…。
フェリシモでさがしてみたけど、マチがたらんのじゃ。
マチが13センチは欲しい。
AriaとLOMO両方いれたいんだけど、どうやってみんな持ち歩いてるんだろう。
コミュできいてみたいけど、また変にイライラしてしまったらやだし、もよもよなやんでる。


http://www.felissimo.co.jp/toricobit/v1/cfm/products_detail001.cfm?GCD=770563#

とおもったらこれがあったので買ってみることにする。
紐の長さが肩掛けにするまで調節可能だし、普段の鞄もってれをお尻にさげとこう。
色が…色が…。どうか茶色かピンクでありますように。
来月でいいや。それまで鞄悩もう。

一体何が本当なのだろ 

June 24 [Sat], 2006, 23:38
今日は何もしらない、学校の友達が普通にメール送ってきた。
んで私の話を全然聞かずに自分の話ばかりしてた。
なんだろ、絶対そんなことないって自分に言い聞かせたのに、この人も裏切るんじゃないかって思って
また悲しくて意味不明に泣いた。
でも昨日よりは楽なのは薬のおかげかな。
声は減ってきた。
減ってきたけど、なんでもかんでも裏で皆つながってるって思っちゃうから、やっぱりよくないな。


それはそうと今日友達から本の形のカメラもらった!
なんと接写ができるらしい!!!
すげー!
多分これ知ってたら自分でも買いにいっちゃうくらい欲しくなってたとおもう。
明日はこれでアジサイとりまくる。
早起きする。
というか寝れないだけだけど。

エビリファイ、不眠不眠って言う割には昨日は睡眠剤なしで7時間寝れたよ。
疲れてたただけまもしれない。


仕事いくのむちゃくちゃいやだけど、カメラのためし撮りしたいから月曜もちゃんといこう。
今は勉強してるだけだし、特に責任ある仕事してるわけでもないからね。休むのはもったいないよ。
それにしてもうちの部署は休みすぎで、欝の人もいるから未だそろったことがない。
毎日誰かいない。
欝の人、本当にいつもトイレに篭ってかえってこない。
きもちわかるよ。
私もそうしたいよ。
こわいよ。

うそつき 

June 23 [Fri], 2006, 23:00
今きいたら、ロドピンは躁状態を鎮めるお薬だって。
私前ロドピンずっと飲んでた。
でも私が地元でかかってた医者は
「大丈夫、あなたは統合失調じゃないからね」っていってた!
うそつき、本当は統合失調じゃない!
リスパダールとロドピンとジプレキサを処方しておきながらどの口で!
だまされただまされただまされた。
今思い出して悔しくなった。
私は病気じゃないって、いったじゃない…。
誰がうそつきで、だれがうそつきじゃないんだろう。


死んだら、また次の人生で、皆いて、あのひともこのひともいて
それでみんなで楽しくできるの。
幸せでしょ?
私はそう思ってるから、早く死にたくてたまらないよ。
次は幸せかもしれないもん…次は声も聞こえない人生かもしれないもん…。
また皆がいるに違いないよ。
そうだったらどんだけ幸せだろう。
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