パニック障害 

2007年03月29日(木) 22時43分
「パニック障害」よく聞く言葉。そんなふうに・・・ただ漠然と。
まさか、自分が言われる言葉なんておもってもいなかった・・・
いや、少しおもっていたのかもしれない。でも怖くて聞けなかっただけなのかも・・・
ずっと自分は自律神経失調症という言葉でかたずけていた。
そう、鬱になっても、過呼吸になっても、不登校っぽくなっても、死にたくて泣いた日も、
リストカットした日も、オーバードーズしても・・・・
一時期のことだろうって。
でもずっと叫んでた。助けて!って。誰か気づいて!苦しんでる私を見つけて、助けて!
ずっとずっとさけんでた。
それは誰にも聞こえず、だんだん絶望というものにかわっていった。
そして、諦めることを覚え、もう一人の自分として、自分の中にかくしていった。
よく言われること。
いつもにこにこしてるし、明るいし、悩み事なんてなさそうね。
ああ・・・そうみえるのかあ・・・
どちらが自分の本当のの姿かなんて、ずっと前からわからない。
でも健康でありたいと願う自分がいる。
薬の服用が日常の1つとしてドクターに組み込まれた私は、妊娠ということがネックになるらしい。
服用中は妊娠すると、子どもに影響するとか・・・
そんなんじゃ、好きな人と出来ちゃった婚なんてありえない。
てきちゃった婚をのぞんでいるわけじゃない。
ただ、うらやましい。。。そして、自分がまた1つ憎くなる。
彼氏も分かってるからと、病気のことを理解しようとしてくれるけど、きっと重荷なんだろう。
私が苦しくなってしまう。
普通の健康な子と付き合ってたら、こんな思いをしなくていいのに・・・って。
全てにからまる、私の心の病気のパニック障害。
どうか、誰か気づいてください。
泣き叫んでいる私がここにいることを。。。

今日も。 

2007年03月29日(木) 22時35分
今日も憂鬱な一日だった。
彼の機嫌をとって、きらわれないようにって、また悪循環。。。。。
こんな毎日でいいの?
自分に問いかけても、いい答えなんてみつからない。
パニック障害って。もういい加減に治ってよ。

恋愛って・・・ 

2007年03月29日(木) 0時02分
恋愛・・・・・それは何なの?
幸せを求めているだけなのに・・・なぜうまくいかないの?
結婚が幸せだと思って何が悪いの?
心休まる場所を私にください・・・

苦しい・・・ 

2007年03月24日(土) 22時11分
肋間神経痛は今日も私を苦しめている・・・
歩いたら響くし、寝ても苦しいし・・・
ああ・・・もうやってられないよ・・・
そのうえ雨だったし・・・明日も雨?憂鬱な日が続く・・・
この年で何をしているのだろうか・・・
自分が情けないと思う日々はいつまで続くのだろうか????

今日から。。。 

2007年03月23日(金) 23時55分
今日からひとりごとを、この画面をかりて残してみようと考えた!!
三日坊主の私はいつまでつずけられるだろうか?
毎日はまず無理だろう。言い切れるこのすばらしさ。情けない・・・
今日は最悪な1日だった。。。
肋間神経痛・・・これから仕事にひびかないのであろうか?
痛いし苦しい。
そんな日だけど始めることにしよう。
とにかく、気軽に続けよう。。。
P R
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