こんな一日。 

2006年05月17日(水) 22時19分


不安になって、喧嘩して、傷つけて、傷つけられて。

たくさん泣いて、たくさん怒って。


今、笑顔。
・・・在り難いこと、です。

心身健康が大事なのですねえ・・・ 

2006年05月16日(火) 21時26分
やっぱりなんだか体調が悪い、気がする。

こんな不調な日記ばかりで申し訳ないんですが(苦笑)、どうにもこうにも気持ち悪さが消えません。朝はそんなでもないんですが、時間が経って夕方くらいになると頭痛と気持ち悪さぐーっとせりあがってきてしまうのです。
仕事がたまっているというのに、これじゃあ残業もできやしない(泣)ゲームとかたっぷりやって気分転換をしたいと思うものの、身体がついてきてくれないのです。よく言う「疲れが取れない」ってこのことかあ、なんて身を持って実感している次第です。

環境の変化やストレスが原因だとは思うのですが、ちょうど今の相方さんとの付き合いを始めた頃と環境が変わったことが重なってしまったため相方さんは「自分が無理させてるんだ〜」なんて落ち込んでましたが。そんなことないって言ってるのになあ。
とか言ってて、本当に相方さんのせいだったらどうしよう(笑)

それはさておき。
やっぱりほんと、「病して、初めてわかる、健康体」ですなあ・・・
でもまあ、心が元気なだけいいのかもしれない。なんて思ったり。

不調・・・ 

2006年05月11日(木) 23時14分
復活したとは言うものの、身体の不調が続いてます。それほどの残業をしているわけではないのですが、なんだか体調が優れない。

今日は、恐ろしく気分が悪いです。感覚的なことではなくて、冗談抜きで、吐いてしまいそうなくらい。

今日はもう寝ます。
うう〜タマラナイ・・・

気遣いと心遣い 

2006年05月10日(水) 23時57分
気遣いと心遣い。どちらも相手をおもんぱかって行う行為です。でも、今日はこの二つについてちょっと悩んでしまいました。


相手のことを第一に考えるのなら、心遣いをして、自分の欲求を何が何でも抑えて相手への負担を軽くする選択をする方が良いと思う。でも私は弱いから、その場を取り繕うような気遣いばかりして結局我を通して相手に負担を負わせてしまう。でもそのままではあまりにも苦しいから、心ばかりの「ごめんね」を告げてみたりする。


本当に相手のことを考えられてたら、「ごめんね」なんて言葉は真っ先には出てこない気がする。
それは自分を抑えすぎですか。でも、「ごめんね」を言うことで許してもらおうとしているような自分に、反吐が出そうなときがあるんです。


難しいなあ。

戻ってきました。 

2006年05月09日(火) 22時14分
いろいろあって、ネットを離れてはや半年。こうして自分の気持ちを文字にするのもひさびさだなあ、としみじみ感じています。


仕事のストレスから、生活は問題なく送れるものの食欲がなくなったり胃が痛くなったり気分が悪くなったり。何をやっても楽しめなくて、PCを開くこともゲームすることも嫌になって、一時期はだいぶまいってました。でも、自分を囲む環境が大きく変わったことで、今は毎日もりもりご飯食べられています(^-^)


環境が変わったことで前とは別のストレスがあったりもするんですが、代わりに(といってはなんですが)自分に力を与えてくれる大切なものも見つけることができたりもしたので、いま、こうしてまた日記を書けているのかな、なーんて思ってます。


以前は「こう在らねばならない」という気持ちが大きすぎて、それに押しつぶされてしまっていたんだと思います。妬みや嫉妬に飲み込まれて、「私なんて」と考えることで逃げていたつもりなのに、実はその“逃げ”が自分を一番苦しめていたのかな、なんて。
こんなたいそうなこと書いてますが、とくになにか病気になったわけじゃないんですけどね。ただほんとに、心が風邪をひいてしまってそれをこじらせたんだと思います。


まだまだ考えすぎちゃうあまりよろしくない癖は続いておりますが、自分の無理ないところでまたぽちぽちと、いろいろ書(描)いていけたらいいな、と思います。
前よりさらにさらにマイペ〜〜スになると思われますが、どうぞよろしくお願いします。
楽しく毎日を過ごさねば、ね。

近況報告その2 

2005年11月30日(水) 23時36分
1ヶ月以上、日記を書くことができていませんでした。大変ご無沙汰しております。

実は、ですね。ここ数ヶ月仕事でもプライベートでもいろんなことがありすぎて、気持ちの方に負担がかかってしまっていたみたいで。自分でも気づかないうちにかなり無理をしていたようなんです。
今月に入ってから吐き気や頭痛、胃痛なんかが始まって。そのくらいのことなら「この世の中みんなが経験してることさ」ってな感じでなんとか乗り切っていたんですが、ある日、ぜんぜん食事ができなくなってしまいました。それまでは多少気持ち悪くても食事は比較的きちんと摂れていたのですが、本当に「何も食べたくない」という気持ちは初めてだったもので自分でもこれはやばいんじゃないかと思い、お医者さんに行きました。

結果、とくにはっきりとした診断は頂いてないものの「精神がまったく休めていない状態なんですね」とのお言葉いただきまして、今胃薬とか、安定剤なんてーものまで服用している次第です。

薬を飲み始めて身体は元気になってきたんですが、心が元気になるまで今しばらく時間がかかりそうでして・・・。そんなわけで、体調が回復するまでしばらくサイトを完全に一時休止したいと思います。
仕事もできてるし、モチロンフツーに生活できるんですけどね。
ちょっと、心が休息したがってるみたいなんです。
ネット復帰は未定ですが、体調回復次第再開したいと思っていますので、その際はどうぞよろしくお願いします。

最後に、一時休止のご連絡が大変遅くなってしまったこと、心よりお詫び申し上げます。
それでは。

                                                      梅林 李衣

近況報告。 

2005年10月17日(月) 19時52分
なんだかここのところ、心が落ち着かないです。
もちろん嬉しいとか楽しいって感じるときはあるんですが、なんだかこう上手くバランスが取れていないというか。仕事が忙しかった、っていうのもあるんだろうけれど、何をしても集中できなかったり心から楽しめてんだかわからなかったり。
そんな感じがここ何日か続いています。


先週、今週と土曜当番から外れたので2連休もらえたはずなのに、なんか、「なにやったんだろうなあ・・・」なんて思ってしまったり。

先週は、1日目はずーっと寝っぱなし&食べっぱなしで24時間が終了。2日目は奮起して買い物に行ったけれどまったく楽しめなかった。
今週土曜は学校に行ったあと、大学の友人と3人で飲みに。凄く楽しかったはずなのに、なんだかイライラしてしまった自分がいた。3人で会話してる間、楽しいんだけど、気を使っちゃう自分がいて。それは別に嫌な気遣いじゃなくて私の性格がそうさせているもの。異常なまでに回りに気を使っちゃう。で、しかもそれが必要ないものだったり過度なものだったりするから自己嫌悪になっちゃったりして。
なんでここまでわかってるのに気遣いをやめられないんだろうって思うけれど、なかなか治せない。
カンタンに治せてたらこの年まで悩んでないけれども。

++++++++++

ところで。
最近全然アーリュに触れてません。創作もしていません。決してアーリュ熱が冷めたわけではないです。アーロンもリュックも好きです。
けれど、小説はそんなでもないんですけども、特に(アーリュ以外でも)イラストを描く気持ちとかが薄れてしまっています。「下書きして主線を抽出して色を塗らなきゃ・・・」と考えること自体がとても嫌になってしまってます。

こんな僻地に足を運んでくれる少数の方に本当に申し訳ないんですが・・・すみません。サイトを更新するのは管理者として義務なんでしょうけれども、もう少し・・・時間が欲しいです。
本当にすみません。

疲労困憊。 

2005年10月06日(木) 22時37分
ここんところやけに忙しくて、物事がまわらなくなっています。
あれもしたい、これもしたい、やりたいことはたくさんあるのに一向に何も進まない。思わず「ウガーー!!」と叫びたいくらい。

とにかくゆっくりしたい、何も考えなくていい時間が欲しい・・・。
あと2日間出勤で週末だ!!

乗り越えてやるーー!!

親孝行。 

2005年10月03日(月) 23時39分
先週末は、予告どおり親孝行してきました。
親孝行って言ってもさほど儲けてもいないから何かご馳走したり良い物をプレゼントしたりなんてことはできないんですけどね。だから私は自分の「行動力」を使うことが今できる精一杯の親孝行だと思ってます。

私が何かプレゼントしたり、なんかしても、所詮は親の方が裕福なわけです。悔しいけど、やっぱり。でも例えばこまめに帰省したり、旅行先を調べたり、ちょっぴり豪華なおいしいお店を調べたり、そこへ行く「足」を手配したり。そういった「行動」の部分を持って親の背中を押してどんどん動くこと、それが私にできて親にできない、私の役割なのかな、なんて思ったり。

いつかはどーんと旅行をプレゼントしたりしたいとは思いますけど、それまでにはもう少しかかりそうなので。なので、それまでは多少「親離れ」を遅らせるべきなのかしら、なんて考えたりしております。

あっという間。 

2005年10月01日(土) 0時31分
気づけばもう10月。早いもんです。

考えたら2年連続で落ちている国家試験まであと約四ヶ月。そろそろHPもお休みしなくてはと考えているところです。・・・お休みしなくたって更新できてないんですけど・・・ね・・・。

最近また仕事が立て込み気味で残業続き。今日も誰もいなくいなった社内で一人電卓打ってました。花の金曜日に一人で電卓打ちもなかなか寂しいもんですね!帰り、一人バスに揺られつつ、この年の娘の週末の過ごし方としてなにか間違っていると思わずにはいられませんでしたよ。
でも仕事は嫌いじゃないです。
自分に合わないのかもしれないとかそんなことたくさん思いますけど、幸か不幸か根が単純なもので1つでもいいことがあれば嬉しくなって楽しくなって、直前の嫌なことは忘れてしまえるので。
我ながらお気楽なモンだと思います。でも、突き詰めて考えるのも必要だけど、時にはそんな楽天家になるのも必要なはず。バランスバランス。


明日は母がひさびさの上京です。
たいしたことできるほどお給金もらってないけど、「楽しませてあげたいな」って気持ちはあるんです。気持ちは、ですが。

この週末は親孝行(になるのかどうか・・・)してきまーす。
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