2006年08月21日(月) 8時55分
今日は 人生で 2度目の 告白。
こんなこと 自分から できる子では なかった。でも 私は このまま もやもやは したくない。
だって 時間は 進んでいて 動いていて 生きてるんだから。
一つのこと 暖めること 大切かもしれない。
でも 私は 今 次に 進もうと 歩きたいから。 今は 時期では ないかもしれない。
きっと ここで 付き合ったら それこそ 大変なことになるかもしれない。
それでも 私は 好きだから。
告白を 選んだんだ。
何も 考えずに ここまで 来たんじゃない。
何かを 考えていたから ここまで これたんだ。
あいしていたんだ。
こんなにも あったかく 行動的に なれたんだ。
ありがとうがいいたい。
ありがとうをおくりたい。
ずっと ずっと 大好きな 彼に ありがとうと アイを 送りたい。。

愛が あなたを つつんでくれますように。。。

 昔。。 

2006年08月19日(土) 12時50分
前はさ お話できるだけで ココロがどきどきして 嬉しかった。
それだけで 。
何にも 求めたりはしてなかったのに。
どんどん あの子が私のことをかまってくれるだけで 嬉しくて 嬉しくて
なんだか 欲深くなってた。 そんなキモチ もういいかげん やめたほうが良いよね。
あぁ〜このキモチ いい加減に消えて欲しい。
こんなキモチ。。死ねばいいのに。

昔見たいにちょっと初心に戻ろうね。

。。。。 

2006年08月19日(土) 1時10分
早く寝て忘れてしまおう。
こんなにも 荒れてしまった ココロが 一日でも早く忘れられるように。。
こんな 悲しいキモチ。 こんな変な気持ち。こんな・・・

消えてしまえば良い。死んでしまえば良い。
どこかに消えて なくなってしまえばいいのに・・・。

初心。 

2006年08月18日(金) 23時38分
最初は何も 望んでいなかったし、 こんなにも 欲深くはなかった。
なのにいつからだろう。。
こんなにも欲深くなったのは。 前は 陰ながら応援することが すごく 心地よかったのに。
今では こんなに 欲深い。もっと 昔みたいに シンプルに ココロに 余裕を持って恋を していきたい

彼に 恋を していたい。
何も望まずに 彼だけを みていたい。
彼の がんばる 姿を ちゃんと 見ていよう。。

初心を 忘れずに。
神様は きっと ちゃんと 私に 必要な 恋愛を 機会を 与えてくれるのだから。
私に 彼が 必要なら 彼に 私が必要なら きっと 神様は 二人を 結びつけてくれるだろう。
ちゃんと 彼のこと 応援していこう。
愛してもらうのではなく 愛してあげたい。
もらうことばかり 考えず 与えること 考えていこう。。。 

この気持ち。 

2006年07月17日(月) 23時07分
あきらめてしまえばこんなにも悲しい思いなんかしなかったのに。

忘れてしまえばこんなにもきつくなかったに。

投げ出してしまえばもうおもおうことなんかしなくていいのに。

でもそれらをしてしまえば今よりも苦しいことだと分かっているから。

きついことだと分かっているからできないん。。。

頑張るしかないんだ。

前を見て進むしかないんだろうね。

ずっとついていこうと決めたのだから。。

ずっと ずっと見ていようと決めたのだから。。

愛していると決めたのだからしょうがないじゃない。

自分が納得するまで愛していくしかないじゃない。。。。

信じるしかないじゃい。

人間。。。 

2006年06月19日(月) 22時08分
頭の中で懐かしい歌が流れてる。

『そんなに泣かなくていいんだ』と。。

泣きたいときにそっとそばにいて 笑いかけてくれる人。

そんな人に出会えることができたら良いのにな。

っというか私がこんな人間だからこうなってしまうんだろうなぁ。。。。

勇気。。 

2006年06月18日(日) 5時30分
人間勇気があればきっといろんなことが言えたり、できたりするんだろう。。

でも私には勇気がない。。強く思う心ももう。。。ないのかも知れない。。

あぁ〜いう人間だということを知ってしまったのだから。。。

うん。。 

2006年06月17日(土) 5時24分
仕事の疲れとプライベートの疲れ。。どっちもつらかった。
私は寂しさをきっと遊んで忘れようとしているんだろう。。気持ちがわからなくてすごくつらい。。

あのときのことが今でもココロのなかで苦しいと叫んでる。

暗い。。。 

2006年06月07日(水) 18時09分
心が沈んでる。もういいやなんていいたくなるけどなんだろう。。すごく聞きたいことがあるから・・・離れることが出来ないでいる。声を出せば『もういい』としか言いたくない。。。

死んでしまえばいい。。自分。。。

消えてしまえばいい。。自分。。。

なんて暗いことしか頭をよぎらない。

でも実際はそんなことは出来なくて。。。

どうしたらいいのかが分からない。

愛したい。。

愛されたい。。

思うことは罪なのか。。

誰にもいえない自分が苦しくて吐きそうだよ。

理解不能。。 

2006年06月06日(火) 22時48分
意味があるのだろうか??

気持ちがそこにあったのだろうか??

ただの勢いだったのだろうか??

私だけが夢見心地だったのだろうか???

いろんなことが不安すぎてなんかわかんなくなってきた。。

どうしたらあなたの気持ちが理解できるのだろうか。どうしたら私の気持ちがあなたに届くのだろうか。。。

もう苦しくて死んでしまいそう。。

いっそ、私を殺してほしい。。。


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