つぶやき。 

October 15 [Wed], 2008, 23:24
時々ここをふらりと書きたくなるのだ。

どんなに辛いことも、
時が流れれば、穏やかな気持ちで
振り返られることもある。

あんなことあったなって、
割と大きい気持ちで振り返られる。

あの時、自分がすがるような気持ちで
追いかけていたものは、
案外ぐらりと不安定だ。

今のあたしは、
むしょうに落ち着きとか安定を
求めている。

でっかいこと言われても、
根拠がなければ信用できないし。
恋愛にたいしては、臆病を通り越して、
疑心暗鬼。

なかなか心を開放できない。
そもそも、好きってなんだっけ?の世界。

猛烈に恋したのは、前の彼と出会って以来?
もともと、人を好きになるのに時間かかるけど、
今のままじゃ・・・・

半年前は仕事で結果を出すとか、
仕事モード一直線だったけど、
今は主婦になりたいとさえ思う。

愛する人を支えるくらし。
子どももいれば尚しあわせ。

無性に安定をのぞんでるんだよな。

そう考えると、人間の価値観なんて
ゆらいで当然なのかな。

つぶやき 

July 31 [Thu], 2008, 23:59
表と裏

感情

本音と建前

無条件の優しさ

思いやり

周りに居てくれて
優しさをくれる人たち

友達
職場
知り合い

正直、全部放りだしたくなる瞬間もある。

何を信じていけばいいのか
何を頼りに生きていけばいいのか

私は弱くて どうしようもない。
でも 病気も逃げてるつもりもない。
今の病気を 仕事を乗り越えてみせる。

間違いなく

親には無償の愛をもらってる。

日常には白か黒か
はっきりさせなくちゃいけないことが多くて
その答えを見つけることだけに必死になって

その中に隠されてる 本当に大事なことを
見失っていくのも切ない。

その過程で見つけた気持ちや時間は
すごく大事なことだったりするんだろうな

君とだから 探せたよ
僕の方こそ ありがとう

何を見つけたか?それはその時々で
変化していく??

そんなキミだから
キミだからこそ そんな風に思えたら
思ってもらえたなら 素敵だ。

そんな風に人とつながっていきたい。
それが今の希望。


どうしてなんだろ。 

July 12 [Sat], 2008, 2:57
眠れない。。。

顔面麻痺になって、仕事も一ヶ月以上休んでいて、
まだ復帰日も決まらない毎日。
鏡で見るこの顔をまだ好きになれない。

毎日朝がきて、ご飯食べて、テレビ見て、
活動してみたり、寂しさを買い物で癒したり。

仕事って自分の意思でつかんでいくものだと思ってた。

でもさ、体調崩したり障害があった時、
会社から認められない場合は働くこともできない。

だからこそ、仕事ひとつひとつの重要さが分かった。
私は自分を大きく思いすぎてた。うぬぼれてた。
あんなに私自身を認めて育ててくれた会社を
離れたバチがあたったのかな。

いろんな人と語ったりして考えてる。

友達の未来を考えてる。
好きってなんだろ。
結婚てなんだろ。

母親が借りてきた韓国のドラマのDVDは
ありえないほど、一途な愛だった。
どんな状況でも主人公を支え続ける。

ありえないって思いながら、
作り物なのにって思いながら、
どっかで羨ましかった。

でもお互いがお互いを必要として、
一生を共にする決意ができるってやっぱり奇跡。

あんなに切なくて悔しくてやりきれなくて、、、
傷ついたし、傷つけたりしたけど、、、

あぁやってまっすぐにぶつかってくれた人が
今までいなかったから忘れられないのかなぁ。。。

どんなに最低な状況で、友達に別れたことが
良かったんだよって言われても、、
私にとっては本当に大切な存在だった。

でも、今私の大切な仲間を理解してくれなかったし、
彼と離れたからこそ出逢えた人たちと居る時間は
私にとって安心できる場所だったから、
踏み込まれたくなかったんだ。

結局、自分のワガママでしかないから
上手くいかなかったんだろうな。

全身全霊、誰かを好きになりたい。
そしたらあの人を忘れられるのになぁ。。。
なんてこんなこと思ってるうちは、
まだまだ遠い話である。。そんな資格なし。。

一歩ふみだす。 

May 07 [Wed], 2008, 1:01
表向きは元気です
でもやっぱり人間関係とか、
仕事のこととか、、いろいろ考えるし悩む。

私は尊敬すべき友人や仲間、家族がいるけど、
みんながみんな味方な訳じゃない。

だから一人でも踏ん張らないといけないし。


つい最近。
ひっさびさに飲んだりした友達と、ブランクはあったものの、
何にも変わらないままで笑い合えたりして。
時の流れは、、気まぐれに残酷になったりはしないんだって安心した。

まだどうしても心が折れそうな日が続いてる。
彼の話が出るとダメで、、別れたことは報告してたけど、

「ひびきさんが好きになる人は共通点がある気がする」

それを言われただけで、涙腺がもうダメで。
また人前で泣いてしまった。。
年とったのかなぁ?!涙腺が弱いもん。

自問自答し続けても、
どうして好きになったのか?どうして別れたのか??
答えは見えない。

今も心が弱ってる時、連絡してしまいそうになるけど、
もうそれだけはしない。
思い出を過去にするために。

そして10年後でも何でもお互いの歩んだ道が
シアワセだって胸をはって言える自分で居たい。

もちろんその頃には嫁に行きたいけどな(笑)

動き出した僕の夢 高い山越えて
星になれたらいいな

もううしろなんか見ないぜ
one two three〜〜♪

飲み会という名の合コン。 

April 28 [Mon], 2008, 17:54
つい最近、飲み会とう名の合コンに
友達から声をかけられ、
別れたばっかだったけど、
何にも考えないで参加だけしました。

日も浅かったけど、
合コン自体、もう何年も行ってなかったし、
何となーーくだけで。

でも、行かなきゃよかったって。
全然楽しめないし、
あたし何やってんだろうって。

すごい俯瞰で見てる感じで、
誰が誰のことを気にしてるとか、
反応とかすごい観察しちゃって。

調子よさそうとか、遊んでそうとか。
ガツガツしてる感じで、
全くもってダメだった。

異性を異性として見るとダメで、
もう大丈夫だと思ってたのに、
元カレの安心感を思い出しちゃった。

余計悲しくなってきて、トイレで泣き(笑)
合コンに行くには早すぎたみたいです

今定期的に飲んだり遊んでる仲間うちがいて、
年下も年上も男女も関係なく、
すごくあったかいみんなで、
一緒にいると優しい気持ちになれて、
すごくプラスになってる気がしてる。

社会人になると、なかなかそんな仲間って
できにくいけど、又新たに見つけられた大切な場所です。


出会いと別れを繰り返す。 

April 20 [Sun], 2008, 23:14
最近の私といえば、、
トータルで4年近く一緒に居た彼氏と別れました。
その間1年近くは別れてたけど、
4年間ずーーっと想い続けていた人。

本当に大好きで、ずっとおばあちゃんになっても
一緒に居られると思ってたし、
2人には子どもも生まれて、
シアワセな家庭を築くのが私の夢でした。

その夢が崩れて、別れてからというもの
私の夢はあやふやになりました。

それでも漠然とはあって、、
やっぱり彼と一緒に居たいと思ったから
別れてからやり直して。。。

でも一度壊れた関係は、、、
なかなか修復できずにいて、
信頼関係も戻らないでいて、
お互いを信じられなくて喧嘩ばかり。

彼と一緒にいても、
最低な自分ばっかりで嫌になって、
彼を傷つけて、そして彼も私を
束縛することが増えて、、
気付いたら泣いてばかりでした。

将来もものすごく不安でした。
一歩進むことも不安でした。

そして別れを決意しました。
同じことの繰り返しだと思ったから、
彼のついた嘘を知ってしまったから。

相当泣きました。
もう戻れないって気付いてたから。
久しぶりに大泣きしたな。

彼と出会ったから知った気持ち。
彼と出会わなかったから知らなかった気持ち。
一緒に見た景色。一緒に見た夢。
一緒に食べたご飯。写真たち。
ぎゅーっとしてもらったこと。喧嘩や怒られたこと。
沢山の思い出がありすぎて。。

彼と出会わなかったら、
それは全部知ることのなかったことだから。
憎たらしくもあり、でも全て大事な宝物で、、
きっときっと忘れないんだと思う。
決して一緒に居た4年間は無駄じゃなかった。

私のエゴかもしれないけど、
彼も忘れないでほしい。
こんな私と一緒にいたこと、夢見たことも全部。
そして、絶対幸せになってほしい。
立派なひとになってほしい。
彼の夢をかなえてほしい。

じゃあ私はどうなりたいのかな??

今は必死で前を向こうとしてて、
ふと寄りかかれる人はいない。
だからやっぱり切ないし、寂しい。

決めたことなのに、、新たに動き出してるのに、
仕事も何やってんだろうって思うこと多いし、
空回りしたりして。。焦ってるのバレバレ。。

でも前に進まなくちゃ。
いつか、こんな現在を笑い飛ばせるくらいになりたいな。

そう何度でも 君は生まれ変わっていける


ねぇ くるみ 

March 12 [Wed], 2008, 1:39
かーーなーーり久しぶりのブログです。
ココを知ってる貴重なお友達、元気ですか?
私は何とか元気にやっているよ(*^▽^*)

くるみは、自分にとって大好きな唄。

さくらいさんは、くるみを来る未来からとったという。

未来の自分は今の自分をどう見るのかな??

明日のことも分からないのに、
ましてや数年後の自分なんて分からないのに、
いろんなことを決断しなくちゃいけない年齢なんだなぁ。

春は旅立ちでもあり、私も今のお店を巣立つことを決めた。
4月で満4年になるはずだったとこ。

今は副店長として、主任職としてお店で勤務してたけど、、
私は今の環境に甘えてきてたし、
お客様がついてきて、そこそこの努力で売上がとれるようになってた。
信頼してくれてるお客様、
まぁまぁ仲良しのスタッフ。(色々あったけどさー笑)
給料は労働時間に比べれば、よくなかったけど、
待遇自体は決して悪くはなかったんだ。

だけどだけど、今のまま続けてお店を支えていって、
店長職まで頑張ることは正直体力的にも
精神的にも限界だった。

私のポジションは、売上がとれる今のお店に
おいておきたい存在。
だから、今の店長が辞めるまで私は池袋のまま。。

私は変わりたかったんだ。
変化を求めていたし、一度おりた新宿への異動がなくなった時から
何を目指していいのか分からなくなってた。

これからを悩んで悩んで、一社だけ試験を受けた。
新たに歩き出すために。
履歴書を出したのが2月前半。そして、日程があって面接受けたのが22日。
結果が出たのが、24日!!!あっというまに内定を頂いた☆

私がそのお店のスタイルが好きで、服も好きで、
思い入れのあるところに転職することになった。

今の職場も人間関係、結構大変だったし、
あたらしい環境になじめるか不安もいっぱい。。

新たな関係をつくっていくのは大変でもあるんだろうな。

私はいつもものすごく気持ちをこめてしまうから、
感情移入がすごいから。いっぱい悩むんだろうな。

自分で選んだ道だから、
また新たに積み上げていかなくちゃ。

紆余曲折あった、あの人とも一緒にいる。
全力でそばに居てくれてる。

大変だったけど、まだ一緒にいる現実があるよ。
未来はまだ分からないな。

追伸。

みんなは元気ですか??

ぐだぐだ日記。 

August 29 [Wed], 2007, 0:02
何とか元気です

ここはお休みしてたけど、
mixiを一旦やめてしまったので、
こっそりひっそりと再開します(*´∀`*)

いやーーー。
人と付き合うって本当に大変です
あんなにうじうじ書いていた元カレと復活してからというもの、
たぶん今までの2倍強ペースでバトルが勃発しています

ぶつかって、理解が深まるんだろか??
もう嫌になったり、愛想つかしそうになるけど、
まだ愛情だってあるはずだから、
可能性がある限りは向き合ってみようと思う。

だけど、その分制限されることは増えた。
男友達は反対。mixi仲間も理解してもらうの難しい。。
大好きな仲間との時間が思うように使えない。
自分の問題だけで精一杯だから。。。

それが悔しい。。悲しい。。。

そして、携帯が機種変しなきゃ直らないらしい。
余計な出費がぁ。

異動するかもしれない。。どうなるだろー


*:;;;:*゚。+☆+。゚+*:;;;:*:;;;:*゚。+☆+。゚+*:;;;:*:;;;:*゚。+☆+。゚+*:;

友達の働いてた店が閉店した。
同じ販売の仕事をしてる身として、
友達はどんな想いだったんだろうな。

しょこたんブログをふらりと見に行ったら、
(かわいい★小さくて細くて歌うまくて)
しょこたんも小さい頃から慣れ親しんだ店だったらしい。

閉店の挨拶をする写真、社員みんなで撮った写真、、
なんだかそこには、確かなチームワークを見た気がして、、
友達の新天地での活躍を祈ってます

夏服のようなせつなさ。 

May 09 [Wed], 2007, 22:39
暑いですねーー。
すっかり5月に入って、夏の陽気・・・

いろんなことがあって、
時間だけがすぎていってる気がする

仕事でミスしたり、プレッシャーも感じたり。

向上心を持たなくちゃいけない。
しっかりしなくちゃ・・
そう思いながら、逃げてる現実。

そしてあたしは、少しでも変われたんだろうか。

悲しいくらい時間はすぎてく。

そして、心あったかくなる友達とに時間が
今の自分を救ってくれてる気がする。

あの人とも精一杯向き合ったんだよ?
あの日の富士急も、タバコの煙にまかれたような
暑いあの部屋も、、

もう一年なんだね。そしてそして、
ここまで向き合ったらもう後悔はないんだ。

やっとやっと、
そして少しずつ思い出にできてきたのかもしれない。
漠然とした悲しさはなくなってきた。

これからは、
あったかくなる出会いが増えてきますように。。

やってしまった。 

April 23 [Mon], 2007, 22:53
また仕事でおんなじミスをしてしまいました

二度とやらない!!そう思ってたのに、
うっかりミスでシフトを間違えてしまって。。
寝坊した訳じゃないのに、、はぁ。。

人間は性格は行動パターンは、そうそう変わらない。
やはり現実は厳しいです。。
でも、変わらなくちゃ。ぬるすぎるぞ私。

さっき、職場から連絡がきました。

ペナルティーとして、毎日約1時間早く出勤します。
明日は本社に連絡。。厳重注意を受けると思われます。

今後、1ヶ月は夜更かしを避けて、規則正しい生活を。
二度と繰り返さないように、今の自分にできることを頑張らなくちゃ。

プライベートも相変わらず、進展もしない日々。
いつか答えが出るって、光が射すって信じてるのになぁ。
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