ヒビコレ 

December 12 [Wed], 2012, 1:21
※常時トップ記事です※


Everyday is a special day!=にちにちこれこうじつ。。。
しかしパリコレに因みヒビコレの響きを守ります。笑

あはんでだらんでうふふな日常(テケトー)を垂れ流す超コアな管理人ファン推奨ブログでございます。
勉強っコVer.→準備中

基本俄か映画オタク。(&普通のオタク)
語学萌えのダメ学生。
私の恋愛 ・・・ hopeless (マスタカード風に
芝居が好き。



しっかしヤプログ使いやすくなったね。

不透明感 

November 01 [Thu], 2012, 9:52
不、とか非、とかつい言っちゃうね。


趣味が充実し
仕事は忙しく
本分も前に進めたいところだけど
馬鹿だから恋情に邪魔される。

どうして好きな人と仲良くなればなるほど、辛くなるのか。
自問の答えが出ない。
友達としてじゃ駄目なのか。
大勢のうちの一人だからか。
感情の種類が違うからか。
その全てだと思う。

大切な友達だからって言うけど(もちろんそれは詭弁というか建前だけど)
なにがだろう?
付き合って別れたらそれまでだって、
友達ならそんなことないって、
絶対嘘だと思う。
本人にそんなつもりなくても。

例えば
どちらかの環境が変わって目の前にいつもいる存在じゃなくなったら、
あの人はすぐに私のディテールなんか忘れると思う。
あとは化石みたいな友情が残るだけじゃないか。
壊れなくたって、形骸化していくだけでしょう?

私は例えばたぶん未来の傷跡になりたがっていて、
恋人として一度でも付き合ったら、
その時の唯一の存在だったら。
面倒なことも苛ついたことも頭を悩ませたネガティブなことを含めてお互いに何かが残るんだ。
もちろん楽しかったこと幸せだったことも含めてすべて。
粉々に壊れたってその破片で怪我をして、
その傷が癒えたって跡が残るよ。

今の私は毒にも薬にもならない、
一日だけ遊ぶテーマパークみたいに、
「楽しかったね」って
手を振ったら消えるくらい軽い存在だなんだね。
一緒にいたら私ばっかり痛い。
もちろんそれは私のせいで、

だから

…どうすればいいんだろう。

やっぱり 

July 18 [Mon], 2011, 23:46
程度はともかく
もう好きなんだろうね。

二人で出かけてみた結果。

頭をぽんとされたり
私の手からスプーンでソフトクリーム食べる顔とかに
ベタにどきっと(びくっと)してしまった。

飲みものをはい、って持ってきてくれたり
手をふった後にもう一度振り向く私を待ってくれたこと
そもそも好きなひとでもなきゃ
嬉しくなったりもしない
薄情な女だからなー。





かといって八方塞がり。
用事がなければほとんど向こうからメールなんてこないし
(私も無理矢理用事をつくってメールを出すんだけど)
引いて距離とられるの怖いくせに
とられないともうちょっと近づきたくなる
匍匐前進がきりがない。
ふとした時にやっぱり好きな気がするのが錯覚なんじゃないかと思う
でもたぶん、やっぱり、まだ小さいけど確かで、だからこそ扱いに困る…

ああ、
迷惑がられてるのに気づかずに構ってもらうなんてやだし
どうしよう。

人間的なことじゃなくて女性として
好きになってもらいうる要素が自分に発見できない。




とりあえず夏はあれがあるし
つまり夏以降はちょっとだけ状況が変わるし
10月にあんなあれもあるし
冬…春…

それまで
楽しく
節度を守って
交流しよう。
もうちょっとでも親密になれたらいいなぁ
あと2回くらいは二人でどこか行けたらいいなぁ(目標)

それでしかるべき時にさくっとプレゼンして
ダメだったらさらっと。

そうしよ。

あっさりと 

June 27 [Mon], 2011, 19:26
ごくあっさりと
二人で出かけてくれることになってしまった…
(´・ω・`)
どうしていいのかわからないぞ。。。
デートじゃないと思うし。
いや、深く考えないで楽しめばいいんだけどさ。きっと。

いまさら
新たな一面、とかそんな感じじゃない気がするし
一緒にいる時間増やしてもあの子の気持ちに変化なんて望めない気がするのだ。

好きかも、とか
気になる、とか
正直に言えば簡単だけど
向こうは絶対好きじゃないのに
吐き出しても迷惑な気がする。
困らせたりしたくないし
困られるのがもうかなしいし。





だけど
どうしたって大きいのは楽しみな気持ちだから
楽しむしかないんだった。

Lからはじまる 

June 22 [Wed], 2011, 8:43
話か、鬱な話か、
Lからはじまる鬱な話しかないな、このブログ。
だって、他に吐くとこないものねぇ。



そんな感じで
好きになるべきではない人を好きになる才能を、久しぶりに発揮している。。。

好きになっちゃだめ、なんてことは、そりゃ世の中そうないけれども。

ちょっといいルックスに
ちょっといい性格を持ち
若くしてモテ疲れたような子に私のようなスライムがどう太刀打ちすんのよ。
相手はもう冒険も2周めで強いんですよすでに。
あほか

うまぁく人付き合いしながらしっかりと距離を置くようなあの子と
当たり障りなくやれるけどあんまり踏み込めないから距離ができるわたし
社交的な人見知り同士ではあるけど
さすがに丸2年も一緒に働いてきてずっと仲良くなれた
単純に嬉しいなぁと思ってたのに

たまたま二人でいる時間ができたり
くだらないメールが続いたくらいで
やっぱりこういうところがいいなぁとか
こういうところはわけわからないなぁとか
ここはずるいなぁとか
気づかされて困った

そんなだから好きと定義するのはこわい
限りなく(気になる)と言いたい

近づいたら100%逃げると思うけど
それはどこまでだろ
ギリギリまで近づきたいなんて思ってるのがもう危ない。。。

こんなに仲良くなれたから
絶対気まずくなりたくない
ぶち壊したくない
と 思う一方
こんなに仲良くなれたから
多少気まずくなっても
そのうち元に戻れるだろうな
なんて 思ったりもする。
そつのない人だから
次の日から
周りにはわからないように軽く話してくれるだろうし
周りにはわからないように一定の距離おかれるだろうし。
そんで
わたしが毎日いかにもわたしっぽく明るくいつも通りにしてて
架空でもいいや、新恋人的なゴシップの話しておけば、
そのうち「あーもういいんだー」って思ってくれる。はず。



つまらないジェラシーとか抜きで、
楽しく仲良くしたいのに

見ているだけで話してるだけで幸せって
思えたらいいのに。

結局、人を好きになりかけると
途方に暮れて憂鬱になるわたしであった。







って言ってても仕方がないから
行きたいって言っていたあれに誘ってみよ。
今しか行けないし、、
悩む以前にそれすら断られそうだし、
そっちの方が早いや。

はああ。

だから私はどんだけちょろいのかと。。。 

November 11 [Thu], 2010, 8:34
微妙な変化に気づいてもらったり、
「可愛い」なんて言われたり、
名前で呼ばれるだけでもう弱いww

ちょっといいな、とか思う相手だったら尚更でしょ!

周りの中学生みたいなノリにも十分影響されるし…。
一体誰だ、バリアはってるなんて言ったのは orz




たぶん、久しぶりに出力30%くらいまで上がっている。
でもなぁ、去年の夏みたいな笑い話もあるからなぁ…ww

まあ、月末まではどちらにしても何もしたくないし。
もやもやだけど。うん。



…「次は二人で!」ってほんとかなぁ。。。

会えない時間が愛を育て(略 

September 10 [Fri], 2010, 1:09
再開後のワンピが気になりすぎて熱が再燃!!!

どうしよう!
みんなの風貌とか変わってたら!
特に女性陣が更にかわいくなってたら!!←

最近は、船大工と考古学者のカップル、というか夫婦、が私の中でスーパー熱いです。
映画SWがけっこうステキだそうで。
その面でも早く観たい(真顔)。
パッケ見たけどあのちょぱは何ですか?かわいさ愛くるしさの程度が異常。
早く観たい(真顔)。
いつになったら観れるのか。
というか何故公開時に観に行ってなかったのか今更不思議でならない。

仕方ないからまた50巻から読みなおそっと。

(無題) 

August 23 [Mon], 2010, 1:40
ツイッターはmixiのようにオーガナイズしなくってよいし、
コメントがなくてもがっかりしないユルさだし、
好き勝手書けると思っている。
然りとて夜更けの寂しさを思いきり垂れ流すほどには、まだまだ無邪気になれない。

寂しさに理由なんてないのに、何かわけを探しては首を傾げてしまう。
寂しくなるのは人間の生理でしょう。
一人でいればいつだって寂しい。
二人でいたって寂しい時は独りなのだ。
かといって独りは好き。
寂しいのだって嫌いではない。

明日になれば忘れるかなぁ。

どうでもいいけど 

July 29 [Thu], 2010, 21:25
ブラのサイズが間違ってた。
適正サイズで揃えなきゃか。
困ったな。

迷える羊くん 

July 26 [Mon], 2010, 8:08
男ってやつは…。
ああもう。
あまっちょろくてやってらんないね。

「みんな同じだよ」って、慰めでも励ましでもなくて、
「なのに自分にほろ酔いで何をぐうたら悩んでんの。」っていうつもりなんだけどなー。

友人だからそりゃあ電話には出るさ。
その気になりゃいつまでだって付き合えるさ。
突っぱねないのはその方があたしの摂理には敵ってて、楽だから。
単純に私の都合上というか、精神衛生上そうなんだもん。しょうがないでしょ。
甘えられることよりも、それをはね除ける方が、後が気になって面倒なんだよ。
偽善と云いたくば云うがよい。

酔うなら酔う、覚めるなら覚めるではっきりしなさい。
傷ついたから傷つけたいのね。
別に好きにやりなさいな。いちいちショック受けないから。
わざわざ指摘して楽しかないからしないけれども、その状況で言うほど近い存在じゃなくて私に電話したのは、それで何か君の自尊心が充たされるからでしょ。
惚れられてるくらいに錯覚したっていいよ。
害はないんだから。

ま、これだけ話聞いてやったんだからさっさとまとめてくることね。
流石に毎日は付き合えませんから…。
がんばれ、男子諸君。
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