またきた 

2008年06月22日(日) 18時51分
またお別れなの
自分で選んだ道でしょ…?
あたし今更後悔してるの?
都合よすぎる
こんな自分が嫌すぎる
そして
大切な人を
失いたくなすぎる

距離をとってればうまくいくのに
あたしが距離をとりたがらないから
近づくとうまくいかなくなっちゃうの
近すぎるとうまくいかないの…
むこうは距離とって付き合いたいみたいだから
けどあたしそれじゃ不安で
もっともっと近づきたい、近くにいてくれないと辛すぎて不安で心配で壊れそうになるから
近づくと壊してしまうの

苦しい
息苦しい
きっとむこうのほうが辛いんだろうな
あたしが泣いたら失礼なのに
ごめんなさい

今更気付いたの
大好きだって
あまりにも大切だって
一生離したくない
一生離れたくない
傍にいてほしい
傍にいたい

あたしがすべてを我慢できればいいのに
悔しい…

あたしきっと現実逃避してただけだったのかもしれない
現実逃避したかったのかもしれない
苦しい思いしてまで傍にいたくなかったのは事実。
少し離れてる間は正直、すごく過ごしやすくて
だけどこうして実際お別れになるとさ
あぁ、これが現実なんだ。って…


結局、現実では

あたしの一番大切な人はあの人だったんだ



だけど
今二人でいて幸せなのは、距離をとっていたから。
だけどこれでね、やっぱり離れたくないってあたしがくっついたら
きっとうまくいかなくて
同じことの繰り返し。
ずーっと繰り返してる
いつまでも
何年も
何回も
ずっと

またきっといつか繰り返すと思う

それが意味があるのかないのか
そんなこと考えてもわからないから考えないけど

本当に叶わぬ恋愛って
こういうののことを言うのかな…
忘れられたら楽なのに…
忘れたくない
矛盾だってわかってる
忘れられない

大好き

なのに

ごめんなさい…

すき 

2008年05月17日(土) 1時42分
好き
大好き
愛してる
離さないで
どこにも行かないで
お願い
離れたくない

笑っていたい
喧嘩したくない
怒りたくない
手を繋いでいたい
泣きたくない
二人で居る時は笑っていたい
大好きなのに
傷つけてごめんなさい
全力で受け止めたい
受け止めてあげたい
今は信じたいから信じてる

もっと成長したい
大人になりたい
全部受け止めてあげたい
辛くなんてさせたくない
自分がどんなに辛くなってもかまわないって思えるようになりたい
支えてあげたい
受け入れてあげたい

何も言わないようにするから
奴隷でいいから
傍にいたい
お願い
もう二度と離れたくない…

離れたくない 

2008年05月16日(金) 1時25分
会いたい
会いたい
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
離れたくない
二度とどこに行かせたくない
二度と手放したくない
会いたい
酷いこと言ってごめんなさい
謝りたい
さっきの時間に戻りたい
会えばよかった
会いたかった
でも我慢したの
なんで?馬鹿みたい
会いたかったのに
酷いこと言った
ごめんなさい

価値観の違いはどうすることもできないの?
誰か教えて
喧嘩してでもあたしは一緒にいられれば幸せなのに

ごめんなさい
わがままいってごめんなさい
すべてを知りたいだけなのに
ヒミツごとがあるのはいやなだけなのに
会いたい
会えばよかった
でも今更もう会えないの?
どっちみち最後になるなら
会えばよかった

会いたい
もう失いたくないのに

手放す勇気なんてないよ…
これから先あなたがいない人生なんて
考えられないのに

会いたい
抱きしめてほしい
こんなに好きでいられるなんてこといままで経験したことない
もうずっと一生愛し続けることできると思うのに
失いたくない
そばにいさせてほしいよ

過去も
今も
未来もずっと
愛してる…

こんなあたしでごめんなさい
苦しい
ごめんなさい
悔しいよ

前向きに! 

2008年04月18日(金) 2時49分
前向きに生きなきゃいけないのに…そう考えれば考えるほど後ろ向きになってしまう
私の好きな人は難しい人。
きっとむこうも私のことそう思ってる。
だからうまくいかない、付き合えない。
むこうの中での恋愛ルールが決められてて、それにあたしが従わないと一緒にいられない
それってとっても辛いことなんです。
あたしのルールを話したところでわからないって言われて終わり。
あたしに合わせるようなことは一切してくれないの
だからあたしがあわせないと一緒にはいられないの
だけど毎日泣いてるの
一緒にいるとき、幸せいっぱいなのに
でも泣いてるの
友達に、「泣いてる時点で幸せじゃないよ」って言われた。
確かにそうだと思う。
幸せってもっと単純で、嬉しくて、泣くっていっても嬉し泣きなんだと思う
嬉し泣きするときもある。だけどもしかしたらほとんどが、悲しくて泣いてる。
辛くて泣いてる気がする。
他にもっと幸せていっぱい転がってるような気がする。

でも諦めたくないの
好きなの
どうして諦めないといけないの?
忘れないといけないの?
ずっと今の関係を続けて、幸せ半分、不幸半分を味わうか
きっぱり忘れて普通の幸せを見つけるか
忘れることと、今の二人の関係を続けること
どっちがあたしにとって辛いことなのかわからない

そもそもなんでこんなに好きなの?
あたしの負けだな
ほれたもん負け
今でもあなたは私のこと好きって言ってくれるけど
明らかに昔とは違う
純粋さがなくなった
純粋に、あたしを好きっていう気持ち
忘れちゃったの…?
あたしのことを想って泣いてくれたあの日
涙でうまく「好き」って言えなかったよね
強く抱きしめてくれたあの日
初めて涙見せてくれた
「好きって思うだけで何で泣いてんだ、俺」って
そこには、素直にあたしを愛してくれてる人の姿が見えた

今はもう
ないんじゃないかな

そう思っちゃう

なんで 

2008年04月15日(火) 6時25分
こんなに好きなんだろう
中途半端は嫌
早く楽になるか
一緒に幸せになりたい
なれないなら忘れたい
でも本当は忘れたくない
だって大好きなんだもん
楽しい思い出ばっかりなんだもん
でも辛い思い出も沢山あるから
忘れたいとも思う

きっと誰に話したって、最低な男呼ばわりされると思う
あたしもそう思う
だけど
こんなに愛してるの
なんで?
最低だと思う瞬間結構いっぱいあるのに
昔の頃の、最低じゃなかった時期のことをきっと知ってるから
まだ心のどこかで信じたいと思ってるんだろうな

何年間こうして泣いてるんだろう
呪縛かな
もう逃げられないのかな
一緒に幸せにはなれないのかな
どうしたらいいの?
思いっきり泣きたい

苦しい
息が出来ない
胸が苦しい

夢の中までなんで
苦しまないといけないの…?

いやだ 

2008年04月12日(土) 13時14分
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
もう何も考えたくない
自分はよくあたしに「俺のものなのに」って言うくせに
あたしが「誰かにとられそうで嫌だ」っていうと
「俺は俺のだからね?」っていうの
なんで?
都合よすぎ
誰か紹介してもらうの?
紹介されたいの?
あたしなんかより好みの子がいるの?
チャラチャラしてないでほしい
無駄なスキンシップが多い
そういうことするからみんな気になるんじゃん
そういうこと簡単にするからみんな好きになっちゃうんじゃん
女って単純なんだよ
思わせぶりな態度やめてよ
なんで
もう
いやだ

胃に穴開きそう

二人になれば体だけ求めてきて
そんなんじゃ好きって言われてもいまいち信用しがたいじゃん
それなのになおさら「信用されてなくて悲しい」とか言わないで
約束も誓いも
言葉何一つくれないじゃん
好きとかしか言ってくれないじゃん
前科持ちが、そういう言葉何もなしに信用されるとでも思ってるの?
世の中そんなに甘くない
刑務所から出てくるためには処刑を受けないと出てこれない
結婚するためには契約書かかないと結婚できない

もう苦しい
何を言っても言いくるめられて
矛盾を指摘すれば、わからない…の一点張り
わかろうとしてないだけじゃん

何でどこに行ってもセフレがいるの?
妹だらけ
うざい

疲れた
人生に
もういいよ…

これ以上苦しみたくない

もう 

2008年04月09日(水) 0時27分
もう戻れないって言われた
付き合いたいって言ってくれて嬉しかったの
死ぬほど嬉しかった
また付き合えるんだって思った
もう何もいらない
この人と一生一緒に生きていきたい
何があってももう二度と手放したくない
離れたくない
そう思った


でも

もう戻れないんだ



6年間ずっと
貴方を忘れたことはない

6年間ずっと
大好きで
愛してる
かけがえのない人

貴方を
失いたくない

涙が止まらない
頭痛い

一緒に幸せになりたかった

もう一回彼女になりたかった

幸せにしてあげたかった

でも

貴方は私じゃ幸せに出来ないみたい

ずっと愛してるのに

大好きなのに

傷つけてごめんなさい


忘れるなんて出来ない
どんなに考え方が違っても
私は貴方を忘れられない
今までで一番愛した人
こんなに好きになれる人他にいなかった
今後もきっと現れない
私はきっと貴方としか幸せになれない
でも私は貴方を幸せに出来ないみたい

悔しいよ

悲しい

どうしたら一緒になれるの…?

知りたい



貴方じゃないとダメなのに

ごめんなさい


この想い

どうしたらいいの…

思い出ばっか

楽しい思い出ばっかりじゃん

私を幸せに出来るのは貴方だけ

世界中どんなに探しても

貴方しかいないのに

私を不幸に出来るのも貴方だけ

こんなに好きになったの貴方だけ


忘れられない

でも

手に入らない

泣き喚いても貴方とは付き合えない

一生忘れられないと思う
貴方と別れたことは一生後悔し続けると思う

6年間も一緒で
6年間ずっと傍にいてくれて
今でもこんなに愛してるのに
好きって言ってくれるのに
わがまま言ってごめんなさい

時間が経っても
思い出も好きっていう気持ちも全然薄れないよ

喧嘩した 

2008年04月07日(月) 23時38分
久々にマジ喧嘩
ありえない
意味不明
ごめんなさい
確かにキレるのはやかったね
一緒に行きたかったよ旅行
ごめんなさい
今更行きたい言ってもきっともう行けない
今年はきっと諦めるしかない
謝っても行ってはくれないんだ
こんなヤツとなんか行きたくないってはっきり言われた

でも何で探してくれないの?
忙しいとか別にあたしも変わらない
作業があるのはあたしも変わらない
探してなくてごめんって少しも思ってないの?
本当は行きたくないから探してないの?
少しも話題にふれてくれなかった
行きたいっていう気持ちが行動にも言葉にすら表れてなかった
だから行きたくないんだと思った
だから断った
違うならなんて探してくれないの?謝ってくれないの?

怪我した
自業自得だけど
手が痛い

なかなか 

2008年03月14日(金) 7時23分
辛いね。
別れはいつだって辛いものだけどね。

好きじゃないとはいえ
いや、好きじゃないからこそ、かな。
気持ちに応えられなくてごめん。散々酷いこといってごめん。
早く嫌いになってほしくて。気持ちに応えられない辛さから逃げたくなってたから。
でもさ、笑顔見るとさ…
本当にごめん。気持ちが戻らなくて。愛せなくて…ごめんなさい。
なんでこう、最後の最後はあんなに穏やかに話が出来たんだろう。
本気で好きになりたかった。もうきっとあたしこれから先、人を愛せないと思う。
好きにはなれても、愛せないと思う。
今までの人みんなそうだったから。
人の愛し方を忘れてしまった

もっとお互いに大人になっていつかもう一度知り合えたら
その時はうまく付き合っていきたいと思う
今はまだ二人とも未熟すぎたんだな。

職場を辞めるのが一番いいと思ったなら止めない。けど
三人でよく帰ってたこととか今後は一切なくなってしまうのかと思うと
結構辛い
誕生日とかさ、祝いあったじゃん。
忘れないでほしい。仲良しだったときのこと。
あたしも忘れない。熱い想いが確かに心の中にあったこと。
ずっと…。


あたしは貴方を幸せに出来なかった
次の恋ではちゃんと幸せ掴んでね。応援してる。
ある意味ではお互いライバルだけど、ずっと応援してる。


だから

ばいばい。

何を考えてるのか 

2008年02月27日(水) 7時17分
わからない。
なんで?もう仕事がなくなってから何ヶ月経つの?
なんでお母さんが頑張って働いてるの?
お父さんは何を考えてるの?
こんな父親、父親として認められるの?
いい加減ニート期間が長すぎる。
仕事が見つからないんじゃなくて、『探してない』からうんざりする。
なんとかなるとでも思ってるのかな?
そのうち競馬があたるとでも思ってるのかな?
そのうちあたしがどかんと稼いでくるとでも思ってるのかな?
たとえどかんと稼いだとしてもお父さんのことは助けてやんない。

お母さん…もうこれ以上頑張らないでほしい
一人で頑張るお母さんの後姿が見ていてとっても辛いです
あたしに引き続き、お母さんまで体悪くなっちゃうよ
あたし頑張るから
頑張ってお母さんに親孝行するからね


神様、どうしようもない父親を成敗してやってください
これ以上母親に負担がかからないようにしてください
お願いします…。
P R
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