久しぶりの電話 

2005年07月18日(月) 11時10分
昨日、友達と遊んでるときに、
電話がかかってきた。
画面の表示が名前が出ない画面になってたから、
とりあえず出てみた。

そしたら、こないだまでのメル友だった。
なんか電話の向こうで、久しぶりだのなんだのといってた気がするけど、
思わず電源オフのボタンを押してた・・。

なんで今頃かかってくるのー、と気持ち悪くなり、
友達に相談してたら、
またかかってきた。
着歴みたら、3回も。
間違ってとったから、もしかして、いけるかも!とかって誤解されたんやろか。
怖くなって、電源を完全に切っておいた。

別につきあったわけでもなく、
1ヶ月前にお断りさせてもらったのに、
なんでいきなり電話かかってくるんだか・・。
もうこないと思って着信拒否にしてなかったからあかんかったのかなぁ。
ちょっと怖かった・・。

残業と出会い 

2005年07月07日(木) 22時49分
最近ふと気づいたけど、
残業ばっかりしてたら、どこで出会いみつけたらいいんですかー?
うわーん。
会社出たら10時過ぎてるんやけど、
それから誰と出会えるんですかねー。
というか、どこにいけば?

むしろ、疲れ果てた顔で、出会いもくそもないきがする。
そんな顔も見られたくないし、
そこから生まれるとも思わんけれど・・・。

やっぱ残業しまくってお金ためて、
エステですかねー。
もしくは、夜遅くまでやってるお店を探すとか・・。
でもうちの辺りは田舎やからなぁ。
そんなお店あんまりないんやけど。

縁を切る判断 

2005年07月01日(金) 19時42分
昨日2こ年下の友達(女)にメル友のことを相談してみた。
そしたら、
「うちから見たら、3回で切るっていうのがわからない」と言われた。
うーん、そうかもとか思ったけど、
こちらも譲れない部分もあるので、それを説明してみた。
じゃあ、やっぱりテンションが盛り上がらんかってんね、ということに落ち着いたけど、
がつんと、縁を切るのが早いと言われて、
ショックを心なしか受けた気がする。

早いかなぁ・・・。
でも男友達探してるわけじゃないし、
じっくり友達づきあいしたからって、好きになるかならないか、って
最初になんとなくわからないかなぁ。
友達としてのライクと、恋人としてのライク(ラブ)って違うし・・。

あたしが今欲しいのは、ラブである。
でも、男友達が少ないっていうのも事実。
それは、あたしが常に、
「恋人になるか、そうじゃないか」の2択で見てしまってるからなんかなーって、
最近おぼろげに思うようになった。
それじゃ駄目なんかなぁ。

エクステつけた 

2005年06月27日(月) 21時15分
昨日エクステ付け直してきたのー。
ストパーも当ててカラーもして、長時間労働やったー。
担当の美容師さんいわく、
「私だったらそんなに長いこと座ってられないです」ってそうでしょうよ。
なんせ仕事かよ、っていうくらい店にいましたものねぇ。
でも仕上がりは大満足なの。
今回はちょっと長めにつけてみたので、
巻いたりするのが楽しみ。
アイロンの調子が悪かったから、新しいのも買いました。
これで女子力アップ狙ってます。
真剣っすよ。

でも外見磨いたって、中身磨かないと意味が無いのよねー。
この年(26)にもなるとさぁ。
どうやったらいい女になれるのかなぁ。
少なくとも「anan」の特集とか読んでたら駄目なんだろうなー。
あー、いい女になりたい。
そんでもっていい男を見つけたい!

思い出の曲 

2005年06月23日(木) 20時45分
思い出の曲ってありますよね。
あたしにとって今最も思い出に直結するのは、
ミスチルの「くるみ」です。
前に好きだった人がカラオケで歌ってた曲。
成就しなかった思いだっただけに、
この曲の内容と相まって、すごく心に残ってるの。

この曲を聴くと思い出すのは、
彼の歌声で、もしかしたら彼も誰かのことを思って歌ってたのかもしれないけど、
不意に街中とかで流れてきたら、
すごくドキっとしてしまう。
自分のiPodから流れてきたら、
しんみりとしてしまって、なんだか泣きたくなってしまうの。
そこで思うのが、ああそれだけ彼のこと好きだったんだなーってこと。
辛いけど忘れられない。
でも、忘れる必要もないと思うんだよね。
大切な思い出として心の中にしまっていきたい。
いつか、懐かしい気持ちで「くるみ」が聞けるようになる日まで。

曲がり角の彼女 

2005年06月22日(水) 20時03分
昨日のドラマ見てて泣いてしまいました。
不覚。
でも最後のお母さんに電話してる場面が切なかったんだもん。
いいなーって思ってる人から結婚しようか、といわれて、
浮かれるなー浮かれるなーって自分で思ってても、
どうしても浮かれてしまってたところに、
自分が前に不倫してたことのせいで、
結婚は許しませんって言われちゃったらなあ。
そりゃ、何もいえなくなるよね。

ドラマの中とはいえ、可愛そうになってしまった・・。
いや、別に自分に不倫の経験があるっていうわけじゃないけど、
過去の恋愛のことでぐだぐだ言われてもね・・。

でもチハル(主人公)がその不倫相手と出会わなかったらよかったとは思えません!
って言ってたのが良かった。
そうだよね、過去の恋愛を後悔したくないよね。
どんな恋愛からだって人は学べるよなーとそう思った。

ドラマにここまで感情移入してしまったけど、
(まだ33歳時間あるけど)
ちょっと色々考えさせられるドラマだなーと思う。

断るって難しい 

2005年06月19日(日) 19時32分
一昨日の晩に、メル友K君にもう会えないっていうメールを送ってみた。
そしたら、向こうにしてみたら突然だし、なんでー?みたいなことになった。
ま、それは当然か。
どこが悪かったんとか、直せるなら直すしとか次の日に次々にメールがきた。
そういうところがなぁ、とは言いにくかったから、
遠まわしに自分の気持ちの問題だから、っていってみると、
「ようは自分の顔が気に入らんかったやろう」ってメールきたけど、
そこまでは言ってない。
友達にも相談しながら、「これで最後のメール、今までありがとう、」みたいなことを送ってみたら、
次にきたメールが怖かった。
ま、しつこかったから「好きな人ができた」とでも言っておいたんだけど、
そしたら、「その人とはまだ何も始まってないんやろう?」と。
「そしたら俺でいいやん、俺おまえのこと大切にするよー!!」って。

いや、そういう問題でもなく、
断ってるのに、俺にしておけっていう辺りが理解できないし・・。
それには返事してないんだけど、
今日一日、またメールきたらどうしよーとか思って落ち着かなかったなぁ。
最悪着信拒否にしますけれど・・。

ようは自分が好きじゃない人と恋愛しようっていう気になれなかったわけなんだけどね。
俺にしとけばー?って妥協?
妥協で選ばれて彼は嬉しかったんやろうか。わからん。
とりあえずしばらくメル友はいらんわー、そう思った一件だった。
地道に好きになれる人探そう。

恋愛スキル 

2005年06月17日(金) 23時26分
今週の「an・an」の特集が「恋愛スキルの磨き方」やった。
勿論、そんなスキルに自信がありませんから、
店頭で見て即買いです。
じっくり読んでみました。
そしたら自分の駄目さ加減にへこみました。
正直、スキルないやろうて思ってたけど、まさかこれほどまでとは

恋が上手く行かない、その原因は男選びの基準の狭さ!
この言葉が胸にしみこみました・・。

しかも現在は誰でもいいとか思っている感じで、
不必要にメル友と出かけてはみるものの、何か違うと無駄足に。

結局自分がどんな人を求めてるのか、っていうのがわかってないんやろうなーということにようやく気づけたかもしれない。

それもメル友と何人かあったことによってわかったことやから、
ある種怪我の功名やったのかもしれない。
でも、結果として特に何も生み出さなかった。

そんで自分の「恋愛守備範囲」の広さのチェックでは、
まずまずの広さという結果に。
ここらでちょっと一安心だけど、
「フットワークを軽くして、ラブ・キャッチャーとして技を磨く努力は忘れずに」っていうことは、やはり何事も努力も必要ということなんやろう。

そして肝心なのはやっぱり「自分に自信を持つこと」なんやろうなーって。
自信、どうやったらもてるのかなー。
自分が可愛いとは絶対思えない。
正直太ってるし・・。今、めっちゃがんばってダイエットしてるけど。
ダイエットが成功したら、自分にも自信が持てる気がするんだ。
今は外面を磨いてる感じなんだけど、
結局はそれで内面を磨くことにもつながるんじゃないかなって。
そう思ってる。

誘われても・・・ 

2005年06月16日(木) 21時13分
K君から土日にどっかいこーって誘われてる。
でもどうしよう、行きたくない・・。
なんとか穏便に断れる方法はないものかと思ってみたけど、
そんな方法あるわきゃないよなーなんて憂鬱になってみる。

最初から金曜日の晩は残業だから「会えない」って言ってるのに、
なんでしつこく誘ってくるんだろう。
そんなん「好きだから会いたい」って言われたとしても
あたしはちっとも嬉しくないぞ。

そりゃ、会いたいって思ってくれるのはいいような気もするけど、
仕事で無理って言ってるのに、
仕事中なのに、何回もメールしてくるっていうところが嫌だ。
あたしはそうそう仕事中にメール返したくないし。
(公私の区別はつけときたい)

たとえすごい好きな人からだったとしても、
多分無理なら無理っていうし、
そもそもこんな風にしてくる人を好きにならないと思う。
多分だけどね・・。

やっぱり「気持ちがついていかないので、会うのは無理です。」
とでも断ろうか、もっといい言葉は見つからないかな・・・。
うーん、明日の晩にでも多分誘いメールとか電話とかきそうだけど、
電話には出ないでおこう。
やっぱり自分の気持ちには嘘はつきたくない。

メル友or彼氏? 

2005年06月15日(水) 22時08分
うーんこの違いがわからないのが、3回会ったK君。
この人は同じ年だけど、見た目はもうちょっと上に見える。
1回梅田で仕事後にお茶して、
2回目はご飯食べて、お茶した。
色々話をしたけれど、嫌な感じもしなかったけど、
いいという感触もないという、ひじょーに中途半端な感じだった。
でも、頻繁にメールは来るし、
「会いたい」って誘われるけど、
毎日会いたいとは思わないし、
こっちにも都合もやりたいこともある。
今日も仕事帰りに会いたいってメールがあったけど、
「残業だから」と嘘ついてお断り。
というか、この時点であたしはアウトって思ってるよな。
何をおいても会いたいって思ってないし・・。

この間病気した後に、仕事場に様子見に来てくれたことがあった。
それが3回目だったんだけど、
正直嬉しいよりも、疑問の方が多かった・・。
そのときの自分の気持ちで、ああ、この人は違うんだなーって思った。

前にとっても好きだったけど上手くいかなかった人だったら?
そんなこと考えてみた。
そしたら「すごい嬉しい」って思ったんだな。
勿論、上手く行かなかったってことで、美化してる部分もあるんだろうけど、
メールのやり取りだけであれくらいどきどきしてたことって、
K君とは全然ないってのが・・・。

色々きちんと自分の気持ちを整理してみようと思って考えてみた。
好きなのか、嫌いなのか。
でも、結論はやっぱり「どっちでもない」だった。
このまま会い続けたとしても、気持ちはかわらないと思う。

そもそもあたしは、一目ぼれの女だから・・。
そして、追う恋の方があってる。
好かれてるってわかったら、気持ちがすーっと落ち着くっていうか、
むしろ、自分に自信がないせいか、自分に向けられる好意だけでも、
あー好きにならないと、とか思ってしまうんだよな。
そこら辺も自分が駄目だなーって思う。
自分に自信を持てるようになれば、変われるんだろうか?
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