明日彼が泊まりに来ます 

2007年04月19日(木) 22時28分
楽しみで楽しみで、眠いのに眠れない…
遠足前日症候群…


明日お互いに仕事がんばろーって約束したんだ。明後日の朝目が覚めたら彼がいる、それだけで明日も頑張れる。

もし私が本当に孤独だったら 

2007年04月19日(木) 15時36分
きっと今頃泣いていただろうと思う。
離婚してもなかなか別居できず住民票をうつしてもらえないと、児童扶養手当ての申請に時間と手間と書類が増えて、民生委員の証明がいるそうだ。
民生委員が家に来る・・・生活保護世帯の皆さんによく民生委員との恐ろしいエピソードを聞くが・・・考えただけでもブルーだ。
何しに来るかとゆーと、元夫の出入りはないか(恋人なども含む)家の中生活の中を見て子どもを見て聞き取り調査して…ってことである。元夫は今も私の留守中に荷物とりにきてるぞ。
要するに偽装離婚やら不正需給やらを防ぐための手続きであるのだが(生活保護の場合はもっともっともっと細かく厳しく、知人はプライバシーどころか尊厳を踏みにじられたようだ)。
鬱になって引きこもりそうだ。というか扶養手当てなんか要らんんんー!とブチ切れて本州の工場に出稼ぎに出て残業夜勤に明け暮れてしまうかもしれん。
体弱いのにな…。
子どもどうする気だ…。

今は一緒に暮らそうと言ってくれる彼がいて、結婚の夢までくれて、いざという時は支えになってくれる…と信じられるから、離婚後の元夫の態度にもなんとか耐えてこれたが、これでひとりだったら釧路にはいられなかった、間違いなく。

私はどうしたらいい? 

2007年04月18日(水) 23時36分
彼の心と体が疲れているみたい。
月曜日以来会っていない…最近毎日のように会っていたけど金曜日まで我慢することになった(私は寂しいんだけどね)。
仕事も忙しいのだろうし夜も遅いし、大丈夫かなぁ…と心配している。
近くにいれば顔を見て、それなりに適切な言葉もかけてあげられるかもしれないけどメールだとなかなか難しい。
癒やしてあげたいと思って、彼の支えになりたいと思って、告白したのに…全然できてないなと思う。
私も先週まで疲れきってて余裕がなかった。そういう時って少しのことでも過剰反応したり傷つきやすくなるもの。
彼は今そうなのかな。
私はわがままで感情的で思いやりが足りない。
改めたいと思ってる。

私とつきあっていること自体、忙しい彼には負担のひとつになっているだろう。家も遠いし。恋愛って結構体力気力の要ることだよね。もちろんプラスの面もあるけれど、寝不足になったりついつい無理しちゃったりもする。
この点については一緒に暮らしてある程度生活リズムが落ち着けばクリアできる部分もあるかと思う。
私と子どもたちのために一緒に暮らしてくれようとしてるのかと思っていたけど、もし彼のためにもなるのならこんな嬉しいことはない。
彼はいつも私に嫌われることを恐れているような気がするが、もっと自信を持っていい。
私は時々怒るが、そう簡単に嫌いにはならない。だから怒ってるからって絶望しないでいい。いつものように「僕何かしました?」って話を聞いて欲しい。
今まではどうせわかってくれやしないと「別に…」って答えないことが多かったけど、彼にはちゃんと話せるから。

いつも「ひよのことは真剣に考えてるんだよ!!」って言ってくれてありがとう。
いつも私と話している時笑ってくれてありがとう。
約束の、おやすみとおはようのメールもありがとう。
いろんな事が不安な時に「背負ってるもの全部持っておいで」って言ってくれてありがとう。
入院中何度も走ってお見舞いに来てくれてありがとう。
いつも大事にしてくれて想ってくれて、私に癒やしと励ましをくれてありがとう。

私はあなたの役にたちたいのです。

記憶を捨てたい… 

2007年04月10日(火) 19時55分
いつまでも出ていかない元夫。離婚したのに一緒に暮らしてるなんて変。子どもたちにも悪影響だと思う…と、母に言われた。
私もそう思う。
毎日「もうすぐお父さんいなくなる」って聞かされる子どもたち。
酒を飲みタバコを吸っていじけている様を見る。

おかしいよ!
元夫にこんなに気をつかって暮らすなんて!
離婚したのに…


私が出ていこうかと思う。
出ていけないと思ってたの。
仕事も保育園もあるし。でも、いいじゃない車で暮らせば。
シフト消化したら実家に帰ろう。
もう何もかも捨てて記憶も捨ててしまいたい。
生きてるのがつらいんだ!

家出しようよ
全ての経費を滞納したままで…
だってなぜ今も元夫の住んでいる家の経費を私が私名義でお金を借りてでも払わなきゃいけないの?
私がどれだけ家計に苦しんだか…思い知ればいいんだわ…

女は仕事を辞めれていいな、男は簡単に仕事は辞めれない。と元夫は言った。
男は育児を辞めれていいな。女は一度身ごもったら子どもが死なない限り簡単に育児は辞めれない。

そういうふうにつくられた、だから男女がある。

死んだらダメなのは何故?
子どもがいるから…
彼が悲しむから…

修羅場になりました… 

2007年04月08日(日) 18時58分
昨日の夜、またまた旦那にやらせてと言われ、何だか生きるのが嫌になって外出した私は歩いて街まで行きました。
2時間くらいかな?
そして仕事終わった彼の前でめそめそして(;_;)生きてるのがやだとか言って…そして歩き疲れて足が痛かったのと寒かったのとで…彼の家でしばし休んで話していたら「もう帰って来なくていい」「どうせ浮気してるんだろ」など元夫からメールが。そして朝5時くらいだっけ?早朝に彼に送って貰い歩いて帰ったら元夫がしまってあった私の手帳を見てラブラブなプリクラに激怒して酔っ払いタバコ吸いまくり(タバコはどこから出てきたんだろう…わざわざ買ってきたのかな)「その男を連れてこい!」と言って人質に子どもたちを監禁!
私は帰りかけてた彼を探して、彼を連れてくることになり…。
彼にはとても迷惑をかけました。
彼は激怒してる元夫をなだめどうにかうまく場をまとめて、元夫と談笑し一緒にご飯を食べるまでに…。
そして私を好きになることもあるかも…みたいな伏線まで張って了承まで貰ってた…。
元夫には彼と一緒に住めばみたいなことも言われつつ。


前夜寝てないし精神的に疲労困憊してて、彼を家に送って行ってお話して少し癒され帰って茶碗洗ってお皿を割り、洗濯をして…耐えられず一時間くらい寝たら息子が発熱したという電話。そして娘が強制送還。

さびしいのは何故? 

2007年04月06日(金) 21時25分
彼の仕事が終わって、子どもたちと会いました。
運動公園で遊んできました。
凄く寒かったけど楽しかったです。
こういう時間が、元夫とは無かった。
どこにでも連れてってくれても、一緒に楽しんだりしたことがない。いつも遠くで見てただけ?
記憶も曖昧だ。
子どもたちが大人とはしゃいでいるのもかなり珍しい姿なんだよ。
彼は足を痛めていて、一緒に遊んでくれるのも大変だったと思います。
ありがとう。

背の高い遊具にのぼって遠くを見ていたあなたを私はすてきだなって思った。
好きなんだ。
何故だろう。
一緒にいるのがうれしいんだ。

そして
それから

珍しく時間はあったのにゆっくり一緒に過ごせなくて残念だったけれど…もっと一緒にいたかったけど…
仕方ないよね(ノ_・。)


お手紙読んでくれたかなぁ…

春の雪の中手を繋いで街を歩く 

2007年04月05日(木) 23時01分
彼の仕事が終わるのを待っていたら、一時間くらい待つことになっちゃった。
図書館で借りた本を読んで、うろうろして待ってた。
そして仕事終わった彼と外に出た。
寒かったんだ。
柳月でしゅーくりーむ買ってあげると言ってくれたのに、売り切れで、チョコケーキの試食を一緒にしたの。
そして子どもと食べてねと買ってくれました。
ありがとうね。
手を繋いで街を歩いたら雪が降ってきました。
彼は着ていたコートを貸してくれましたが、かなり大きいので、私が着て帽子をかぶると黒魔導士みたいです。
車に乗って…子どもたち迎えに行きました。
息子は大喜びでした。
そして中央生協で買い物をして、勤務希望を出し直しました。
子どもたちは彼にココアをご馳走になってました。ありがとう言うの忘れたらしいので覚えていられたら言うと二人が言ってました。
それから貝塚生協の駐車場で立ち話しました。
彼に逢うと嬉しいです。離れるとさびしいです。私だけかと思ったら、彼もそうだと日記で見ました。
家に帰ってから、彼の甥っ子くんの熱について…聞かれたので答えただけなのに感謝されました。何にもしてないのにね。
二人でいられる時間が少なくて申し訳ないです。でも積極的に作りたいと思ってます。

口論をしてみました 

2007年04月05日(木) 22時41分
電気代払えませんから止まるかもぉ(*^-^)b
と同居人に申しましたら、何でだと怒りますのよ。
なんで払えないの?
だって先月給料結構多かったじゃない!
なんで家賃滞納してるの?
いったいいくら借りてるの?

私毎回ちゃんと相談してましたけど?
お金ないですどうしますか?って。借りなさいとあなたが言ったのよ。勝手に借りたわけじゃない。

先月は、2万円くらい余裕あったでしょって言うけど、あなたの飲み会代、結婚式、病院で最終的にはマイナスでした。

そして最後にはどうせ俺の稼ぎが悪いからダメなんだろっていじけるの。
それもあったけど問題はそうじゃないよね。でもこの人にはたぶん永遠にわからないね。


でも一番呆れたのは、離れる前にもう一度えっちさせてと言われたことかな。
なんでやねん。
でも別れる前にやらせてという男性は結構いると聞く。


悲しくなるよね。

私の戸籍に子どもを入れるために 

2007年04月05日(木) 14時30分
まず市役所に行き、元夫の戸籍と自分の新しい戸籍を各一通(合わせて900円)ずつとります。まだ同居してるので全員の住民票を一通(300円)とります。
窓口のお姉さんのトンチンカンな説明で3回も窓口並んだよ!
最後のお姉さんが心得た人で良かった。

そして寒風吹きすさぶ春遠き街を歩き、家庭裁判所へ。
暇そうな裁判所内、愛想の悪いおじーさん。
ボソボソしゃべって何言ってるのかわからない。

しかも窓口は四階なのに書類書いた後に「収入印紙を一階で買って来て」と言う。

そんなことは入り口で説明してくれ!

収入印紙代一人800円で、合わせて1600円。


子どもを私の戸籍に入れるのにかかった費用は以上です。たぶん。

これから市役所戻って子どもの入籍届けを出します。

大好きな人のこと 

2007年04月04日(水) 23時19分
私には好きな人がいます。
その人は私を大事に思ってくれている。
けれど・・・・・。
私はいま、こんなふうに生きていくだけでいっぱいいっぱいで、心も穏やかじゃないし、不安だらけだし、すごく過敏になってて些細なことで悲しくなってしまう。
だから、申し訳なく思っています。
ごめんなさい。
私の仕事も増えるし、交通費や時間の問題でなかなか逢えなくなるのかなと思います。
それで寂しくてまたワガママ言っちゃうかも(自分のせいなのにね)。
ごめんね。
いつも笑って、しあわせな未来だけを描いて、そんなふうに一緒にいたいのに・・・。
うまくいえないけれど・・・。
でもあなたが笑ってくれると、少し元気になるんだよ。
いつもありがとう。
P R
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