結婚、仕事、自分。 

January 29 [Mon], 2007, 22:58
こうして、ココに日記を書くのは久しぶりです。
他でブログを書いていたのですが、
こちらも復活しようと思います。

あたしは、前の日記に散々書きましたが
病気を抱えています。
ま、治りつつある。
と言った方が正しいのではないでしょうか??

新しい恋愛をして、
去年の2月に入籍をして、12月に挙式。
今は主婦です。バイトも始めました。

これから、少しずつ
日常の事、ココロの変化、旦那との他愛のない事
色々書いて行きたいと思います!


ただ、あたし自身
今、前に向かっているところなので
暗い日記にはしたくないです。

笑いを交えて書いて行けたらいいなと。
そんな風に思ってます。

では。

今の気持ちを大切に…。 

December 27 [Mon], 2004, 18:22
メリークリスマス☆も
無事に終わり、皆さま
いかがお過ごしでしょか??
あたいは、先日友達が
集まるカフェでクリパがあったので
そこにあえて着物で行って来ました♪
着物持ってたっけ?そうなんです
最近気になって買っちゃいましたww
アンティーク着物。

さてさて、最近のあたしは
今は好意を持ってる人が居て
でも、その人とのうまい信頼関係を
築こうとしている途中です。
あたしがどうしたいか。
どう思っているのか。
今までココロの奥にしまいこみ過ぎていた
抱え込みすぎていた事を少しずつ
良い意味で開放している途中です。
ちゃんと相手に伝える。
この大切さを最近学びました。
同時に人を信頼する事を学びました。
最近学ぶ事が多いです。
でもだから日々の自分の変化に気付けるのかも。。

今ね、その好意を持ってる人と
別に付き合えなくてもいいんだ。
その人の笑顔に触れていられたり
その人が仕事うまくいったーって喜んだり
あたしが元気だぁーって言って
そんなあたしからプラスのパワーを
もらえるって言ってくれたり

昔だったらきっと
あたしの事を包んでほしいと思っていたけど
その人が、誰を好きだろうと
誰とこの先付き合おうと、
今は素直にその人の事がただ単に愛おしい。そう思えるの。

せっかく、今
あたしがそんな風に変われてきたんだから
その人との信頼関係もうまく築いていきたい。
その人とならできるかも。そう思える。
そうしたいって。

今のあたしなら素直になれるかも。

うん、なれる。
今のこの気持ち、大切にしよぉっと。

悔しいから。 

December 22 [Wed], 2004, 9:30
悔しいから
立ち直ってやった。

悔しいから
気にしないことにした。

あたしは
戦える。

時間かかったけど
もう大丈夫。

あとはこれから
同じ過ちを繰り返さない事。
それだけ。

今日は友達に誕生日プレゼント渡すの。
大切な友達への。

その友達と居ると
相乗効果がある、不思議。
同じ病を患ってるのに
相乗効果。

一緒に笑えて
一緒に楽しめる。

あたしが一番辛い時
一緒に居てくれたからかな。
傍で見ててくれたからかな。

とにかくあたしは立ち直る。
負けてられない。

崩壊。 

December 21 [Tue], 2004, 16:06
全てが崩壊すればいい。
あたしのココロも全て。
ぶち壊れればいい。
あたしの身体も全て。

そう思って、やった。
久々のOD。

そんな量じゃ、壊れるどころか
1日入院で終わりだよ。。。

昨日、珍しく仕事を早退。
仕事ができる状態じゃなかった。
まず、記憶が途切れ途切れ。
早退した事は覚えてる。
帰ってきた経路は覚えてない。
帰ってきてからも覚えてない。
家で何をしていたのかも覚えてない。

結果としては
病院へ搬送された事。
もっともっと薬をくれと
親にせがんでいたそう。あたし。
アルコールと一緒に飲んでれば
良かったって言ってたそう。

最近の調子の良さから
一転して、悪化。
帰ってきた今も吐き気がする。
薬の言葉を聞いただけですでに気持ち悪い…。

明日は病院。
きっとカウンセラーの前で泣くだろう。
病院のベッドでもずっとそれを言ってたから。
もし、今後こんな事があったときに
誰に言えばいいんだって。
他の人じゃだめだって。

正直思う。
いっそのこと
壊れてしまえ。

あたしが変わったのか…A 

December 12 [Sun], 2004, 2:52
話は変わるけど
カウンセラーの先生がね
辞めちゃうんだ。
この前それ聞いて、凄くショックだった。
でも、先生の前ではイイ子になっちゃって
「新しいトコでも頑張ってくださいね」って言ったあたし。
でも…
ホントは違うんだ。
ホントは寂しい
ホントは不安
ホントは先生のカウンセリング続けたい
ホントは先生だからカウンセリング受けたんだ
ホントはまだ一人で立てる自信なんてないんだ。

こう考えたら
帰ってから、涙が出た。

それを彼に聞いてもらったら
あたしは不安より
その自分の意思を先生に伝えられなかった事が
一番悔しいんじゃない?って。
あたしもそぉおもう。

だからその後、先生に電話した。
号泣しながら自分の意思を伝えた。

まず、あたしが感情を表に出したのって
涙まで流したのって何年ぶりだろう…。
号泣したのなんて何年ぶりだろう…。

でも、それだけ先生の事を
あたしは信頼してたんだなって
いまさら気が付いた。

これからあと少しの間だけど
もう少し、信頼関係って言うのを
先生と築けたらなって思う。

で、それを次につなげていけたらいいなって

そう思う。

それは彼との関係だけぢゃなく、
友達も含めて。

ホントはあたしは人を信頼したいんだと思う。
ただ、ちょっと怖いだけ。
信頼したいからこそ、できないんだって
思い込んでるんだと思う。

あと少し。
がんばろう。

あたしが変わったのか…@ 

December 12 [Sun], 2004, 2:36
前までしょっちゅう連絡を取ってた
例の彼。

でも、最近あたしの方から
連絡を取る回数が減ってる気がする。

これは、決して
気持ちが薄れたとか
関係が薄れたとか
そゆ事ぢゃなくて

あたしが
あたしの気持ちが
変われたからかなって思うのね。

前まで、若干寂しさとか好きって
気持ちが強かったように思えるんだけど、
でも、今は一週間会えなくても平気なの。
って言ってもなんだかんだいって
会う機会はあるんだけど。

なんだろ…
あたしの方から会いたい!って
凄く強い思いが、和らいだ気がするのね。
会わなくても通じてるものがあるって言うか
何かあったら電話で話すし
辛い事があったら
まず聞いてもらう。

これが信頼関係の第一歩だと思うし
カウンセラーの先生も
せっかく、こんな関係を築けた人なんだから
まず、自分の素直な気持ちは伝えた方がいいよって。

この「素直な気持ち」って言うのは
好きとかキライとかぢゃなくて
自分が今、どうして辛いのか
どんな状態なのか。

今までの回避方法は自己処理だったけど
そうじゃなくて、他の人の力を少し借りる事で
前とは違う回避ができるんじゃないかって思うの。

信頼関係。

コレは今まであたしの中になかった事。
でも、これからは違うの。

ココロの変化。 

December 12 [Sun], 2004, 2:35
あたいのココロに変化が見られる。
具体的には何て書いたらいいかわからないけど

感覚で分かる。

今までできなかった事が
少しずつできるようになったり

今まで言えなかった事が
少しずつ言えるようにって思えたり

少しずつ進んでる。
成長してるなって

それが凄く嬉しい。

日々、自分で実感できる
これが凄く嬉しくて
周りの友達にも
すごいねって言われたりして。
嬉しいの、凄く。

そゆ事もあたいのパワーになる。
日々、仕事頑張れたり
辛い時を乗り越えようと思えたり
そんな時のパワーに。

それがあたいの
毎日の笑顔になるんだよっ。

あたいの大事なお友達を含め
みんなにありがとって言いたい。

ありがとぅ。

メールのやりとり。 

December 06 [Mon], 2004, 22:22
あたしが寝れずに困った時、
まず普通なら眠剤を投入する。
けど、友達はそれなら
眠剤を飲む前に電話しておいでって言う。

薬物に依存しないように、って。

この前、メールか何かで
寝れない事を伝えたらこんなメールが返ってきた。

「だいじょうぶ、きっと寝られるよ
横になって目をつぶって、僕の心臓の音を思い出してごらん。
あらいつのまにか夢の中…」

何だかそれを見たらホッとした。
安心した。安心して寝れたの。
心臓の音…その言葉を聞いてから
会うたびに聞こうとする、友達の心臓の音。
呼吸の速度。忘れないように。

この前、あたしが火傷自傷をした時に
メールをしたの「悔しかった」って
悔しくて涙が出たって。
そしたら

「今回よりも次回につなげよ。まだまだこれからだよ
あとは今の自分自身に判断があってるかどうかだね。
戦う○○ちゃん(あたしの名前)と協力して戦うんで
そこんとこよろぴく」

…協力。
嬉しかった。けど、同時に後悔の念に苛まれた。
だって、あたしホントはもっと前からもがいてたのに
その人に話せなかったんだもん。
ためてためて結局自傷しちゃったんだもん。

カウンセラーに言われた。
その人との信頼関係を大切にしたいなら
ちゃんと伝える事も大切だと。

あたしは友達を信頼してなかったのかなって思ったら
凄くそれがイヤだったの。

それに、助けるとか守るじゃなくて
あえて協力って言う表現をされたのが
嬉しかった、リアルで嬉しかった。

友達はあたしがあたし自身の
頑張りが必要だから、自分が頑張る時は頑張れ。
その代わり、友達としてできる範囲では協力するからって。

ありがとう。

友達はね、あたしに会うと
プラスのパワーもらえるんだって言ってくれる。
今のあたしでも人にプラスのパワーって
発せられてるんだと思うと嬉しかった。

最近、嬉しい事を嬉しいと素直に感じる。
悔しくても、次があるって考えられる。
悲しくても、嬉しい事の前兆だって考えようとする

あたし少しずつ変われてるのかな。
強くなったのかな。

でも、周りのみんなのおかげ。
あたし一人じゃこんな風にはなれなかった。

みんな、ありがとう。

ナチュラリスト☆ 

December 05 [Sun], 2004, 23:34
やっぱしさ、
人には波ってあるわけで

それは仕方ない事で、
で、たまたまあたしはその波が
ちょっとおっきいだけで
揺れる針がおっきいだけで

でも、それも少しずつ解消されてきてて…

今日は珍しく普通だったの。
普通ってのは良い意味で普通。
ナチュラルな自分で居られたのね。

一緒に普通に笑って
一緒に普通に話して
一緒に普通にぼーっとして
一緒に普通に居て
しゃべりたい時にしゃべって
しゃべらなくていい時はしゃべらない
それが苦にならない感じ。

ハイでもなくローでもなく
ナチュラル。
これがホントの
あたしなのかもしれないにゃ☆

今年は終わっちゃうので
来年はナチュラリスト!目指すのにゃ☆

やばっ! 

December 05 [Sun], 2004, 23:32
この前書いた日記…
覚えてない!!!!

皆々様ご心配おかけしちゃいました。

今日、この前の日記を見てびっくり?!

すんません。
P R
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