不明瞭な残響の調べ 

2013年02月12日(火) 1時38分
もう結構吹っ切れていたと思ってたんだけども実際はあんまり吹っ切れていなかったらしい。

ずっと親に不満を抱いて生きてきてはいたもののあまりはっきりと口に出してこなかった。

なんだかなぁ。

とっくに許せてた(というとかなり上から目線な部分はあるが)と思ってたんだけど。

向こうの態度も、結局はお前が選んだんだろ?みたいな態度を一貫してくる。

その選択肢を狭めていったのはどこのどいつだよと声を大に言いたい。

まだ父親の方が話せる。こういう話になると昔から母親の方がめんどくさい。

普段は聞き分けがいいというか、話を聞いてくれる母親だけれども、この話になると譲らない。

ただ二人に共通するのは、認めてくれなかったことに対しては間違っていたという認識がないことだ。

それでもお前は大学に行かせてもらえて、就職もできただろ感は何なんだろう。



確かに今それなりに生活できているのは親のおかげではあると思う。

じゃあそれに全部感謝できているかと言えばそうではない。

死ぬまで言い続けるけれど、僕は大学にいきたかったわけではないし

やりたいことはほとんど叶わないままこの歳になってしまったと思っている。

全部が叶うとは思ってないけど、

そう思うのは身近な比較対象である弟がいたからだと思う。

隣の芝が青く見えているだけなのかもしれない。

でも彼は4月から親のお金で約1年の留学をする。

向こうで働くとかはなく全額仕送りみたい。

じゃあ僕はどうだったかと言えば、

自分の夢を打ち明けても、そんなことにはお金は出せない。

専門学校の資料を集めているようだが、行かせる気はない。

僕の夢は馬鹿なこと呼ばわりだった。



それに対して僕はどうしてほしいのか。

両親が土下座して申し訳なかったと言ってくれれば気が済むのか。

それはそれでもしかしたら気が済むかもしれない。

養成所に行きたいならお金は出してやると約束された。

一番ありがたい申し出なのかもしれない。

夢を叶えるには遅いやり直しな気もする。

というか、全体的に取り返しがつきにくい年齢になってしまった。

仕事を辞めて、というのはこの状況では現実味がない。

だからやるなら二足のわらじをはきなおして

仕事を辞めてというのは甘えであると思う。

今年は遊ぶことを一切考えず、一心不乱に勉強する。

一年間の使い方としては悪くないかもしれない。



何が一番後悔しない人生なのかを考えなければいけない。

世間の普通が自分にとって普通なのか。

今帰って満足した一生を終ることができるのか。

諦め、選択していくことが人生であるなら僕はあきらめられるほどに頑張ったのか。

思えば去年の進級審査は、直前に練ってほぼぶっつけ本番でやるという

無茶苦茶なことをした。結果でいえば、それでも研修科には上がれた。

じゃあもっと時間を使ってしっかりとしたものをできていれば。

これも後悔なんだろう。

何のために無理して東京まで来たのか。

その意味をもう一度考える必要があると思う。



過去じゃなく、今どうしてきたいのか。

過去に思うところはあっていいとは思う。

でもそれが全部じゃいけないとも思う。

人のせいにするのは簡単だ。

もう少しゆっくり考えるべきである。

もう24歳と考えるか、まだ24歳と考えるか。




生き急いだ転職活動がうまくいかないことを祈って。

もう少し、頑張ってみようかと思う。

唯一の心配は、行きたい養成所が土日開校しているのかということと、

1年のブランクを埋めることができるのかということだと思う。

養成所費用は自分で払うつもりだけど、

僕が払う必要のない部分も含めて

奨学金の負債は向こうに返済してもらうようにしよう。



頑張ります。

ではではノシ


生きるって難しい。人生ってハードモードすぎるだろ。 

2012年10月02日(火) 22時39分
公務員を目指そうと思います。

市役所なら教養試験だけで受けられるし、今から始めればA日程でも半年以上勉強できますから

専門試験なしなら何とかなるんじゃないでしょうか。

もともとこちらにいる意味がなくなったら転職をして地元に戻って趣味に生きると決めていたので。


なんとなく。

もうそろそろ夢ばかり追っかけて生きていくのは難しいと思い始めました。

結果として夢を生きがいにして生きていくことはできるかもしれない。

でも僕はそれだけを生きがいにして生きていくことはできないんじゃないかと思います。

結婚までできるような彼氏よりもプロの役者として生きていくことを選んだ人。

就職先をけってまで役者を目指している人。

フリーターとして頑張りながらプロを目指している人。

毎週東京にまで出てレッスンを受けている人。

知り合いの人々みたいに僕には何かを捨ててまで芝居ひとつで生きていく勇気が出ない。

たとえ世間的には認められなくても僕はすごいことだと思う。



絶対に売れてやる!とか、年収1000万円自分の芝居で稼いでやる!とか。

もっといろんな大人の意見を耳にしていればよかったとも思うけれど、

もっと早く自分のやりたいことをさせてもらえていれば…という後悔もある。

現実、デビューできても10年後あの業界にいられる確立なんてどれくらい低いんだろう。

一生バイト生活でもかまわないから芝居を続けていきたいというのは

どれだけ我がままで自分の人生に不誠実な生き方なんだとも思います。

そしてそれが許される人間というのが世の中に何人いるのか。

果たして自分はその人たちの席を勝ち取れるような人間になれるのか。


結局のところ僕は

自分の芝居に自信がなくて、

将来好きなことで食べていく自信もないのです。


この先の保身、30歳になったときに、40歳になったときに、60歳になったときに、

自分は胸を張って生きていける人間でいられるのか。

ひょっとしたら来年頑張れば所属できるのかもしれない。

そしてそのまま運よくポンポンとレギュラーを掴んでそのまま芝居で生きていけるような

そんな生活を送ることができるかも知れない。

その可能性は全く0ではないけど、でも限りなく0に近いことは確かだ。


まぁ根本を変えてしまったのはどう考えてもあの子の存在なのだと思います。

自分一人なら多分就活できようができなかろうが東京に来て好きなだけ芝居して

30歳手前くらいにもっかい人生考えなおせばよかったんだけれども。

すぐ近くに、今、自分のことを大切に思われることがいい意味でこんなに心に重圧がかかることだとは。

あの子を捨ててまで人生を夢にかけて生きたら、それこそ後悔して過ごすことになりそうです。

何を妥協して何のために生きていくか?

自分にとって何が人生の中で大切で何はあきらめられるのか?

結局生きるってことは妥協の繰り返しなんじゃないかと思います。

その中で考えうる一番の選択をして、なるべく自分の中で後悔しないように生きていく。

因果応報。自分のしたことにはすべて自分で責任を持って生きていく。


でもまたひとつ夢ができました。

なぜ表現者はつぶしの効かないリスクを負わなければならないのか。

働きながら、もっと前面に芝居に生きてもいいんじゃないだろうか。

見ている人を笑わせたり、鳥肌が立つような芝居をして生きたいという目標が変わったわけではありません。

そのための公務員です。

今の会社も休日の状況だけはいいんですが、この先生きていくうえで

一番自分の趣味を尊重できる生き方は公務員じゃないかなぁと思うわけです。

サビ残なし、休日出勤なしだなんて甘いことは考えていませんが、民間よりは幾分ましだと思います。

働きながら、芝居をしながら、家族持ちながら生きていきたいというのが当面の夢かもしれません。


あとは資金不足ですね。

今年貯蓄が40万ほどいくかとは思いますが、

もし引っ越しをするならその費用がかかります。

また奨学金が意外と痛かった。

今でも切りつめて月4〜3万円ほどしか貯められないのに、

そこから毎月1万6000円持っていかれるわけです。

行こうと思っている養成所が入所金10万、月2万ずつなので収支ゼロといった感じになるでしょう。

あと本気で来年の公務員試験を受けるなら仕事+養成所+勉強はきっと無理だと思います。

いやあの子が就職決まってくれれば思うところはあるのですが、

案外それが一番大きな来年の指標になりそうなところはありますw

ただいろいろ最悪の状況を考えるのであれば、今から本気で勉強しておくにこしたことはないかと。

長期になればなるほど受かる確率は下がりそうですし。


まだどうなるかわかりません。

でもこの調子だと僕は再来年には転職して地元に帰ってきていると思います。

もうちょっとじっくり考えて生きてこうと思います。

ではではノシ

社会人になってみて。 

2012年04月11日(水) 0時00分
社会人になってみて。

ツイッターでもつぶやいたけど

3つの意識の葛藤が絶好調である。

1つ目は、就職せずに3年フリーターで自分を試すという道でもよかったのではないか。

2つ目は、別に東京に出て目指すよりも愛知県に残って目指せばよかったのではないか。

3つ目は、自分の可能性を最大限に残した今の道で満足である。




東京に出ようが名古屋でがんばろうがプロとして役者出来る人はどこでもできるし

何かが繋がっていずれ東京に呼ばれることもあるかもしれない。

単純に東京に出たって可能性としては変わることはない。

ただ場所が多くなって可能性がほんの少し広がる、かもしれないということだ。

個人的には東京に出て自分の力を試してみたい気持ちはあったから

もし一生名古屋にいたら後悔していたかもしれない。

そういう意味では今の選択はとりあえず間違いではないのだろう。



夢で人生を壊す人間はだめだと思う。

やりたいことで食べていける人間の少ないことなど自分が一番わかっていると思うのに。

フリーターで一生など生きてはいけないし30歳過ぎたら無職なんてやってられない。

女の人はいいかもしれない。別に差別ではなく。

最悪結婚してしまえばいいから。

でも僕は夢潰えたときの人生というものも大事にしていきたい。



そもそも、なれないのが普通。



その怖さがあるからこそフリーターという道を選ばなかったのだと思うけど。

なれないならなれないで

自分の家を持て、家族を養えられるだけの稼ぎを得たい。

夢を叶えたいという人間が贅沢かもしれないが。

27歳くらいでぱっと切り替えたいという気持ちは強いし

人生をやり直せるならそこら辺が最後かとも思う。

その一般人としての幸せを手に入れることに重きを置くなら

名古屋で就職して名古屋で目指すのが一番安全だと思う。

だからその選択肢ももっと考慮すべきだったのかもしれない。


ありがたいことにこのアホな選択を応援してくれる人がいて

僕はその人もちゃんと大事にしていきたい。

そうそう。

役者になるだなんて到底ふざけたこと言ってるという自覚はあるのだ。

夢物語もいいところだ。

でもこんなこと言ってられるのも今のうちだという奢りもある。

後悔だけはしてはいけないと思う。

自分のやりたいことはちゃんとやらなくてはいけない。

でもその責任は自分でしっかり取らなくてはいけない。

大学出たら自分の稼ぎで自分のやりたいことを責任の範疇でというのが

高校入ってすぐに自分の夢を両親に否定されたときからの野望だった。

大学行かずにすぐ上京してフリーターして目指すほどの

度胸と根性が自分にあったらまた違う僕が出来上がっていたのかもしれない。

そしたら父親とは絶縁状態だろうけどw


でもそういう自分もありだったんじゃないかという想いもあるから

自分の可能性を全力で試してみたい気持ちも強いのだろう。






こんなことを悩み続けてしまう一番の原因はこの先が見えないことだと思う。

夢が叶うのが一番いい、というか叶えるつもりだ。

なのだが結局2年やって、近づけた気がしない。全く。

つまりは自信が完全に不足してしまっているから迷うのであって

本当に現在の状況について迷っているのではないのかもしれない。

この仕事で食べているイメージが出来なくなってしまっている。

あとやっても5年。

芝居をちゃんと始めて5年目。

何ができるようになって今何が出来ないのか。

それすらも曖昧な自分にとっては自分のいいところも悪いところも正直正確にはわからない。

総合力はついた気がするんだけど、でも自信があるわけじゃない。


何かを変えなきゃいけない。

個性をアピールする勇気を身につけなくてはいけない。

「上手くやろうとしないこと」

というのは初回のレッスンで言われたことで、とても今の自分に必要なことだと思う。

役者であろうとするのではなく

エンターテイナーであろうとすること。

とにかく目立つ!アピール力を身につける!

普段の生活から変えていかなくてはいけない。

そういう意味で自分の環境を変えられたことは十分有意義だったかもしれない。




とにもかくにも

悩むことも今しかできない。

だから目一杯悩んでもいいのかもしれない。

しかし自信がないから焦る、という悪循環。

じゃあ今出来ることは

無理しないでちゃんと悩んで

でも今出来ることに全力を尽くすこと。

何もせずにただ悩んでる状況は本当に時間がもったいない。

考えるよりまず行動すること。

弱音を吐きたくなったらすみませんが聞いてあげてください。

たとえ生き急いでも必死でやろう。

それが今自分で決めた道だし

そのために今ここにいるのだから。


厨っぽいけどw

とりあえずそんな気持ちを大事にして後悔ないように頑張っていきます。

ではではノシ

あけおめ。 

2012年01月01日(日) 6時53分
あけましておめでとうございます!

去年はみなさんのおかげで本当に充実した一年でした。

やっぱ英米友の会が最高だなww

いつまであんな中学生みたいな下ネタで盛り上がるんだwww

芝居関係の人々ともがっつり話したいなぁ。

もっと自分の考えを深められる一年にしていきたいです。

今年もどうぞよろしくお願いいたします!!





さっそくですが去年観たアニメ。

・アイマス
・アスタロッテのおもちゃ
・青のエクソシスト
・R‐15
・あの花
・インフィニット・ストラトス
・異国迷路のクロワーゼ
・いつか天魔の黒うさぎ
・うたプリ
・Aちゃんねる
・おちんこ
・おれつば
・神様ドォルズ
・強いられているんだ!
・カイジ
・境界線上のホライゾン
・ギルティクラウン
・これはゾンビですか
・C3
・シャナファイナル
・シュタゲ
・セイクリッドセブン
・世界一初恋
・戦国乙女
・そふてに
・デッドマン
・電波少女
・ドッグデイズ
・ドラゴンクライシス
・ドロロンえんまくん
・日常
・バカテス
・いろは
・緋弾のアリア
・ゼロ
・フラクタル
・ブラッドC
・フリージング
・ペルソナ4
・変ゼミ
・べんとー
・放浪息子
・はがない
・まじこい
・まどか
・まよちき
・ピングドラム
・未来日記
・もしドラ
・ゆめくいメリー
・ゆるゆり
・リオ レインボーゲート
・ロリキューブ
・working


ちょっと観ただけのも含めるとこの数ww

でもだいたい全部観てるから不思議www

ロリキューブとか完全に惰性で観てましたwwww


それにしても去年のNo1は間違いなくまどか。

次点でシュタゲ。

シュタゲは原作補正もあってアニメしか観てない人の二倍面白かった。

個人的に好きだったのはセイクリッドセブン。

でもあんまり賛同者がいてくれないんだよなぁ。

あとベン・トーね。

期待してなかった分とても面白かったwww

キャラだけでいえば、なこち。それかフェイリスニャンニャン。

だんだん好みが変動していますねw

フェイリスは表面だけ見ると抜群に嫌いなキャラなんだけど

フェイリスルート終えるとなかなかかわいく思えてどうしようもない。

そんなこと言ったらまゆしぃとか最初ぶん殴りたかったけどねwwww

途中からオカリンに感情移入しすぎて悲しすぎたな…。

そうそう男キャラなら完全にオカリン。

宮野さんのテンポとかイントネーションが大好きすぎるwww

ホントにあの作品は役者の力で二倍か三倍くらい面白くなってると思う。

もちろん話も抜群に面白いんだけど、キャラクターが全員生き生きしてる。


…なんだかシュタゲトークになってしまったけれど…。

今年のNo1は今限りなくFate/zeroなんだけどどうなるでしょうね。

東京でもバシバシアニメ観てると思います。








ただでさえリア充なのですが。

なんだかケンカもなく、向こうにほっとかれることもなく

とても充実しています。

今までがひどかったのかあの子が特別なのかわかりませんが。

あの子も東京に就職できればいいなぁと

でもそしたらまた家探さないと…w

いやきっと今までがひどかったんだな、うん。

同じA型でもこれほどまでに違いが出るものなのかというくらい。

いや言ってないだけで向こうは不満あったりなのかもしれませんが…。

安心しないでもっと人のこと考えられるB型を目指していきたいと思います。








今年の目標は「自己管理」と「自信」です。

毎日のサイクルの中でどれだけやれることをやる時間を作るか。

しっかりと自分を管理した生活を送れるか。

そして毎回自分の考えうる最高の芝居を出来るか。

そこにかかっていると思います。

なんとなく、置きにいく芝居をしない。

それっぽいだけの芝居と言われないようにする。

そのためには全力さが足らない。

今のはまだ全力の「つもり」なだけで客観的に見たら全然なんじゃないだろうか。

25までに結果が出なくてはその先もないと思います。

28にはレギュラーを2本は取れる役者になってないとだめです。

30にはCDデビューしてなくてはダメです。


今内定もらった仕事は生きるための手段です。

もしダメだったときもつぶしがきくように逃げ道でもあります。

だから会社勤めなんて3年で辞めます。

売れなかろうがジュニア所属になって正所属になります。

もしかしたら底辺人生かもしれませんが

自分のやりたいことやってそうなるならあきらめがつくと思います。


あと去年までで身体意識がすごく増した。

でも一番必要な「目力」が弱い。

ここを完璧に出来れば自信が持てている証拠かなぁと。

目を泳がせない。そらさない。力を抜かない。

今月中に意識を変えていきたいところです。







それと!

なんだかんだで卒論中サボった筋トレを復活したいw

あれって毎日やるのがいいのか

二日に一回くらいの割合が一番いいのかどっちなんだ!?

プロテインとか飲む気はないんだけど

自宅で出来る範囲で細マッチョを目指したいww

ストレッチしながら柔らかい筋肉をつけてね。

かたい筋肉は声出しにくくなるし。






そんなこんなで書きなぐりましたが

今年も卒業だったり社会人だったりいろいろあります。

頑張って、でもあまり頑張りすぎないように生きていきたいと思います!

ではでは。

今年も一年どうぞよろしくお願いしますノシ

言ってることが一貫しないやつが一番信用できないと思う 

2011年07月26日(火) 23時13分
A型でタバコ吸っちゃうようなヒステリー系自己中女子は

マジキチなのだ。

人の感情とは不思議なもので

一度ぷつんと切れるとそれから全然何も思わないものなのですね。

思い返すと疑問ばかりしか残らない。

いや!そんなことない!という思考のどれほど無駄なことか。

ホントうざい。

何考えてるのかわからない。

デリカシーのかけらもない。

それでもまだ友達面してくるのが信じられない。

関わりたくない。

しかし!

2月にもまた一緒に芝居しなくてはいけない!

とんでもない!

もうなんだ。仕事だと思って割り切って考えるしかないな。

なんでー??私悪いことしたかなぁー??

みたいな雰囲気がうざい。





てか「打算的な物の見方」というのは

男性的なものの見方なだけであって

自分はただ本能的、直感的な思考で色恋沙汰を見れるように進歩したのだ

と思いたい。

そう進歩したのだ!

以前はもう少し青春してたもの。青かったもの。

いやこんなブログにうだうだ書いてしまうようなものじゃ進歩したとはいえないかww

本当に何にも心に残ってなければ

はいはいwwそーですねwwよかったねww

と我関せずを貫けるはずなのだろうけど

残念ながら僕はそこまで人間出来ていないので

ワイワイキャッキャしてるのを近くでみるのがうざく感じる。

未練とはまたなんか違うんじゃないかなとも思う。






あ、ここまで来てなんなんだがこれまでの経緯を説明しておくと


去年の今頃から前彼女と徹底的に関わらないようにする(必要以外会話しないなど)

12月ごろに「今まで自分勝手でごめん。イイ人できたのかな。お前にしか甘えらん。甘え過ぎてごめん」
というような内容のメールが来る

いやそこまで言ってくれるのはありがたいけど…で、結局どうしたいの?

わからん。けど一回遊びに行こう。

遊びに行く。でも向こうからのレスポンスはなんもなし。

ダラダラするのも嫌だったので結局どうしたいのと聞く

今は卒論と就活があるからそういうのする気はない


で、最近彼氏ができましたwwうふふwww

( ゚д゚ )?

まぁ断り方は社交辞令にしろ言ってることとやってることが全く違う点がうざい。

メールの内容をさらすのは気が引けるからしないけれど

向こうからわざわざ近付いておいて、まだ気があるみたいなメールをおくっておいて

結局何事もなかったかのようにいらないといえてしまう点がうざい。


これ結局都合がいいから取っとこうwwくらいの精神ですよね。

なんだかんだでそれが一番うざい。


いや彼女の中では終わったことなんだろうな。

自分の中のもやもやが晴れてすっきりしたからもういっかw

みたいな。

もうどこまでも自分本位であるのですね。

変わったのかなと思ったら結局何も変わってなかった。

本人の意識もなしに人間そんなに簡単に変われないってことですね。






客観的に見たらかなり主観的なとらえ方で論を進めている感は否めない。

いやwwもう別にそんなこと気にしなくてもいいじゃんww

みたいに思うことまで気にしてる気がする。

しかしまぁ我慢ならんことは我慢ならんのだ。

こればっかりはガキ臭く見えてもなんかどうしようもない感情だと思う。










経験だよ!経験!

これで同じような人間を演じるときにリアリティがでるのさ。

またひとつ、人生の幅を増やしてしまった…。

本当に役者という人種は便利で

普通なら負しか生まないことでもたいてい財産になるのだ。











なんかうおーって書いてしまったけど気にしない。

今は幸せもののリア充なのでよいのです。

ようやく誕生日に女の子と過ごすという念願のリア充ポイントをゲットできるのだ!

ふはは!来週が楽しみだぞ!



いや今の子は本当にイイ子。

タバコも吸わないしメガネっ子だし

ちっちゃいけど何気に大きいし

何よりもちゃんと向こうからアピールがあるから安心感がすごい。


芝居なんかしていていいのかってくらいのリア充だと思う。

ちゃんと働け、おれww

いや働くよ?働く気は満々なのさ。

9月いっぱいには決めたい。いや決める。

なんとかならんかなぁ…。

先週行ったところから何も返事が来ないのが怖い。

きっと明日明後日くらいにダメかOKか何かしら返事が来るはず

…はず。

いやマジで夏採用で決まらなかったらまずいんだって!



そういや昨日行ったところで面接終わった後

一緒に降りた男がおもむろに携帯を取り出して

「すみません内定者懇談会の日程はいつでしたか?」




…ふざけるな!!

内定持ってるやつでしかも内定者懇談会に参加しようと思ってるやつが

また新しく説明会に来るんじゃない!!

お前のせいでおれが落とされたらどうしてくれるんだ?

ホントこういう奴がいるからいけないんだと思うわー。

まじないわー。



まぁどれだけ言っても負け犬の遠吠えなんですけどねww


いいさ!俺にも素晴らしい会社から内定がもらえる未来があるんだ!

信じよう、未来!つかもう、内定!

頑張りましょう。


ではではノシ

漆黒の絵画にうつる深紅のしぶき 

2011年04月03日(日) 5時41分
A型って突拍子もないこと、あんま言わないはずじゃね??

考えてからしっかり物を言う人種だとばかり思ってたんだが。

女性だからかね?

友達でがっつり親しいは男のA型ばかりだけど。

女性はまた別なのかね。


わからぬぞ…。

1月あたりからずっとそいつの本心を考えていたんだが。

とうとうわからん。

な ん な ん だ !

わけがわからぬ。

これはそろそろ人に話しても大丈夫なレベルになってきたから

ここに書こうと思ったわけです。

うわなんかこっちそんなことしか書いてねぇな。

ごめんなさい。



人間関係めんどくさい。

なんか最近そういうのすごいめんどくさい。

いやごめん。

人間関係じゃねぇな。

異性関係というべきか。

今の本質的には。

着かず離れずの距離が一番楽。

実際自分は色恋沙汰に向いていないんじゃないかと思う。

がっつりべたべたするのは苦手。

でもやっぱ話してるとずっと話してたい。

つまりは自分に一番都合のいい関係でいたいだけなんですな。

恋愛なんてエゴだとは思うけど

お互いに相手を許しあえる関係じゃないとダメだめだよな。

尊重し合えるような関係じゃないと。

そのためにはちゃんと話が出来る人と一緒にならないといけない。

互いの均衡が大事。



きっとおれの場合は話を聞いてくれる人と一緒になるべきなんだな。

いつも聞き手にまわるほうが圧倒的に多くてなかなか自分のこと話さないし。

そうなると…年上か……ww

いやリアルにそうじゃないか??

寧々さーん!早く来てー!

きっと長く一緒にいても疲れない人がいいです。

そういう意味で考えると特別仲のいい男友達とはいい恋人に……アッ―!!













春はシュタゲの季節だぜ。

待ちに待った!

まだ終わってないけどw

あと少しで終わります。

もう最初の方覚えてないぜ。

アニメでがっつり補完する。


てか今季数多くね??

なんかざっと見渡しただけで30近くある気がするんだがww

これは…廃人フラグッ!!

おれが毎日何個のアニメを消化していると思っているんだ。

これではアニメを見るだけで一日が終わってしまう…


キャスト的には懐かしい布陣もちょいちょい。

新人ラッシュも少し安定してきたんじゃないか?

去年くらいにだだだーっと新人の人たちが出てきて

ちょっと淘汰された感じ。

男は徐々に、徐々に、っていう感が否めないわな。

まぁ絶対数が少ないからしょうがない。

出れる人は決まってくるのさ。





ホリプロとか大手が声優という商品に手を出し始めた。

アイドル化が本格的になってきてしまったのかね。

いやこれが成功するかしないかは別だな。

いくらコネとか事務所の力が大きくても

技術がおっつかなきゃ現場に嫌われて仕事来ないだろうし。

今からアーツやらアイムよりホリプロのが仕事を取れる事務所になるとは思わないし。

声優はアイドルであってもいいかもしれないけれど

根底には役者でなきゃいけないと思う。

まぁ当然ちゃ当然だけども。


一つ言えるのは

男の敷居はどんどん狭くなるばかりだということだwwww

もっとBLのCDやら乙女系の作品が世に出るようになればいいのかもだけれど

どうしてなかなか少ない…

やはりアニメだけじゃなく

舞台も歌もラジオもできるタレント性を身につけておくべくだな。

険しい道のりだ。











というわけで就活してると

現実に、というか自分が今何をすべきなのかわからなくなってくる。

というか保身に走っている自分がいる。

生きていく分にはバイトでも生きてはいける。

でも将来を考えたときに

ここでしっかりと職についておかないと

もし万が一芝居をあきらめたときに取り返しがつかなくなるんじゃないか?

そんな不安ばかりがよぎる。

長い目で見たとき

ここで東京で就職する意義とか

この先の自分の行く末とか

不確定なことや浅はかなんじゃないかと思うことが多すぎて

なんか結構くじけそうだったりしてた。


してた、ってのは今はちょっと落ち着いた。

やっぱり芝居で食えるようになりたいって気持ちが大きいことに気付いた。

でもまだまだ現実を見据えようとする自分と

完全に折り合いをつけられたわけではない。


ただ

このまま名古屋にいることが得策だとは思わないし

少しでも早く東京に行って

必死に芝居の勉強がしたいという気持ちはある。

結局はウエイトをどこに置くかなんだろうけど

そんな中途半端に東京に行って果たしてしっかり芝居できるのだろうか?

自分次第なところで、その決意が足らない。

だらだらと東京に行きたくない。


そのためにも今年結果を出さなくてはいけないと思うわけだが。

2次審査に行くことが最低条件。

預かりになるのが目標。

ある意味今年一年の頑張りで決まると思っている。

働き出して時間を芝居にちゃんと使えるかどうかわからないしね。





ときどき

あーなんでこんなバカみたいなことで食っていきたいと思ったんだろう

と思うときがある。

けどそれがおれの人生なんだろうな!

昔から

普通にスーツ着て働いている自分は想像できないけど

マイクの前に立って芝居してる自分は想像できるんだものw

B型って便利だぜ。












多分なるまではなれるかもしれない。

けどそっからちゃんと食べていける役者になれるか

というところが不安でしょうがない。

なってから考えろってなww

ただの考えすぎな気もするけれど

そうじゃないかもしれない。


今年は勝負の一年であると同時に

じっくり自分の人生を考える一年にもなりそうだな。





焦らず行こう!行けばわかるさ!行くぞー!!

じゃそういうわけで

ではではノシ

血みどろの手首と取りだされた臓物。 

2011年01月14日(金) 5時25分
年が明けてました。

こっちも更新せねばと思いつつ放置…。


1月23日。

ロデオのライブもあり

日ナレの進級オーデもあり

あと2週間でその時は来るわけですが

やばいわー。

就活とか以前にこっちで成果を出さなければいけないのに。



関連オーデまでいけて

ロデオも楽しめる

そんな23日にしたいですわ。







そいえば授業は結構やばかったりする気がする。

出席が明らかに足らないものがいくらか…。

来年も少しは努力しなくてはいけないかもしれないな。


火 ゼミ△ メディ英△
水 よりこ(笑)○ 女性△
木 英語資格○ 平和△
金 滝ちゃん○


一般科目ェ…。

ゼミに至っては4回欠席をかましていると思うんだ。

大丈夫…春はそれでもとれたから大丈夫…。

メディ英、女性はもう落としたらしょうがない。

来年が、ある。

英語資格はちゃんと出てるから問題ない。

後は金曜日の滝ちゃんをいかに勉強するかだな。

高校時代に培ったオレのテスト・スルースキルが火を吹くぜ!


最低限、赤点のライン上で勝負する。

それが勝負師の証だ。











新テニを読んでコンビニで笑いそうになった。

跡部「スケスケだぜ!」

跡部「跡部王国(キングダム)!」

何なんだあいつは、いやあのキングは!?

やつはテニスコートでいったい何をしているんだ。


もはやテニスをするうえで全く必要のないレントゲン能力。

日本国内で勝手に自分を王とする国を建国。

眼力(インサイト)を極めるともはや弱点どころか国が建つんですね。

さすが跡部だぜっ!


テニプリはウィークリーが序章。

新テニが本編。

ミュージカルが外伝。










もう嫌だ…。

振りまわされすぎていやだ。

信じれば信じた分だけ傷つくことが増えていくというのに

それでも淡い期待を抱いて信じてしまう。


いや

あれは信じざるを得ない状況だったというか

意味がわからん。

あんなに気分とテンションと自分の都合だけで生きている人物を

私はほかに知りえない。

オレに対してだけ??

その可能性もある、けど

そんなとこで特別にされても何もうれしくもないんだが。


だまされる方も悪い。

確かに。これも一理ある。

性懲りもなく振りまわされる方も振りまわされる方だ。

学習しなければなるまい。

甘い態度が必ずしもいい結果を作り出すとは限らない。

…そう思ってずっとシカトかましてきたわけだが。

ここにきて出してしまった甘さ故の敗北か。

すげーオレこんなに人のこと嫌いになれるんだー!

というくらいの嫌い具合。

その期間ざっと6か月間。


毎日顔合わせるわけではないけれど

また死ぬほど嫌いになりました。

おめでとう。


曖昧?謝罪?

何回同じことを繰り返せば気がすむの?

どれだけ傷つければ気がすむの?

教えてください。



タバコでもなんでも吸ってください。

合コンでもなんでも行ってください。

クラブでもなんでも行ってください。


いや、誰が見てもただのbitchでしょwwwwwww

都合のいい時だけ寄ってこないでください。














ふつうに吸っている人もいるので

mixiではあまり書けないけれど、

タバコ吸う人が本当にうざくてキモくてしょうがない。


芝居人で吸う人もいると思うけど

本当に信じられない。のど痛めるだけじゃん。

体力が落ちるだけじゃん。


女性で吸う人も本当に信じられない。

子供いらないの?自分の体も大切にできないの?


ストレスとかで手を出す人も本当に信じられない。

なんでそっちに逃げるの?馬鹿なの?いっそ吸いすぎで死ねばいいよ(笑)

もっと別の方法があるじゃん。あたまわるいなぁ…大丈夫ww?


未成年で吸うやつもキモい。

ただのwwwwかっこつけwwwww

てかもう人間のゴミwwwwww

付き合い? は ぁ (笑) ? 




どんな理由があるにしろ

お金払ってわざわざ寿命縮める意味がわからん。

それをなんか、さもカッコイイでしょ(キリッ みたいな感じでふるまってるし。

いやきめぇよwwwマジきめぇよwwww

そういうこと聞くたびに笑いそうになるわ。

てかなんでこそこそ吸うんかね?

堂々と吸えばいいじゃん。悪いことしてないんだし(笑)

スパスパやっていやな顔されればいいじゃないか。

だって周りにも害が及ぶもの。

副流煙云々は聞きあきたでしょうに。

こういうと自分の部屋とかだけだし人に迷惑かけてないしいいじゃーん

とか言われそうだな…。

いやまぁ低能(笑)くらいにしか思いませんけどwww







いや多分親父が超ヘビースモーカーだったからなのもあるけど。

この世で一番父親が嫌いだった時期の印象だしね。

そして辞めたよ。と言っていたのに1mmだか知らんがまだ結局吸っているというね。

嘘ついてまで吸いたいのか…と思いますわ。

酒も大量摂取、常用は害だとは思いますけど

タバコは少量でも自分と他人の体に害しかないじゃないか。



最近そんな話だったり目の前で見たりでうんざりだったので

ここらで発散させておこうかと思いまして。

面白そうだからmixiにも転載しようかしらww




二、三人から怒られるかもだけど知ったこっちゃねぇや。

直接は言わなかったけど結構軽蔑してたりする。

特に吸ってたのが女だしね。

いや男女差別とかじゃなくて男でも吸ってる人は軽蔑するけどさ。

うまい言葉が見つからないが女性が吸ってる、と聞くとなんだか…ね。









なんだか書きたいことだけ書いてしまった感…。

こっちでしか書けないことがたくさんあるのです。


ではまたこっちのこと思い出したときにノシ

林檎の皮をむいたらメロンのような羊羹だった。 

2010年09月12日(日) 4時55分
気づけば3カ月放置www

でも細々と続けていきたい。

まぁたいていミクシとかぶるかもしれないけどww






自分の芝居にもっと自信を持とう。

まがいなりに2年もやってきた。

技量で日ナレ組に劣っているとは全く思わない。

ただ「取り組む姿勢」は劣っていると思う。

あ。技量って滑舌とかはさすがに長くやってるからアレだけど

表現だとか自然な芝居だとか存在だとか息をしているだとかそこらへん。

芝居の「し」の字の部分。

大事なのはその場に存在していること。

空間に自分自身を存在させること。



そのためには自分の中に嘘を抱えたまま芝居をしてはいけないし

そのキャラクターについて知らないことがあってはいけない。

背景理解、背景考察、感情理解、感情考察・・・

そのキリがないことをどこまで内包して表現できるかの違い。





簡単に言うと「予習してくること」が一番大事ってこと。

まぁ当たり前だけどそこが甘いからプロに手が届かないんだろうなぁ。

やっててもできないなら芝居する才能がないのさ。

あとは引き出しが少ないかどっちか。

とりあえずやれることやろうっと。















一生に一回あるかないかくらいのことを体験した。

あんなに幸せを感じる瞬間というものもあるものなのだね。

もうしばらくいいやーと思ってたけどもう一回がんばってもいいかも。

とりあえずリア充乙。







ちょっと時間ができたら

メイド喫茶に行ってみたいと思った。

ただ行くだけではおもしろくないので


入店から最後までにやけたり笑ったりしたらそいつのおごり


っていうルールで行ってみたい。


きっとまず入ってすぐの

「おかえりなさいませ、ご主人様ぁ〜!」

の一撃で何人か死ぬんじゃないだろうか。

オムライスなど頼んでしまったらやばいのではないだろうか。



という心配と



実は全くそんな感じにもならず

終始・・・うわぁ・・・とドン引く感じになってしまい

・・・うわぁ・・・オムライスに名前書いてある・・・。

・・・うわぁ・・・赤の他人にお兄ちゃんとか言われたよ・・・。

・・・うわぁ・・・メイドさん実際そんなかわいくねぇ・・・。


とか。

特に最後のそんなにかわいくなかったが現実なら一番厳しいww

どうなんだ??誰か行ったことのあるつわものはおらぬのか??





笑えるようなとこなら試す価値はあると思う。

オタよりむしろパンピーを連れていくのがいいかも。

やっぱオタのが耐性あるかなww











今年は海にいけなかったなぁと某電研の部長。

そいや結局英米で遊んでなかった!

ということは冬はなんとかボード二回行く、

もしくは一泊二日ボードの旅。

そろそろ自分のボードがほしいよなぁ・・・。

格安で誰か譲ってくれないだろうか。

ビンディング、ブーツ込みでやっすいのなら2万あればいけるんだろうけど

最悪そんなんでも全然いいなぁ。







とにもかくにも

めいっぱい遊んでめいっぱいがんばろう。

しばらくは部活も頑張ろう

最後だし。

自分のために芝居しようww

周りのことは・・・二の次でいいよね??

学祭だけ楽しみますwwww





ではではそんな感じでノシ

火星からの侵略者。 

2010年06月10日(木) 3時22分
なんだかなー。

なんなんだろー?

自分から来たらそりゃ期待しちゃうじゃないか。

もうホントに、切り替えよう。

反省はいいけど後悔はムダだ。

戻りたいと思ってるうちはどうやっても無駄な時間かね。

もっともっといい人もどこかにいるだろうよ。

でも誰か話聞いてー。














芸文が迫ってまいりました。

まだ台本を覚えていませんw

いやいつものことながらなんと意識の低いことよのぅ・・・。

でもいかづちで芝居するのが嫌になる時があるんですわ。

いかづちでいう芝居ってうまくなろうっていうわけではなくて

和気あいあいとやれればいいやーってのがある気がして嫌。

つかもともと真剣にうまくなりたいから芝居やってる人ってどんだけいるんだろう??

芝居人(笑)ではなくて芝居人になりたい。

口だけな気がするかもしれないけどね。

いろいろ芝居以外のことで頭を使わなきゃいけないし。



もーやっぱなんで部活何ぞ入ったしwww

オレの人生の中で最大のミスだわ。

戻れるなら大学一年の6月あたりにー。

でも部活入ってなきゃ今の英米のみんなとそこまで密に仲良くなっていたかと言ったら・・・。

やっぱり今があることこそ幸せなことですね。

いつかは大学行ってよかった・・・と思える時が来るのかな。



それもこれもどれも人生経験です。

最近はそう思うようにもなってきた。





最近のアニメ。

竹達さんと日笠さんどっちが売れるだろう??

オレは澪補正で完全に日笠なんだが・・・。

というか出演作品がやっぱ日笠さんのが上を行ってる気がする。

竹達もでてるっちゃ出てる気がするが

迷い猫とかのキャストもらってもなぁ・・・それなら日笠さんみたいにクエイサーとかさwwww

インパクトで名前覚えてもらえるものに出れないと。

それ以外にもworkingとかなんだかんだで結構出てるのよ??



あとほっちゃん、般若様らへんの方々の時代が終わりに近づいている気がする。

今、新人声優(女性のみ)が熱い!

男性新人声優で売れている人って数えるくらいしかいないんじゃ・・・。

なんとやはり狭き門よのぅ。

どんだけ聞いても沢城さんは頭ひとつ抜けてる気がする。

うますぎる。

どんな世界にも自然に存在できている。

なんだあの安定感と存在感wwマジぱねぇwww

あれほどの演技力を付ければきっといつまでも芝居で食っていける気がする。

男でもな!!





最後にだけど、

人から見たオレのいいところと悪いところを教えてほしい・・・。

興味とかいろいろ混ざってるけどw

ぜひ教えてほしい。





ではではノシ





5月病なう 

2010年05月19日(水) 1時23分
大学に入って初めての勢いで授業に出てないなう。

これは結構やばい気がしてきたけれど本気出すのは5月終わってからだと思うwww





さぁ日ナレ入って一ヶ月くらいかー。

やっとほかの人にも慣れてきて帰りは毎回おしゃべり会があります。

来週はモンハンするらしいww

仲良くやれそうでよかった。

まぁ慣れ合う気もさらさらないんですけれどねー。

みんな仲がいいことにこしたことはないさ。



滑舌とか気にするようになってきました。

部活で結構セリフ言う機会が多いのでとかありますけど。

今までくちぜんぜん開いてなかったんだなと実感。

腹式呼吸も適当だったと反省。


・・・講師に何も言われないんだけど大丈夫なのかな・・・??


何も言われないほうが怖い。

つかあんまり個人に言ってくれないから怖い。

まだまだ個人がどうとかっていうレベルでもないんだろうけど。

基礎が大事だよね、基礎が。

今年の目標は

腹式をしっかりマスターすること。

滑舌をマスターすること。

あとこうしたらいいんじゃない?ってのをもっと言えるようになること。


ちゃんとやればできる子なんです。

B型だけれどwwww













なんだかなー。

芝居が恋人でいい気がしてきた。

昔は卓球が恋人で 

今は芝居が恋人。

3次元でいきるのって疲れるし。

よくわからんし。

遊ばれてるん?試されてるん??

まだまだ時間が必要ってことなのかね。

追っかけるのやめて考えてみます。





結局あなたはオレのことを理解してくれようとしてくれたのかな?

オレのことも少しは考えてくれたのかな?

振り回されてただけに感じてきたのよー。

挙句あんたは友達。と勝手に言われ。

一回もあなたからは一度も好意的な言動はなかったね。

ただの一度も。

そりゃわかんなくなるでしょ。

何考えてんのさ??

テレパシーなんて使えないよオレ?

昔のがいろいろお互いに話できてたし気持ちも伝わったよ。

それはお互いに伝えようって意思があったからじゃないのかな。

今あなたからは全く伝えてくれようとしないし。





仲のいい友達、親友でいたいわけじゃない。

もっと深い関係でいたい。

そうなれないなら中途半端に親しくする気もオレには全然ない。

Just be friendsなんて都市伝説です。







そんなことも話できなかった、話させてくれないもやもや感。


寝させてー。

P R
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体はツンデレでできている。 血潮はツンで 心はデレ。 幾たびのツンを超えてデレ ただの一度もデレデレはなく、 ただの一度もツンツンはない。 我が心は常に独り、ツンデレに酔う。 故に、生涯に意味はなく。 その体は、きっとツンデレで出来ていた。 固有結界〜アンリミテッド・ツンデレワークス
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