大丈夫 

September 05 [Sun], 2010, 2:33
繊細だけど、強いから

気になるけどすごい気になるけど



寝る


願うだけ。

君へ 

July 01 [Thu], 2010, 2:20
実家に帰らなかったのは、君を思い出すから。

あの頃と変わったのは、タバコを吸ってることかな?

あんだけケンカして、やめてもらったのにね。

こないだまあくんに言われたよ。

『お前らは結婚すると思いよった』

やって。



何も言わずにただ気持ちを押し込めて何年も過ごした。
ただ、幸せでいる事を信じて。

狭い世界で自分の一生を決めたくなかった。
それは本心なのだけど。
でも、何かの度に、あぁ今頃どんな人生やったんかな?って考えて来たのも本当で。

恐ろしいぐらい幸せやったんやろなって思います。

今は普通に憧れるよ。
でも、置いて来た毎日の中で、普通を面白くないと思ってた自分が居たのも本当でね。
そんな自分を全部貫いて来た、ただそれだけが今なんやって事もわかってます。

だから、君をたくさん傷つけた報いなのかもしれない。

一番笑って一番泣いて一番素直だった気がする。

何も知らなかった。


それだけのことなんやろな。



どうか幸せに。
それを祈ってるのは本当です。できれば、今幸せなのか知りたいけど、知れば悔しくて泣いてしまうだろうから。

知らないままでいます。



封印を解いたのには理由があって、全部置いて来た事実を自分に認めさせたかったんだよ。


お母ちゃんにも言われた。


でも、あたしは置いて行った。


これが現実。



今日は良い夢が見れますように。


結婚してても思い出抱いて眠ってもいいやろ?

三ヶ月 

June 04 [Fri], 2010, 23:59
むしろこんな壮絶な毎日になるとは思わんかった


思ってたよりもダメージを引きずってないのは目の前でいっぱいだから。


きっと人生真っ暗だって思ってた


心の手紙を読みました

出会ってくれたこと
向き合ってくれたこと
変わらずに前を見てること


あたしには前を歩いていないといけない二人がいて
それだけでも十分に力なのに、あたしには追いかけたい人がいる


あたしがあたしでいられる理由

その理由を見失うわけにはいかんのです。



二度と会えないだろうし、二度と話すことはないと思う


でも、それでいいんです


それでいい


死ぬ時は手を繋いで死にたい


そう思うのは一人でいい


思い出すのはいつもあたしの方なんだろうな



もう涙も出ないや



寛解


治癒ではない

6月 

March 03 [Wed], 2010, 0:51
どうせ行けんけど、話してくれた事が嬉しかった


ありがとう。


まさか歌うとはね(笑)


また松山で



誕生日おめでとう。


こうやって話せる日が一年に一回あればいいや。

わかって欲しい 

February 27 [Sat], 2010, 1:20
じゃなくて


わかってくれてるはず


でした。



言葉の意味
その言葉の裏にある重み


全部自分にのしかかってる事


ただ、悔しいし
誰か同じ気持ちの人がいて欲しい


それを探してる



誰かにわかってもらえるはずなんてなくて、わかってたはずなのに思い上がってただけ



鉄仮面被ってたはずなのに、全部剥がされました


涙止まらんかった



一生をね一緒に生きるの


それは変わらんのに



会いたいな
一緒に寝たいな

会いたい 

February 02 [Tue], 2010, 0:00
会いたい
会いたい
会いたい



ただそれだけ

それだけを想う


変わってしまっても気持ちが変わらない
変えれない


ただ会いたい

それだけ



だから一生を生きられると思う

受け入れる力をください

もっと強くなりたい

かっこいいやん

って認めてもらえるように

涙を堪えてもそれは強さじゃない

笑っても強さじゃない


素直に泣いて素直に笑える

それが強さな気がする


涙を見せること
笑顔を見せること


簡単じゃないか

最低やとはわかっとる 

January 28 [Thu], 2010, 23:34
あたしにはこのうちしかないわけで

家におれんのかおりたくないんかは知らんけど。なんであたしが家におってこんなにイライラせないかんのか、はっきりちゃんと説明してほしい


本気でいらつく
ムカつく


せめて今日ぐらい我慢せえや


考えろや

お前の家じゃないやろが

嬉しかったこと 

January 24 [Sun], 2010, 0:08
あなたで良かったと言われたこと
俺がどうにかするけんって言ってくれたこと
隣に座らせてくれたこと
絶対起きとるけん朝までぐっすり寝てって言ってくれたこと
うちは気なんか遣ってないよっていつもの調子で言ってくれたこと
ちっちごめんて素直に謝れる人が友達なこと


みんなみんなありがと。


私の大事な誰かを想ってくれてありがと。

ちっちの存在意義は、それなんです。


大事な誰かを傷つける人は許せんのよ

それは相変わらず。

過去 

December 30 [Wed], 2009, 3:51
振り返らない
思い出さない


何が悪い。

何度目かの失恋気分 

November 16 [Mon], 2009, 4:41
帰り道泣きそうだったのはなんでやろ


ただ、嬉しくて、寂しくて


不安がないわけやない
でも、一番おめでとうと言ってもらいたかった人に、心配そうな顔されたのは、正直辛かったよ


次なんかあってはならない
だけど、次を期待してしまう自分が、最低だけど素直で笑ってしまう

その次がまた4年後なのか、10年後なのか

どっちでもいい



選べなかったとかそんな人事の話じゃなくて、
選ばなかった


後悔なんかしてない

ここに来るまで4年かかったけど


感触も温もりも忘れてない


頑張る


ずっと頑張って行けるよ



愛してるなんて
初めてで、二度目はいらなかった

だけど、二度目の愛してるは、誰よりも強いもの


ありがとう。
出会ってくれて、ありがとう


いつかまた会う時は胸張って、
『幸せです』

って言えるように


進むだけやんね
P R
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笑ってる時間が好き。
お散歩が好き。
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とことん大切に。

まっすぐな生き方を。
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