別れ 

July 13 [Wed], 2005, 20:56
別れ道にさしかかって
アナタがあたしの手を離しただけ。

二つの道
あたしはいつものように左へいく
あなたはあたしを見送って右へ

さみしくない

大丈夫

いつかみんなしんでしまうのだから

逢いたい 

July 07 [Thu], 2005, 0:06


みて。
これ。
生茶 パンダ の がま口 財布
生茶嫌いなのに買っちゃったよ〜ん


どうしようもなく泣いてしまう夜がくる。
頭がおかしくなるっていうのはあ〜ゆ〜ことかも。
自分がなにやってるか、わからない。
わかっても自分を止められない。


わけわかんなくて、お風呂場で湯船の水を叩いていたら
水から少しづつずれて、湯船に手を打ち付けていて、右腕に大きな痣がいくつもできた。

PCうつのも痛いくらいに。

暑いのに半袖がキレヤしない。
困った

なんてことしたんだろって、気づくのはいっつも朝。
窓から見える空があかるくなるころ。

そろそろ病院にいかなきゃいけない。
でも。
行けない。

困った。

何か薬を買わなきゃ。
頑丈なこの体もそろそろ限界がきてるのかな。

Dは今ぜんそくがでていて苦しんでるらしい。
今日は七夕。

逢えないね。

いつだっただろう・・・
明日は何しようってわくわくしてた頃。

すごく遠い昔のような気がする。
もう、届かないくらい遠い遠い昔。

ひどい男でも一緒にいたい

っていう本が意外に、いいことたくさん書いていて泣けた。

ただの格言集なのに。
ていうか、ただのセラピストの、ありきたりな言葉なのに。

そんな言葉にさえ救われてしまう。
ただの言葉に。
公共のものに。


ばかみたいな自分。

八月にはきっと、もっと、、、

誰かになる 

July 04 [Mon], 2005, 23:52
今日からバイト始める。


「ひどい男」でも一緒にいたい

っていう本を買った。
買った後に、一人で笑った。
別に、ひどくないし。。

あははは。
乾いた笑い。

彼が夢をあきらめることと、あたしのささやかな幸せがイコールになってる。

毎日、雨が降ってる。

誰かになりたいと想ってる。
想ってない。
あたしは、あたしが好きよ。

だって、今日までずっと付き合ってきたもの。

なのに、
Dの全てを受けいれる何か大きなものになろうと
している。
確実に、自分じゃない何かに。


嫌なことはほおっておけば過ぎていった。
どんなに痛くても。苦しくても。
我慢すればいい。


これはほおっておいてもここにある。


「人生の3分の1を一緒にすごしたんだよ。」
「失って壊れるのは俺のほうだ」

そういって、泣きそうになっていた。
Dが。

なんでよ。
なんで、あなたが泣きそうになるのよ。

あなたがそんなんだから、あたしは強くなろうとしてしまうのに。



本当は、思いっきり責めたり、泣いたり、殴ったり暴言を吐きたい。
物を吐くんじゃなくて、気持ちを吐き出したい。
目の前でばぁーばぁ〜泣いて想いっきり困らせてやりたい。


それでも守ろうとしてしまう。
あなただけを。

自分の体と心を救わなきゃいけないのに。
自分をみつめることさえできない。

不眠でふらふらする。
嘔吐で手が荒れた。


なんとかしなきゃね。。。








どうでもいいけど 

July 03 [Sun], 2005, 2:54
今日はものすごい過食嘔吐の繰り返しをしている。

気づいたら、朝から吐きっぱなしだ。

今のが20回め。
やりすぎ。
ふぅ。
疲れるはずだよね。

っていってる今も食べてるし。
どーするよ・・・
もう何食べてるんだかわかんない。

Dがさっき眠るってメールくれた。
メールか・・・

機械の無機質な文字のやりとりで一体何が伝わるっていうんだろう。
恋人としても温度を感じたいのに。

あ〜あ・・

一体なんだってこんなことになってるんだろ。

さっき、TVでミスチルがでてて、歌をぼーっと聴いてて泣いた。
and I love youだったかな。

はぐれずについて来れるかい?僕に

って言葉に泣いた。
はぐれたのかなぁ。。

芸能界。
遠いな。
みんなおんなじ人間だけど。


本当の愛・・・・そんなもの信じれない。
どうがんばっても。
Hみたいにいつかいなくなるなら。
言葉なんて信じれない。
だから、行動や仕草や光景を信じるしかないのに。

ブラウン管でそんな事してたら、一体何を信じればいいんだろう。



あ〜疲れたな。





実験中 

July 02 [Sat], 2005, 19:35

気に入らない。

全部。

身長があと二センチ足りないのも、体重がピーなのも。最近にきびひどいのも。 色白くないのも。

ちくしょー

ばかやろー

痩せたい.
でも胸は欲しい
胸育成に命をかけすぎて、あれこれ実験しすぎて体重が増えていく一方なのだが・・・
このまえTVでくーちゃん(こうだくみ)がノーブラででてきて、
「一回太ってでかくしてからやせるんですよぉぉ」なんて言ってたし、さんま御殿でほしのあきも、「おおきくなったのは23歳からですぅ」とか言ってたから、1%の可能性にかけて試行錯誤を続けます☆隊長!(だれ?)


で。
本日はチーズの日。
一日チーズしか食べないことにした。
あと、にきびが心配なのでCも飲むことに。

いえーい

ばきゃろー

ちくしょー

で。
食べ初めて6時間後。
顔中に油が!!
油取り紙でとっても、足りない!!(Noー!)
で。
食べ初めて7時間後。
下腹部がぐるぐる言ってる!!(No〜!)

三角チーズ一個68`カロリー。
でも6つで・・・

いやぁ〜いやぁ〜いやぁ〜

結局全部吐いた。
無駄なお金つかっちゃった。


まじ、おなかいたいし。ぱか。
あ、。ガクトのCM流れた。
みたくない。ぱか。

★フェイスブラシ★ 

July 01 [Fri], 2005, 21:41

ANNA SUIブラシ
クラブオンカードが2000円の金券に変わったので、3400円くらいするフェイス・ブラシを買ってしまった
かわいい
これで、マイクの小物はだいたいそろったかな



馬鹿親父が酔っ払ってあ〜あ〜言ってる。
ぶーぶー言ってる。
まじうざい。まじうざい。まじうざい。まじうざい。まじうざい。まじうざい。

酔っ払ってくだをまきたいのはこっちだよ。

まじうざい。まじうざい。まじうざい。まじうざい。まじうざい。まじうざい。
中学生の頃はよく、酔っ払って帰ってくるお父さんと喧嘩した。
最後は力で負けてしまうことがくやしくてくやしくて、何年か空手をやっていたこともある。

どうして、あそこまでひどくなれるんだろう。
お酒飲んだお父さんなんてだいっきらい。

頼る 

June 30 [Thu], 2005, 1:08
家に帰ってすぐに冷蔵庫を開けた。
ぶどう。のふさが二つ。
それとチキンをあっためる。席につくまでちんすこうを5つ食べる。
ウーロン茶をがぶ飲みしながら携帯をチェックする。
Dからのめーるはない。

ゼミでまたトラブルがあった。
問題児のA(ひとつ年上同期・♂)について、ゼミ後みんなが攻めた。
彼はがんばりやサンだがどうもワンマンな節があって、それにみんな日ごろの文句をぶちまけた。案の定、弱っちい彼はそれに耐え切れず、話し合いの時こそおおみえをはっていたが、帰りに飲みに誘われた。みんなは早朝バイトがあるとか用事があるとかでさっさと帰った。あたしも明日は新しいバイトの初日なのに。

彼はあたしになんとかして欲しいって言った。“生きていたくないけど、死ぬ理由もない”っていった。その言葉の意味を本当に理解しているか疑問だったがだまって話しを聞いた。
いろいろ解決策を提案してみたが案の定無視して愚痴は続けられた。いつものことだったけど、ひどく悲しくなった。疲れて、眠くて食べてた鶏肉とビールを今すぐ吐き出したかったけど、そうも行かないので余計悲しくなった。
『今日泊まってもいい?』Dにメール送った。
返事ナシ。
終電が来て、Aと別れて電車にのった。帰り際にAは言った。
「いいよな、お前は頼ってもいい彼氏がいて」

たよ・・・りたい。

こんなとき、家に行ってばーばー泣いて「たすけて」っていえたら。愚痴とか、病気の事とか聞いてもらえたら・・自分の体重をのっけて一緒に考えてもらえたら。
『終電ぎりぎりあったから帰るね、心配しないで^^』
返事ナシ。
今日はDもゼミで飲み会があるらしい。
知ってはいるけど、あたしのヘルプはこうやって流れていく。

オーザック、おにぎり、アイス・・らーめん。そろそろズボン苦しくなってきた。で、全部はいた。昨日あんまり寝てないからさすがにふらふらする。顔のにきびがひどくなってた。

また焼きそばに手をだす。
鏡を見たら、泣いてた。悲しそうな顔。
後輩Tからのめーる
『今日もAさんの相手大変でしたね(笑)』
(笑)って・・・
誰一人あたしのヘルプに気づかない。あたりまえか。
あたし笑ってるもん。平気な振りして。なんでもないふりして。
べつに死ぬほど悲しいことがあったわけじゃにのになんで涙がでるんだろう。



壊れた機械 

June 29 [Wed], 2005, 14:07


この生茶パンダ気持ち悪いでしょ
でも、ひそかにおまけ集めにこってます
これは繋げるとハーモニカになって、狂ってるけど音階があるんです


今食べたもの。
ご飯2杯、野菜炒め、チョコレート二箱、ラーメン2杯、コーヒー牛乳2杯、ちんすこう二袋、おにぎり三つ、アイス三本、水二リットル。

全部吐いた。

壊れたデッキがおんなじ音を繰り返すように、おんなじ行為を馬鹿みたいに三年も続けている。
でもそれがあたりまえのようになってるのが危ないと想う。
最近では食べいる量に吐く量がついていかなくて体重が増えていく。

自分のおなかをみるとナイフで切ってしまいたくなる。

弟があたしの様子に気づき始めているかもしれない。
食べた後、あたしのそばにいる。
吐かせないためかもしれない。
でもそのことに死ぬほどイライラする・・
「早く寝なよ!!(怒)」
って昨日は怒鳴ってしまった。

余計怪しい・・

心配してくれるのは嬉しいけど、ほおっておいてほしい。
どうせ、あたしを助けることなんてできないんだから。
一人にしてほしい。
自分の力で平気になるから。

朝になれば元気になってるんだから。
それまでどうか一人にして。迷惑かけたりしないから・・

沖縄の風 

June 28 [Tue], 2005, 13:06

沖縄に行ってきました☆
内定お祝い。
旅行中もEDやってた。
友だちがお風呂に入ってる間とか、寝てるときとかね。

自分ってものすごい体力の持ち主なんじゃって時々想う。

あんなに過酷なスケジュールもこなしつつ、吐いてて倒れないんだもん。
そういえば、小学生の頃、どんなに暑くても貧血したりしなかった。
体力あるから、余計にEDとの付き合いは長くなる気がする。

そんなことしなくても生きていられる人になりたい。
普通がいい。。
普通ってなに??

沖縄のが大好き
自分が生まれた場所ってこともあるけど、空も海も風も人も解放的で、あったかい島だと想う。
ここへくるといつだって自分に正直になれる。
一人でも大丈夫な気がしてしまう。
一人でも強く生きていけると・・・

海でCOCCOちゃんの新曲を聴いてた。
沖縄出身の彼女、やっぱり、この風を感じて育つとあんな音楽になるのかな

今日また東京に戻ってきた。
大学も行かなきゃ。

明日からまたがんばろっと・・

一人になりたい 

June 25 [Sat], 2005, 14:36
目が覚めたら朝だった。

吐くのを忘れたのは久しぶりだった。
昨日吐くために食べたカレーとラーメン。
お母さんと弟がいなくなるのを待ってていつのまにか寝てしまっていたらしい。
胃の中の汚物。
いらいらした。
いらいらしてどうしようもない怒りを物にぶつけた。
お父さんが明日からの旅行のおこづかいをくれたけど無視した。

とにかく一人になりたかった。
大丈夫だと思えるまで。
こんな自分でも生きていていいと思えるまで。
こんな醜いあたしを誰もみないで欲しかった。
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