ストロボのヒカリ

東京事変の最終ライブの映画館中継みて来た＼(^o^)／

ベースとアヤノとチミとスミレ草で、いってきた＼(^o^)／

私はよくは知らないけどでとすごかった

なんかアーティストってこういうものかっておもいしらされた。


アドレナリン半端ない＼(^o^)／

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完成

雑＼(^o^)／

やっぱり難しいよもうww

でとスッキリした(´∀` )


あー、くそ、お腹空いた（ ; ; ）
ダイエットだからもうたべないよ

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カッコつけた呼び方より
何かを表現することが好きで


ほらこの絵を書いてるときの快感
ずっと黙っての作業だけど
すごくキモチイイ、
ほんとにすごく息が詰まるくらいキモチいいんです


自分の手が好きで
人間の手が好きだ




私は私だっておしえてあげる。

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今日は放置プレーだったためものっすっごい勉強しました。
すっごい勉強の成果でてます。

ずっと特別クラスで使ってた教科書をもう一度隅々までやりなおしてます。
もう第4課までおわりました
シャドウィングとディクテーションと、本文丸写しと
あとはわからない単語の意味と使い方を詰めて
同じ課を何週もして

だいたい一課に４，５時間かかります。
でもこれすっごい効くんです

最初難しいとおもってた教科書だったけどもう簡単だなって思えるようになったし
おかげでいろんな漢字が読めるようになって、今結構普通に歌詞とか読めるようになりました。
すっごい力がついてきてる実感があります。
やっぱりセカンドネイティブだと学ぶときのハンデがあって一から学ぶ人の5、6倍くらいの吸収率はあると思う。

でもこの教科書をできたとしても中検２級に受かるとは限らないって先生はいっておるので
専用の問題集買うべきなんだが3千円もするっていうね。
お金ないよー


とりあえず勉強いい感じっす。

てゆーか呼び戻しといてこの扱いはひどすぎんだろ、浮気すんぞバカ(´・ω・`)
なんか、私やっぱり自分に自信とかないし
すっごいコンプレックスいっぱいあるんだよ
とにかく昔の人に負けたくない。私は別に私美少女とかじゃないしスタイル言い訳じゃないしすっげー椎名林檎の歌を完璧に歌いこなせない
なんかわかんないけどいろいろ悔しい。
とりあえず痩せるよ、負けないくらいスタイルよくなる、てかもっと上のナイスバディになってやる。
でも別に顔も歌も性格も私は私だし決して誰かに劣ってるなんて思わない。
自分は自分らしくいられたらそれが一番で私は私なんだって思う。
だから私は勉強を頑張りたいし、そういうところで一目置かれるような人間になりたい。

そろそろ暇だし次のバイトも探そうと思う
次はイケメンのいるバーで働きたいな　笑

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病院でピアス開けて来ました
だれだよ痛くないったやつwww

穴だもんそりゃ痛いわww


てか痛みよりもこういう身体に穴開ける的な事が苦手だから
開けた瞬間貧血で吐きそうになった自分のヘタレさww

生まれてからたぶん一番顔色悪くなったと思われます。
自分情けないw

もうあけないかな
一個づつで十分だわ

しばらく食欲ないっすw

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地元2日目は元中のメンバー＋地元の他高のメンバーで遊びました＼(^o^)／
田舎ヤンキーだからタバコぽいとか、アイスのゴミぽいとかするけど誰かを貶めたりそんな下らない事はしない人たちです。

ご飯食べて語って楽しかったです(^ω^)


実家では早速お母さんと喧嘩 笑
だから一人暮らしし始めてからそんなに帰って来ないんです
別に目に見えた事だからね

別に最初から私は誰も当てになんかしていない

期待なんてしたって結局一人っきりで生きてるんだって思い知らされるだけで

心の支えにはなってもお金はなくて
だから生きるって難しくて
時々は感情を押し殺してなきゃ自分が苦しいだけで。


恋人だって親だって
結局は心がつながっていて心の支えにさえなればそれで満足するべきなんだ
もっとよくして欲しい
もっと頼りたいなんていう考えはただの甘えでしかないって私は知っている。

私がたまたま早目なだけで
結局皆いつかは自分の足で歩き出さなきゃいから
世の中はこう見えても結構平等だったりする。
わかっててもこんな事をブログにずらずら綴るのは
まだ大人になりきれてない証拠なんだろう
ね。

もう就職した人だっていて
もっと辛いひとだっているのにね


いつまでも後ろは向きたくない
いつか不安が消えて幸せしかない日がくると思う
そうなるように努力したい。

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帰省の電車まちなう

ホームでめっちゃキスしとるカップルいるわ

やばいな 笑

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明日から実家に帰ってみます
1週間ずっと
しばらく一人暮らしの家と町を離れます。

たった一週間なんだけどね　笑

もっともっと自分らしくいたいね。


無理していろいろしてみたけど
私にはエスムジカと真綾さんが似合うんだってやっぱり思う。

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京一が誕生日に生まれ年のワインをくれました

４月になればもう二十歳です。


成人っていう明確なボーダーラインが
私をあいまいな場所から大人という立場に押し上げてくれます。

気が付けば私はもう大学生でこの一年間正直自分のキャパをだいぶ超えた生活をしています。
こんなことをしている意味を聞かれたら私には答えられません。
自分は正真正銘のバカなんだと思います。

これのなにもかもが自分の幼さと我が侭が引き起こした事で
一体誰が悪いのかと聞かれたら、それは間違いなく私自身なのです。


でもいつまでもこんなことをし続けるわけにはいかないんです。
馬鹿正直に信じて待ってるなんてそれは時間の無駄なんだって思い知らされました。
他人があくまでも他人であること

私がいかに駄目な人間で、誰かに依存しなければ生きていけないそんな人間なのであるのか
そういう事が痛いほど身に染みました。
誰も悪くない。私が悪いんだ

もっとちゃんとそういう事がわかってて
いろんな事が割り切れていたら
こんな風に時間をむだに過ごすこときっとなかった
きっと君だって幸せでずっと一緒にいられるんだ。


幸せでいたい
でもそれはきっとおもりになって、引っ張り合って、縛って、邪魔しあう事じゃない
幸せでいてほしいのはきっと
守って、支えて、許して、そしてある程度距離を持っている事なんだって
痛いけどわかってるんだ。


私が私であり続ける事が
私っていう人格が確立するためのある程度の範囲を保持して初めて
幸せは成り立つんだ




子供のころからずっと私はそれを持つことを放棄し続けている
自立することを拒否し続けている


自立するために一人暮らしを始めたはずなのに
これじゃ一体なんのために私はここに住んでいるのかわからないんだ。

自分が誰でもない自分であって、他人とはまったくの異物である事を認めるのが恐いんだ

でもそれは決して恐い事でもないんだ。

たぶん私はずっと自分という存在を消してしまおうと努力し続けていた。可哀想


でもねこのまま自分を確立できなくて、自立することを拒み続けたら
きっと私はいつまでも本当に幸せを感じることはできないんだと思う。

二十歳まであと2か月切った
残りの19歳をどういう風に過ごすか
いい加減しっかりしなきゃいけないんだ。


甘ったれた我が侭な自分にはもうさよなら
大切な人を苦しめるんじゃなくて、一緒に幸せになれる
そんな大人になるんだ。

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ジェラート食べた＼(^o^)／



レイジングスピリッツ乗った！

今からベースとカラオケオール

まじバカwww

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