ばせりん 

October 03 [Fri], 2008, 4:51
人の悪口はどうしてこんなにもたんたんと口からこぼれてしまうのでしょう
私はただの愚か者なのかね

自分が大切にしてきた友情っていったいなんなのかよくわからない
自分の欲ばかりだし
でも、そんな友情が一揆にばーってなくなってしまう。
そんなことをずっとずっと恐れてきた気がする。
友達がいないと私の世界成り立たない。一人になるのが怖くて、一人で何もできない自分が憎い。
友達がいなくなってしまったらどうなるだろう。
そんなことが実際起こってしまったら私はどうなってしまうだろう。

人間はきっと寂しい生き物なんだ。

私は自分で作り上げてきたと思っている友情はきっと90%は役に立たないだろう。
何をしたいとかそんなん特にないくせに、わがままで嫌になる。
でも、それについて何もしない自分がいて、疲れる。

人の悪口を言ったらすっきりするかと思って
言ってみるものの結局なにもすっきりしない。
残るものはイライラと疲れとおそれ。

私は人の悪口を言うたび、きっと、誰かが私の後ろで悪口を言っているのだろう。
それは、自業自得?

もっと人の目気にしないで生きたい。
もっと自分の世界がほしい。
もっと言いたいことその人の前で言いたい。
恐れたくない。
でもって、そんなこと思わない自分になりたい。

心狭すぎかな。

悔しい 

August 08 [Fri], 2008, 22:27
世の中のすべての人がうまくいっているわけじゃなくてさ

ちょっと苦しくて辛いときに、あなたはすごいよね。あなたは偉いよね。あなたなら大丈夫だよ。
とか言われても全く嬉しくない。

ちょっとかまってほしいときにいなくて、友達だって言える?

人はみんな自分中心で、自己中。そんなことずっとずっと前からわかってるし
私だって自己中。だから、何もいえないのかもしれない。
自分の思ってることは言うし、
自分が感じてることは言う。

まぁ、言わないときだっていっぱいあるけどさ。
そういうのってタイミングっていうか
タイミングのがしたら結局いえないじゃん。

私は待つたちだから、
メール出したら、とことん返事待ってるし

でも、メールの返事とかで聞いたこととかすべて省いて
自分だけの世界のメール送られたりするとそれなりにイラっとするわけで。
だってさ、長いメールの中に自己中ながらもいっぱい質問入れて
その答えの返信とかほしくてメールしてるのに
的はずれなメールきたら、誰でも、え?って感じにならない?私だけかな。


私はなんで嫉妬っぽくなっちゃったんだろう。
人の幸せとかに素直に喜べなくなってしまった自分が憎い。

あの子にはできて、私にはできないの?
そういう考えとかいっぱいあったりして
そんな自分が悔しい

結局すべて悪いことは自分に返ってきて
苛立ちさえ覚える

あんなに人の話に興味がないのか聞かないのに
自分の興味あることはとことん喜んで
そんな世間渡りがうまいというか、
人の話を聞かないというか
そういうすべてに対してうまくいってる子。。。
私はなんとなくだけど許せない。
きっと周りがやさしいから、自分の話はとことん聞いてくれるし
その周りが話そうとしても聞かないのは周りが最終的にあきらめてくれるから。
そのくらい気づけよ。とまでいいたくなる。

人間なんてそんなものなのかな。
結局何に対しても自己中なんじゃん、人間。

私も女だから 

August 08 [Fri], 2008, 0:55
はっきり言ってうざいときいっぱいあるし

っていうか
ただの嫉妬かもしれないけど

はっきり言って
いい子ちゃんでいるのはもう限界に等しい。

つらいわ。

きっと 

July 31 [Thu], 2008, 0:08
久々の更新。
誰も見ないことを願いながら更新。

やっぱり人の相談にのることって大変なことなんだね。

ずんずんずん 

April 12 [Sat], 2008, 11:25
心が不安定すぎて
些細なことで
すぐ落ち込んでしまう
かなりどん底までいってしまう
おびえて
ふるえる

ちょっとやばいかも。

誰でもいいから助けをもとめたいけど
求められなくて
ちょっと心がぐんぐんぐんって
このままだともたない
早く決めないと

っていうか
心の安定剤が
きれてきて
誰でもいいから
支えてほしいって
願うだけに苦しめてる

悪いと思いながらも
なんもできんくて
やばす

ちょっとかなりきつい

大事な人を失っていくように 

March 29 [Sat], 2008, 13:03
傷つけられて泣き崩れた日々
絶対に忘れないし
絶対に繰り返さない

人を好きになるって不思議なことやよね。
うっとおしいし、でも好きじゃないとなんか嫌だし。

結局裏切られてたってことを
気づいていながらも、気づかないふりして、
無理して無理して
でも、気づきたくなくて


人のことなんて関係ないって思ってながらも気になって
傷つけられたぶん、他の人傷つけて
全然楽しくないし
苦しいけど
どうしようもなくて
ごめんね。

本当は誰か傍にいてほしいから
甘えるだけ甘えて
でも、人間そんなうまくできてないからさ
やっぱり満たせないとこなんていっぱいあるし


やっぱり人を信用することなんてそんな気軽るにできないし。


自分のものにしてしまいたい
そんな欲があるし
束縛もある
だから
私はきっと
一人では生きられない

傷つけられまくっても
強く生きていくって
決めたし
既に傷つけられまくってるけど
気づかないふりしたいし
ずっと気づかないふりしてる覚悟はもうできてるよ。



なんかこーゆーダウンな時はねたほうがいいよね。
きついw
心が苦しくて悔しいw

ぬはー 

February 01 [Fri], 2008, 14:58
もう、人の顔色伺って行動するのも
人の気持ち気にして行動するのも
うんざりだ。
なんで、私だけこんなに我慢してるんだ?
なんで、私だけこんなに気を使ってるんだ?
周りは私に何をしてくれただろう?
何?何?
もうかなりうんざり。

楽しかったことも半滅する。
っていうか、自分の友達っていうのは大切だよね。
自分で近くなろうと思わなきゃ、なれるわけないじゃん。
勝手にしてよ。
文句とかたらたら言って、もううんざいやって。
早くどっかいってまえーー!
っていうか、私が早くどっかに行きたい。
この分だと、日本に帰ることも決定かな。
あーもう。
なんで、こんなにわがままなのだろう?

さて、これからは思うが侭に生きてみようと思います。
そして、今日がその始まりでした。
人の顔色伺うのもうんざりです。
どうせ、影で悪口言ってんやったら、いえばいい。
こっちが言ってる分だけ、あっちも言ってると思えばいいのだろう。
人は自分の悪口を聞きたがらないけど
言うなら、いってくれwって思う。

完璧な人じゃない限り、影でこそこそ言われてることくらい覚悟しとけってことですかね( ´∀`)

うーん 

January 25 [Fri], 2008, 12:46
楽しませてくれる人が増えると嬉しいもんやよね。
相談にのってくれる人が増えると嬉しいもんやよね。
最近人間関係がやたらややこしくて、うざくてうざくてしてたんだけど。
今もしてるけど。
でも、なんとか、相談にのってもらってよかったって思ってる!!
自分が勝手に話したんだけど、ちょっと理解してもらえたのが嬉しかった!!
ありきたりの言葉言わないしさ。
ちゃんと聞いてくれるし。
ラクやった!!本当に話してよかったって思うもん。
まぁ、だからといって、うざい人たちがうざくなくなるわけでもなく。
まぁ、なんとか平気やったけど、なんかね。笑
でもね、まぁなんとかやっていけそうな気がします。
あと半年。あと半年。我慢やで我慢・・・!

まぁ、女の子って何もかも難しい感じがして、最近男の子は楽やなぁって思う!
確かに、ラクな女の子もおるけど。
今の友達はイライラしてくる。皆自分一番なんだもん。勝手にしとけーーって思う。
とにかく、ちょっと仲いい男の子ができると、友達は自分も仲いいもんと見せ付ける。
いや、別に好きじゃないから、どうでもいいんですけどwって感じだけどね。笑
まぁ、なんかライバル意識が強い子が多すぎるのだと思います。
もっとEasy Goingで行こうぜwって感じやね。
まーどぉでもいいっすw
とにかく、なんか自分勝手なとこちょっとだけ治してほしいですw

好きな人と好きになれそうな人の違い 

January 15 [Tue], 2008, 8:38
好きな人は直感的に好きになって
好きになりそうな人はちょっと無理やり好きになる。
そういう違いが私の中にはある。

嫌われたくない一心で、ちょっといい子ぶったりするけど、やっぱり好かれていたいものだよね。
だって、嫌われる理由なんて、これっぽっちもないんだもん。
ちょっとしたジョークとか大好きだけど、度が超えると、どうかと思う。
私に嘘をつきたいならつけばいい。
ただ、人を巻き込まないで。

好きな人、そんなに簡単にできるんなら、簡単な恋でいいからしたい。
好きになれそうな人、いずれ好きじゃなくなってるのが目に見えてるから、最近はトライもしない。
好きになれそうな人はさ、何故かいい友達としてでしかいられなくなる。
だから、なんにもできないけど、好きになれそうな人には人一倍優しくする。
なんでだろうね。
好きな人は、つながっていたい一心で話すのに。
もう、なんか訳わからんほど疲れた。
でも、突っ走るって決めたんだから、突っ走らないとね。
がんばるよー自分ー!

なんだかなー 

January 08 [Tue], 2008, 13:45
心のもやもやが消えなくて。
心の底からもやもやが感じられる。
勉強のことが不安でたまらなくて、今そのもやもやをちょっとでも晴らそうとちょっとずつAssignmentを終わらせようとしてる自分がいて。
そんな自分は偉いのかなんなのかわからなくて。
人間関係がめんどくさくて。
人と話すことをやめたら、私は生きていけなくなるけど。
無理に笑って、無理に笑顔作ってる自分を感じて。
だから、笑わなかったら、友達にいい思いをさせられない。
口から出てくるのは愚痴ばっかりで。人の愚痴言ってるときだけちょっと晴れ晴れしてて。
自分のこと意外ちっとも考えられなくて。
他の人のこと考えるのが面倒で。
でもだからって、聞かないわけじゃないけど、真剣になれなくて。
そんな自分がすっごい嫌いで。もっと心の底から笑いたいけど。
笑うことがなくて。なんのために私は今までずっと笑ってきたのだろう?
何か、すごく物足りなくて、心にすっぽり空いてしまった穴がすーすーする。
それを感じる自分はなんだか、どうしようもなくイライラする。
人の気持ち考えないわけじゃない。でも、向こうがあんまり考えない限り考える必要はあるのかって思うようになった。
人間なんでこうも自分勝手なのだろう?
自分勝手に生きて、自分勝手に人生進めて。
そんなんで生きてて何が楽しいのかな。
自分中心に生きてて。何が楽しいの?
皆やってるから、自分も自分中心で。
よくわからないけど、私もきっと同じだから。でもね、このまんま自分中心で生きてたら、私はどっかでだめになる。必ずだめになる。

好きな人いる?
って聞かれるたびに好きな人かーってなんとなく考えるようになった。
前の人はもういいの?
って聞かれるたびにもうどうしようもないって思う。
前の人かーって思うたびにあんなやつ。って思う。

人の幸せがうらやましいわけじゃない。
自分も十分幸せできっと物足りないものなんて数限られてる。
でもね、今は人の気持ちを考えられない。だから、その人の幸せを素直に喜べるような大きな心が私にはない。
ちっぽけな人間だなぁ。って本当におもうけど。
前までの広い大きな心が今は縮まってしまったよ。
なんでか自分でもよくわからないけれど、
今は、自分のことしか考えられない。
でもって、なんでかよくわからないけど、すっごく大切な人のことはちゃんと考えられる。
自分でめちゃめちゃ大切って思える人なんて家族のほかにほんのちょっとしかいなくてさ。
そんな人たちがいることがやっぱり嬉しい。

今日、久しぶりに泣いた。
なんのことについてかも自分でもわからないけど。
涙が出てきた。
自分が解る範囲では、一昨年の11月以来の涙かな。
本当に泣かない人間になってしまったなー。
どうしてだろう。
2008年10月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:HiKa*
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 誕生日:1989年12月7日
  • アイコン画像 血液型:A型
  • アイコン画像 職業:小中高生
  • アイコン画像 趣味:
    ・スポーツ-バスケ・バレー・サッカー♪
    ・音楽-大塚愛vミスチルv
読者になる
Yapme!一覧
読者になる