今度こそ 

2007年03月04日(日) 22時07分
終わりになった

今まで何度も“終わり”を言い続けたけど
長かったバイトが最近終わり
1週間くらい地元を離れるから
区切りをつけるのに良い機会だと思った

でも、ナカナカ踏み切れない
だから、自分の中でルールを決めた

『もし、今メールして会えるコトになったら
休みイッパイ遊んでしまおう』

『もし、会うのを断られたら
もう、その瞬間終わりを告げよう』

結果は・・・
やっぱり断られた
なんとなくそんな気はしてた
元カノといるんじゃないかって

だからメールで終わりを言った
珍しく返事は返ってきた
でも、メールしながら歩いていたら
あのヒトと元カノが乗ってる車とすれ違った

『やっぱり・・・』

それしか思わなかった
自分の選択肢は正しいと
言い聞かせてメールをしてた

しばらくして電話がきた
場所が悪くてそれには出れず
メールで返したら
『元カノは自分が貴女を好きだと思ったらしい』
『違うって否定はしたけど、帰ってしまった』
『自分と元カノも多分これで終わり』って

私のせいだね・・・

でも、多分
あなたと元カノはまたすぐ元の状況に戻るよ
今までずっとそうだったもの

変わるのは私とあなた

二度と会うこともないでしょう

男としても、人間としても
最低なヒトだったとは思うけど

それでもやっぱり、好きだったよ
恨んでる気持ちも今はない

ありがとね

これが私の 

2007年03月02日(金) 14時18分
ダメなトコロだって、ホントに思う

最近ずっと忙しくって
あのヒトのコトをそれほど気にせずにいられた
もう、会うことはそうそうないし
あのヒトは元カノと遊んだりしてるだろうし
私は私でやっていくんだと
穏やかな気持ちで過ごせてたんだ

でも、やっと一段落したある夜
あのヒトから電話があった

『お疲れ様』って
最初は普通に優しい感じでもあったけど
なんとなく様子が変

学生最後の春休み
元カノとは遊べないらしい

遊ぶ予定もなく
独りで寂しかったんだね
私に電話して
『遊びに来ない?』って

その夜は断れた
忙しかったコトをやり遂げた開放感もあって
気持ちも穏やかだったし
元カノとのコトを応援したりして・・・

でも、彼は私が自分のコトを好きだと確認したくて
誰かに好かれてるって思いたかったのかな?
ただ、慰めてくれる相手が欲しかったみたい

次の日、結局お昼を一緒に食べに行った
帰りに彼の家に行って
結局また寝てしまって・・・

その後一緒に遊びにも行った
デートっぽく
手を繋いだり、くっついてみたりして
いつもより優しい感じがしたけど
それはただ単に遊ぶ相手が欲しかっただけ

元カノからかかってきた電話に
あのヒトはすぐに出ていた

その後別れてから
しばらくメールもしたけれど
いつもと違う返事の感じ
さすがにわかる
元カノに会いにでも行ったんだろう

何度も何度もわかってたこと
私はただの暇つぶし

今頃あなたは元カノと
凹んでたコトも忘れたように
元気に楽しく過ごしてるでしょう

私はあなたの精神安定剤ですか??

せっかく落ち着いてたこの気持ち
どうしてまた乱しちゃうんだろう
『わかってた』はずなのに・・・

同じコトを繰り返すなら
『わかってない』コトと一緒だね

恋ウタ 

2007年02月19日(月) 0時13分
あの人がそばにいない
あなたのそばに今いない
だからあなたは私を手放せない

あの人がそばにきたら
あなたのそばに今きたら
私を捨ててあの人つかまえるの?


チャットモンチーの“恋愛スピリッツ”

何気なく聴いていたら
ふとこの歌詞が頭に入ってきて
自分の状況にあまりにマッチしていて
凄くビックリした

じっくり聴き入ってしまったけれど
聴いてて悲しくなるとかではなく
あまりにそのままで
なんだかもう、笑えてしまった

自分の今ある状況は
屈折している関係で
普通ならないような状況と思ってたけど
結構あるものなのかな??

なんか、そう思ったら
不思議と気持ちが軽くなって
次の恋愛へと進むのも
そんなに難しいコトじゃないって思えた

単純だね
でも、それで良いんだ

単純に
前向きに

さてさて、今日は・・・ 

2007年02月14日(水) 13時16分
恋愛イベント・バレンタイン☆

でも、特に何かをするわけではない

もう、あのヒトにはあげちゃったんだ
この前、喧嘩の後に会いに行ったとき
もう、会わないと思ってたから
餞別みたいな感じで
すぐに出来るチョコを急いで作って
メッセージと一緒に渡したんだ

素直な気持ちを込められた
自分的には結構満足☆

いつの間にやら2月に・・・ 

2007年02月02日(金) 18時40分
最悪なあの年末から
既に1ヶ月が過ぎましたね
この一月をどう過ごしていたか
それは、相も変わらずと言うところでしょう

年は一緒に越したけど
元カノと過ごせなかったあのヒトは態度が悪いし
それにつられて私も態度が悪くなって嫌な始まり

その後も一緒にご飯を食べたり遊んだり
一緒に過ごすときは多かったけど
いつでも元カノの存在は消えるコトがない
むしろ、どんどん大きくなってる

元カノは毎日の様に電話もメールもしてくるから
あのヒトはその対応で忙しいし
私はその度不満がつのり
嫌味ばかりを言ってしまう
今更、そんなコトを言っても仕方がないのに
最初からわかりきってたコトなのに
どうしてだろうね
一緒にいればいるほどに
どんどん欲が増えていく
自分のモノにしたくなる
自分のモノだと錯覚する

限界が来たのは1月の終わり
元カノへの電話の対応に
今まで溜まってた不満が爆発
一方的に相手を罵り
一体自分のコトをどう思ってるのかを問いただした

今年もあと1日 

2006年12月31日(日) 12時07分
そんな時に、またやらかしてしまいました

いつもの不毛な言い争い
ホントはもっと良い感じに
今年1年を終わらせたかったのだけど
自分の最低で汚い部分を
思いっきりさらけ出して
結局何も変わりはしないというパターンに・・・

まぁ、相手の最低っぷりも
いつものように発揮されてたけど
こんな1年の終わり方はしたくなかったな

ホントはそんなコト思ってないのに
相手の言動に腹を立て
つい、余計なコトを言ってしまい
どんどんエスカレートしていく・・・

ホントに自分のココロの狭さと
ガキッぽさに情けなくなる
腹が立つ
涙が出てくる

去年の今頃は、自分がこんなコトになってるなんて
夢にも思ってもいなかった

来年は何か変わるのかな??
今年1年でこんなに変わってしまったんだもの
良い方向へも変わる事はできるよね??

そう信じて進んでいこう

もっとココロ豊かなヒトになろう
他人を受け入れられるヒトになろう
もっと優しいヒトになろう

今の私には途方もない目標
でも、いつかは叶えられるって
そう信じて
明日から前に進んでみよう

クリスマスの予定は・・・・? 

2006年12月17日(日) 13時00分
あのヒトはバイトを入れているみたいだった

最近、頑張ってお金を貯めているらしい
もうそろそろ卒業だから
引越しの費用とか
これからの生活に向けての準備のため

そのために
元カノと会うのも減らして
バイトをイッパイ入れてるらしい
だからクリスマスも
年末年始も
あのヒトはバイトに出るみたい

クリスマスが独りだってこと
あのヒトは嫌みたいで
私にイッパイその話題をふってくる

「一緒にいても良い?」

私がそう言い出すのを待ってるかのように

ホント、調子良いよね
元カノの相談を私にして
その前の彼女のコトまで話にだして
「良いコだった」とか
「今でも彼女の存在のお陰で元気が出る」とか
そんなコト普通に言うくせに

私の存在意義は性欲処理だけってこと
思いっきり前面に出してくるくせに

会話の中から読み取れた
もうそろそろこの関係も
終わりにしょうと思ってるのかな?

それならそれでいいんだけど
クリスマスとか何で言い出すかな・・・
ホントに勝手だよね

まぁ、それは
お互い様なのかもしれないけれど・・・

泣ける・・・ 

2006年12月12日(火) 16時10分
イライラしても
ムカついても
それでも遊びに行ってしまう自分

最近遊びに行く日も多くて
夜にメールとかもするんだけど
こないだメールの返事がなかった

チョット冗談っぽく
「今日は元カノのところ?」
ってメールで聞いてみた
その日の返事はなくて
次の朝に
「その通り」って返事がきて
やっぱりね。。。ってテンション↓↓
今更なにを凹んでんだか・・・

その夜「こない?」って言われたけど
やっぱり行く気にはなれなくて
その次の日に会ったけど
なんだか変な感じがして
寝るときとか
フトンにもぐって
彼が触ってきたときは
大丈夫かなって思ったけど
変にじらす彼に
今日はどうしてもついてけなくて
途中からなんでか恐怖まで感じて
なんか泣けてきた
向こうが気づいたかどうかは
わかんなかったけど・・・
元カノの家に行くのはしょっちゅうだし
私のほうが下なんだから
そんなの当たり前なんだけど
行った直後って思ったら
あのコとしてきたばっかだと思ったら
なんだか気持ち悪いって思っちゃって
生理的に受け付けられない感じがして
その夜はしないままだった
(無視してたら彼はしてこないヒトだし・・・)
朝になったら
なんとなく勢いで
そのまますることはできたけど
全然気持ちは入らなかった

なんか罪悪感・・・・
でも、しょうがないよね
こればっかりは・・・

今年のクリスマスは・・・ 

2006年12月05日(火) 23時35分
もうすぐクリスマスがやってくる

一昨年のクリスマスは
例のあのヒトと過ごしてた
ドライブしてイルミネーションをみて
夜景を見て・・・

去年は友達と過ごしてた
あのヒトとはちょっと離れてた時期
その頃彼は元カノと一緒に
一昨年行ったイルミを見に行ってたみたい

今年はどんなクリスマスだろう?
彼とクリスマスの話題になった

彼とはバイトが一緒だから
今年もバイトのヒトが集まらなくて大変かもねと
そんな話をしてたんだけど
他のバイトのコと
冗談半分でバイトで飲み会するって話もでたみたい
「あるとしたら行く?」って聞かれ
正直バイトの飲み会が苦手な私は
「行かない」って答えたんだ

「なんか予定でもあるの?」って
チョット気にしてそうな雰囲気を出してるような
そんな感じで彼は聞いた
ホントはそんな気にしてないくせに・・・

自分は今年はどうな訳?
結局また彼女と過ごすでしょ??
いろんなトコをドライブして
プレゼントとか、夜景とか
全部完璧に用意して
一緒に過ごす予定なんでしょ??

あたかも自分には予定はなくて
寂しいみたいな感じをだして
その気にさせようみたいな感じにイラつく

何にも知らずにいられた一昨年が
懐かしいと思える反面
あの時の自分を思い出すと
あの思い出もバカバカしくなる

全部なくなってしまえばいいのに
あの時に時間が戻って
全てやり直せたらいいのに

決して叶わない願いだし
ただのワガママってわかってる

全ては自分の生み出した結果
だからこそこんなに悲しくて悔しい

その人の本性は 

2006年11月25日(土) 12時59分
はぁ・・・。
こないだの電話でまた
「遊びにこない?」的な流れになったんだけど
なんか、元気ないっていうか、変。

理由は最近元カノが
あんまり相手にしてくれないからってコト
バイトも休みで遊ぶ気満々だった彼ですが
相手の素っ気なさに誘う事もできず・・・
ひとりで凹んでいて
寂しくなったから相手をしてほしくなったみたい

ちょっと前のメールと電話で
「(私のコト)セフレだとは思ってない。
誰でもってわけじゃないし」
っていうような話になってたんだけど、
そんな話は信用もできないし
もう真に受けるようなバカではない。

ただ、今回の遊びにきてほしいっていうのは
「むしゃくしゃして憂さ晴らししたいから一発やらして」
っていう感じにしか聞こえなくて、
さすがに行く気になれなかった。
したいとかそんなに思わないし
その時会いたいとかもなかったし
会いに行ったとしても
もし元カノから連絡がくれば
Hの最中でもなんでも出ただろうし

会わないでおこうとして
しばらくたってきたメールは
ちょっと気分が浮上したような・・・??
元カノと遊びに行けたみたいだね

確認なんてしたくないし
知らないほうがいい

いつでも二番手以下だという自覚はあるけど
もう、そんなモノだとおもっているけど
なんだかそんな風にしかみられない自分が悔しい

次の日、結局会っちゃったし
いつもよりは優しかったけど
Hの後はやっぱり淡々としててなんか・・・って感じ
Hの後の態度がその人の本性みたいに言う人がいたけど
ホントにそうなのかもって思ってしまった。
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