タイミングー・・・考え 

September 13 [Fri], 2013, 12:38
わたしと寿真の子供がね、できました

わかってくれる人にもなんだか、相談できません。

いいたくない気持ち。

おろすなんて考えられません。

でもおろさないといけないんです。


不安でいっぱいです。

そして悲しいです。

本当に好かれてる云々とかなんやかんやいろいろ考えすぎてしんどいです。

毎日吐きそう。

一回精神病院に行ってみたい思いがあるんですけど

そんなお金もないし、いくんなら一人でひっそりと行って誰にも知られないうちに治りたいです。

いやな方向にばっかり考えすぎたりコントロールできなかったりもううんざりです。


毎日謎の車酔い気分で気持ち悪い。家事するのも精一杯。 お仕事したいのに意味わからん状況

寿真に相談するっていっても困らせるか、考えすぎって言われるのがオチです

だからここに一人でつぶやくんです。 お願いだから普通に戻ってください自分。

あたしは人に何にもしなさすぎだったのかなぁ

人との付き合い方もわからんくなってきたなぁ。

こうして一人ぼっちになっていくのかなぁ。


今日初めて病院に行きますがとっても怖いです。こわすぎる。


相談してくれたれいなみたいにどうして相談できないのかな。

まあいいや。納豆食べる。

とんだうそつきwww 

June 14 [Fri], 2013, 15:09
好きな人とこんな離れて辛い思いすんなら、全部捨てて近くに行きたい。そしたら頑張れる。これもわがままなんだろうけどね。近くに居れたらなんだって出来る。


って言った一年前のこと


近くにいて、なにしてる?なにができる?いる価値ある?
なにをしてあげた?

なんもないじゃん。

きもちわるい 

June 14 [Fri], 2013, 14:17
きもちわるいきもちわるいきもちわるきもちわるいきもちわるきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるい
どうして普通のことなのに、身内内では普通のことなのに、本当に気持ち悪いきもちわるい
そういうのがすきなら好きっていっておいてくれた方がましだった
知らなかったから本当にきもちわるいきもちわるい
自分がツイッターにキュンしたとかばかげたこと書いてしまったからもう仕方ないことなんだろうけどきもちわるくてしょうがない、ここにいたくないきえたいきえたいきえたいいまさらJKが好きとか本当に無理
エッチなことした日に画像で好みのおっぱいさがしてるとか本当に無理無理無理
みなければよかった本当に無理はきそうきもちわるいきもちわるい

もとかれはそういうの好きだって知ってたからぜんぜんなんとも思わなかったし、絵描きだからどうでもよかったのに。
なんでどうして。あたしに魅力がないの?最初からないのかね。
ぜんぜんかわいいとか言ってくれないし、言ったとしても指摘したお世辞のときだけ
絶対に本心じゃないし、やりたいことあるなら勝手にすればいいじゃん。
どうせ好きって思ってる気持ちも同情でからきてるすきなんだろうね
表現するのが恥ずかしいとか、そういうのいらないし、表現してくれないと考え込むにきまってるだろうがくそう。

ついったーで書いたことだって、なついてたというか、面白い友達として気に入ったひとについて回ってたときに起こったことで自分で思ったことがきもちわるくていやだなあっていうモヤモヤで気持ち悪いを書いただけってこととか、
理解してるのか分からないけど、ずーっとそのあともいまも暴言吐くけどだいすきって思ってたしそれ相応にくっつきたいとも思ってたけど

それで幻滅したんだろうね。愛情はあるかもしれないけど信頼できなくなったんだろうな。

もうデザインするのも正直にめんどくさい。
楽しいけど向いてないんだろうな。イライラするし

養ってあげてるっていうのにも嫌気がさしたんだろうなー

このまえ間違って開いたときあから気になってしまって履歴みちゃったけど
ニコ動画とかの投稿履歴とかついったーでつぶやかれたこととかしらべてるんだから未練いっぱいあるんだろうね
あたしにはもうやめたわーwとかもうせんわーwとか売るわーw
とか言ってるくせにwwwwwwww友達にはあのままいけば勇名になったかもーwwwwとかいうこということ未練たらたらじゃんwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
やりたいんならやればいいじゃんwwwwwwwwwwwwwwwwwww

ここに来て間違いだったのかなあ。
というか、自分が生きてることがもうまちがいじゃん。本当にきえてしまいたい。
ピアノはできない。歌うたえば同情のうまーいwwwとか言って馬鹿にされる
絵もすきだけど長い間PCみるのも疲れた
家事とかももう正直めんどくさい

ほんとうここにいる意味。
岡山に変える意味

こんなこと人にぶちまけたとしたら、考えがおかしいだの大きく考えすぎだの
どうのこうのうっとうしい!!!

一人で書いてたっていいじゃん。うっせーよ消えたいんだよほっといてよ
中途半端にかかわるならなんもいってくるなよ!!

あたしだって自分のこういう嫌な性格を変えたいんだけど、どうやったらうまくいくかわからない
うまくいかない
努力してるつもりなんだよ。

そばにいる大好きな人にもうすこし、かわいいね、とかがんばってるねとか言ってほしいだけなのに。
好きな人に好きになってほしいだけなのに。
いっつも伝わらないいっつもあたしがおかしい。
かずまのどの行動がすきっていう行動なのかもわかんなくなってきたし
一緒にいるのがくるしい。一緒にいると吐きそうになる。

この前の一ヶ月はおんなじ気持ちですごしてたんだろうかなー。

だとしたら、あたしは本当によわい。

でも、苦しいものは苦しい。
あたしがJKだったらよかったの?
もっと色白ならよかったの?美人ならよかったの?
もっともっと細くなる努力しないからあきれたのかな?
魅力なんてないのかな?

自分は朝だって寝てるときだって
拒否しなければおそってくるし
いつまでたってもコンドームとか軽視してるし。
えっちなんてほとんど独りよがりじゃないか。くそう

言わないけど
大好きだし、すっごくやさしいし、いい人なんだろうけど、苦しい。寂しい。


絶えられなくなってきた。
無理なのかな。いろんな人たちみたいに結婚しようねって約束して
しばらく一緒にいて、途中で飽きて、だらしなくなって、愛情なんてなくなってお別れするのかな。

ぜんぶ自分がわるいんだろうな。
追いかけて追いかけて、追い込んだのかな。
我慢してるんだろうな。

おしゃれなんてぐちゃぐちゃだし。
愛想つかされるのももう秒読みって感じかな?


もう何かいていけばいいのかわからないなー
きったねーな。

同棲をどうせいって? 

June 13 [Thu], 2013, 15:41
なーんてね、タイトルなんて考えない

人生今まで生きてきて、いまやっと自分が自分の人生をめちゃくちゃにしているんだってことが
わかりましたー。

人生にしろなんにしろ自分の性格を直さなければどうにもならないんだー。ね!

わかっているんですよちゃんと、
それにちゃんと自立した人にはなれかけたかなーっていう淡い期待だってあったわけです。
それが途中でおんぶに抱っこ。 だめだめだねー。

彼氏に依存して欲情して自分がみっともない。

相手はきっとうっとうしく思っているんだろうねー。

好きなのにそのきもちが報われないなんてかなしすぎるwww

まあなんか自分の趣味とかいろいろがんばればいいんだろうねーw


でもわたしそんなに束縛とかしてないきがするんだけどなー。

むこうは友達と遊びに行きたけりゃいっといでって行っていかせてあげるし、
友達が来てワイワイしてるときもしつこくした覚えはないし
したいことすればいいじゃーんって感じなのにねー。
一緒にしないと機嫌わるいの?って誤られるし。

つまんなーいってワーって言うこととかまれじゃん。そんなにないじゃん。

ぶっちゃけご飯たべたきゃ好きなものたべたらいいし、買ったらいいって思ってるから
つくってほしければ作るっていってるのに。

でもそれがいけないって言うのなら、変えなければいけないんでしょうね。

いまはデザイン関連のことでせいいっぱいで頭いっぱいで
家事とかいままで以上に手抜きだったりするけど、
はーなんかもう何もいえないなー。
自分がわるいもん。

こっち来てすみだしたのだって自分の家でのせいだし、
自分からすんでもいい?っていって一緒にいることになったわけだし

友達いないとか自分で行動しといてなに言ってんだってかんじだし。。

全部自業自得。

かずまに好かれなくなったというか幻滅させたのも
あたしがわるい。

自業自得。

しねばいい 

December 02 [Sun], 2012, 17:35
いつのまにやら性格ブスになっていました。
べつにコントロールしようなんて思っていなかったのだけれど
結果的に束縛して挙げ句の果てに彼のいいところまで潰してしまいそうになっています。

あたしは自分の事しか考えられてない
全く成長していなかった。

いつもそう思っては成長しよう
なんて言っているけれど
成長できてない

いつになったら変われるのでしょうか。
それなのにかわれなんて大口たたいてほんとうにごめん

こんなこといわれるなんてプライドも折れるしつらいよね。ごめんなさい

大切な人を、自分のエゴで傷つけるなんて
最低じゃないか。
ましてや、説教するなんて百年早い
彼もきっと悪気はない。
友好関係だって


彼をこんなに傷つけて、自分の首をしめてしまっているのはあたしなんだろうね


どこへいってもなにをしても問題を連れてくるのはあたしでした。

こんなにあったかい場所をくれている彼なのに

なにが、あたしの気持ちをもっと考えろ
だ。
ばかじゃんカスじゃん
ほんとうにばか。
感情なんてなくなればいいのに、なんて無責任な事は言わないけど
ほんとうに、嫉妬とかなんもかんもしなかったらいいのに
他になにを望むの?
優しくて自由で楽しそうにしてる彼が好きなだけなのに
ごめんねなんていっても、傷つけてしまった事に代わりはないもんなぁ

あたしはそろそろ気持ちの切り替えして
いつまでも過去の事思い出してぐじぐじするのやめないといけません
いまこうしてここに居るんだから
今はいまなんだから

なんていつも後悔してばかりだなあ
ほんとうにあほ
あたまよくなりたい

ほんとうにこんなはずじゃないのに
どんどん変な自分になってるこわい
前と全然違うし嫌だ

きもちわるい

どうしたらあたしはすっと全部を忘れてしまえるんだろう

彼の趣味も、場所も、幸せも、笑ってる顔もうばってばかり

ほんとうに、立場をかんがえろよ。

なんてもうめんどくさいや

この怠惰感なんだろな
おなかすいたな

しょぼしょぼ 

December 02 [Sun], 2012, 16:54
まだまだしょぼいなわたしは


大切な人達の笑顔を見るのが好きだなんて
いった割に、なんにもできてないなぁ

笑顔にしてあげたいのに
違う事ばかりしてしまう
自分の事しか考えられてないのは私のほうだ

もっともっと成長したいな
できればもっと穏やかになりたい
人を幸せにできる人になりたいな

人生まだまだこれからだ
わたしは変わる
好きだといったくれた、一生懸命な彼を幸せにする
なにより自分も幸せになる

甘えた人間を卒業する

言霊だ
さあがんばるぞ

あんぱん 

December 01 [Sat], 2012, 14:23
家出してもう二ヶ月半がたちました。

楽しいことばっかじゃないけど、家に居る時より苦しくないです。

自分で選んだ道を後悔はしないつもりだけど
やっぱり、弟、妹のことが気がかりです。

会ってまだまだ教えてあげたいこといっぱいあったし
辛いこととか悩みとか相談にのってあげたかった
お小遣いも欲しいだろうし
父母よりずっと頼ってくれてたのに
そんな大好きなかわいい二人を見捨ててあたしは1人で逃げてきてしまいました。

おじいちゃんが死にそうな時も
父母は不安定で八つ当たりされたり悪い空気に不安だったろうに

高校生の弟は朝早くから遠い学校で頑張ってるしバイトじゃ足りない好きなことだってあるだろうし欲しいゲームもあるだろうに。
頑張れてるかな?満足してるかな?
一緒にアプリで楽しんだりお小遣い内緒であげたりそういうの出来なくなってごめんね

妹は積もる話もあるだろうに、きいてくれる人は居るのかな?友達関係もすこし気になるし、あんだけあたしについて来てくれてたのを、あたしは放って来てしまった。
お絵かきだって教えてあげたかったし、お菓子作る約束もしてたし、お出かけだってあったのに

ほんとうにほんとうにごめんね。

Twitterで頑張ってるのをみるしか出来なくて辛いです。
二人が恋しくて仕方ない。けど、出てったのはあたしだし、あたしが居たとしても家に迷惑しかかけないからみんなに迷惑だったんだろうし

もう、なにはともあれ二人と居る時間が突然短くなってしまったことをほんとうに後悔しているし、悲しいです。

それもこれも、セクキャバに脚を踏み入れたのが何もかもの始まりなのかなとかおもいます。

稼げたしいい事もあったけど
結局は仕事と割り切れずに
自分の心の重荷になってて
学校も行けなくなって
家出して二人のこと見捨てることになって

このお仕事を選んだ自分がいけなかったですね。誰のせいにも出来ない。
あたしが割り切って考えられない限り絶対に選んではいけないお仕事だったのに。

ばかじゃんね。あたまわるい。
二人には不自由させてるかもしれない。
挙げ句の果てに彼氏には仕事用のネタにされてて、こんなふうに思われてたのかって知ったし、相変わらずあっさり認められてて、悪いとすら思ってないし。

もう道を間違えないようにしたいと思ってるのに、今ここにいることすら間違いなのにまた目を背けてて

もう嫌になったよ。

とりあえず、ほんとうにみんなごめんなさい

もう嫌だ

いいい 

October 20 [Sat], 2012, 3:31

うあーまた鬱々な日記

今日は彼の誕生日なんだ!

なにもできなにせよ
少なからず一緒にいるんだから、あたしのできること何かしなきゃ!

というわけで、クッキーつくろうかなーって(´・ω・`)

上手にできるかなぁー。

こんなことしかできない(´・ω・`)

その前に寝なきゃね。

うーあ

aaa 

October 20 [Sat], 2012, 3:15
わたしはこれでいいのでしょうか

このまま、彼と暮らしてなにかが変わるのかな。

変えなきゃいけないんだよね。

どうしたらいいんだろう

なんか整理できない

わけわからn

幸せになったとたんまた悩みが増えた

ただただ毎日が怖い

生きてるのが怖い

岡山にも熊本にも居場所がない感じ

安心できるけど一時のとこ

ほんとうにあたしはだめなやつだ


一緒にいて邪魔になってるのがどんどn身に染みてわかる

ばいとさがさなきゃ

お金ださせてばっか

かずまの友達ともちゃんとしゃべれない

なんてコミュ力がひくいんだ
ほんとうにいやになる
なにもできない

今はただただ日々がこわい

かなしい。

むなしい。


自宅勤務がしたいとか思うようになったいまわたしはだめだめだな

やっぱどこにいても変わらない。
ちゃんとできないのも
物事とおしてできないのも全部自分のせい

あたまわるいし

もうしにたい

考える 

October 05 [Fri], 2012, 3:52

マイナス思考
ネガティブ

ほんとにいらないーー!!!

自分ってほんと汚くてじめじめしたやつだなーって思う

見抜かれてたって事がまたw

皆の声きこえるようにしないとな…(´・ω・`)
まじで聞こえない(´・ω・`)
気持ちの持ちようかな?
気配り出来てたら聞こえるかな?

あとはどうしたらみんなみたいに
明るくて素直になれるのかな

書きたい事もわからないなぁ


わからないばっかりだなあたし
もっとちゃんとしろよ。

できるできる。がんばれあたし。
頼ってもいけない。
自分の力でなんとかならなきゃ。
P R
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