近況 

May 20 [Thu], 2010, 0:27
新生活慣れてきた。

彼とお別れした。

今日で終わりにしたかったのにぃ 

March 13 [Sat], 2010, 21:28
継続です!!

近頃 

December 07 [Mon], 2009, 20:49
一昨日、お母さんに会いにいった。5年ぶりで。お母さん大好きだと思った。

今日はお父さんが「子どもを愛してる」と言った。そういうことを言う父親ではないので

驚いたというか、でも普通に受け入れられた。

私も好きだと伝えておいた。

おばあちゃんの子どもの頃の話を聞いたり。


今日は泣いた。今年は泣いてばっかりだ。

何か感動的なことや大きいことがあったら、私は泣かないで我慢しがちだけど

私みたいなのは泣かないでいられる訳がない。


昨日の続きみたいに会えるお母さんや、子どもを自分なりに愛してるお父さん。

今まで片親で、寂しい思いがずっとずっとあったけど、

あぁ、すっごく愛されてるな、って。

今までもらった人からの愛に今更気づいたりして。

ほんとうにたくさんの愛をもらって、ありがとう。

すごく幸せなことだなぁ。

当たり前のように、家族と暮らしてお母さんとも会えて。

みんなが長生きしますように。


お父さんもお母さんも彼との結婚はないように考えていて

確かに結婚のハードルは高すぎてなぁ。

まぁ、30くらいまでは自分のことをして、まだ先だよね。

彼からもものすごい愛された。


12月は職場でクリスマス会があってピアノを弾かなきゃで全然絵が描けてない。




今年来年は節目の年なような気がすっごいしてる。

近況 

November 30 [Mon], 2009, 0:19
今日はバンドのライブが終わり、いい気分で慰労会もし、

これからやっと絵に力を入れられるかな、というところ。

三連勤目 

October 22 [Thu], 2009, 8:54
昨日は職場のごはん会で、今日も遅番で仕事です。

疲れたな、仕事に行きたいような行きたくないような。

最近、ブログを書くのがおっくうだなぁ。

ソルフェージュ上手くいかず 

October 19 [Mon], 2009, 18:53
昨日も昼間キャンバスを張ったり、フルヨガやったり、夜は絵を描いて泣いたっけな?

一昨日は感情が解放されて、芸大に行く目的でお金を貯める為だけに仕事をしている自分を責める気持ちが止まらなくなってしまい、

描けないかもと思ったけど、大丈夫、私は悪くないと思って描けた。


二日連続で描いて、密度濃く、お酒飲みながら

自分の罪の意識を解放しようと努力したり。


今日はソルフェージュ教室に行って、疲れちゃってあんまり上手くいかなかった。

肌荒れもしているし、

やっぱり絵を描いたり自分を解放するのはとってもエネルギーを使うので、

今日は明日の仕事の為、早く寝ようと思う。

ゆっくりお風呂に入って。

 

October 17 [Sat], 2009, 23:34
今日は絵を描いていて、のめりこんで、

梅酒飲みながら、お金貯めて社会人推薦あるようなところに確実に行こうかなんてうきうきして

二時間くらい描いた所で、小さい頃のイメージとかがでてきて

泣いた。泣けた。泣くつもりはなかったんだけど。

絵の描き始めは、最近距離のある同期のことを考えていて

なんか仲良くしようと思うんだけど向こうから距離を取られているというか

私も相手を受け入れられなくて、多分、相手のことが羨ましいんだよな〜

きっと向こうも私のことが羨ましいんだよな〜 なんとか受け入れたら私の為になるのにな〜

あ、ちょっとできそうかも、なんて感覚で思いながら描いていたら

小学生の頃、弟とお母さんに久し振りに会いに行った時、お母さんの誕生日でお財布をプレゼントしたんだよね、

私のお母さんってお母さんお母さんしていなくて、お友達みたいに無邪気な所があったから

あんまり泣いたりしている所って記憶に無くて、私もお母さんが泣くと思っていなくて

そんなに喜んでくれる思っていなくて軽い気持ちで喜ぶといいな〜くらいの気持ちであげた、

なんだかお母さんがそんなに喜んでくれて、私のお母さんなんだな、って思った瞬間だったのかなぁ。

今、書いていて思いだしたんだけど、弟もお母さんにお財布を買ってもらったことがあって

私もお財布を買ってもらったことがあった。

お母さん、自分がお財布をもらったことが本当に嬉しかったから、子どもにもそうしたのかなぁ。

私のお母さん。

あと、お母さんとお父さんが喧嘩していて私がおばあちゃんの布団の横で泣いているイメージ。

やっぱり私の中には泣いている寂しい子どもの自分がいて

イメージの中で大きくなっていって最後に「大丈夫」と言っていたけど

さよならできたかしら、でもまだいるのかな〜

そんな自分が解放できてすっきりした。


にしても、なんでこんなに絵を描いていると気持ちが解放される瞬間があるんだろう。

本当に神様から与えられたような。


三連休の初日でやることが少なく自分の為に100%使えているので

とっても開放的でいい。こういう時間がなきゃいかんね。



受け取るバンド 

October 16 [Fri], 2009, 23:19
今日はバンド練があった。

上手くなった、と言われて前回は嬉しかったが、今回は

も〜酔っ払いなんだから〜、調子いいなぁ、そうやって褒めて〜

と思った。

前回受け取れたものが今回は違う形で受け取れたということです。

おもしろいね。

あと四年? 

October 16 [Fri], 2009, 16:18
昨日の夜勤中はずっと金勘定が頭にあった。

それにしてもお金がなくて。

自分を大学に出そう!と思ったら、まだまだお金が必要だ・・・。

世のお父さんお母さんが子どもを大学に出すためにひ〜こらひ〜こら働いて働いて働いて

働きづめでも苦しいんだから

三年ぽっち我慢しただけじゃ足りないのかも、と思う。

今、転職しよう!という気持ちがなくなってきていて

とってもいい職場になっているので、あと四年くらいはハイペースでお金をため続ければ

結婚も大学もなんとかトントンで出られるのでは、と思う。家のことは考えにいれないとして。

28くらいで大学行ったってもいいんじゃないか、と思う。


それでも七年もいたら、責任も重いだろうなぁ。耐えられるかね、

でも仕事とやりたいことの両立できる自分になりたい!

半月前の許した波に乗って 

October 14 [Wed], 2009, 21:22
今日は彼と近くのデパートに行ってラーメン食べたり御当地グルメ食べたり

バンド演奏用の洋服(¥17.000−!!)を買ったりしました。

今日のデートはお互い楽しかったなぁ。

意外と私たちは相手がどんな状態になってもお互い一緒に居よう、ただ一緒にいよう、って思いがあるように感じる。


家に帰ってきて疲れて寝て、心理学のホームページ見て

絵を描こうと思うんだけど

四連勤目で二日目に絵を描いてヨガもやって、三日目で疲れ果てて、

仕事で失敗してしまい(新人さんに迷惑をかける形の)

なんだか絵を描くことと仕事は両立するといけないのかなぁ・・・という気持ちで

絵に取り掛かれないでいます。

絵の方も短い時間にものすごくエネルギーを消耗する自分になれてきている感じがするので

いいことだとは思うんだけど、その分、仕事で失敗してしまのでは・・・という思いが強く強く出て・・・

こんな自分は嫌だなぁ、どうなっていけばいいんだろう。

別に絵を描いてるだけで仕事をミスするわけではないよね。

もしかしたら生理中だからかも知れないし、四連勤で疲れてたからかもしれないし

ミスの起こった勤務の時に自分が一番年数が長くて頼りになる職員の立場だったから注意してくれる人がいなくて起こったのかも知れないし。


人の命を預かる仕事でミスをしてしまった自分への責める気持ち

仕事よりも絵を大切にしている自分を責める気持ち

仕事に本気になることを求める上司の元で本気になれない自分を責める気持ち

両立できない自分への苛立ちや責める気持ち

両立できなかったらこの仕事選べないな、って諦めの気持ち

それでもやるなら対人サービスがいいなという気持ち

新人さんのフォローがしんどい気持ち

こんな気持ちでは、自分の心を痛めつけるばっかりで、お休みの日だって仕事が終わった後だって
心が疲れてしまって絵なんて描けないよね。

それでも、今年受かりたいから、っていう気持ちで描いて、お金のことも心配で。

そんなことが積りに積もって、

こうやって書きだしてみると、自分で自分を責めていることがとっても多いね。

それじゃ自分が可哀想だから許してげよう。

まだまだ未熟な自分なんだから、やりたいこともやりたいし仕事もそこそこ頑張りたいし

転職もきちんと一通り乗り越えたいし受験も乗り越えたい。


今回のミスはまた〜?という感じがあるけど、

転職考えて横浜に高校の友達と行って面接も受けに行って仕事も大きいミスが続いた半月前と比べれば

許容範囲(それでも凹むけれども・・・)とも思えるし、新人さんのフォローもできたし

半月前の課題(ミスによって明らかになった自分の悪いところを許せた)を乗り越えたように

今度はどんな自分を乗り越えようとしているんだろう。

許すということ、自分が許せる自分を

増やしていこう。


今日はゆっくり休もう。おやすみ。
P R
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