サイコロ 

2006年11月16日(木) 22時31分
人生の岐路に立つひびきです。こんにちは~ヽ('ー`)ノ~

大学を辞めようかなと思っています。

うーん。前から思ってはいたけど、より現実的に。

周りの人はみんなやっぱりとめる。

あたしの通う大学は行きたくても行けない人がいるような大学で

確かに学歴的にはすごい有利。

だけど

多分うまくいってもあと三年は通わないと単位が足りない。

別になりたいものも、すごく学びたいものもない。

だらだら三年過ごして三百万。

そんなのできるの今しかないんだろうけど

なんかもったいなくて。時間もお金も。

生きてる価値を感じない。



それから、ぴーちゃんに会いたい。

あたしはどんどんぴーちゃんを好きになって

だけどぴーちゃんはそんなことないように思う。

その差が開けば開くほど苦しい。

会いたいのに気兼ねして、会いたいって言えない。

これじゃあ、付き合ってる意味ないじゃん。

寂しいんだ。



過去 

2006年11月11日(土) 2時50分


あたしはもがいても、もがいても、抜け出せないの?

ふとしたときにあたしを襲うのはいつも過去で

あたしを苦しめ続けるのも過去で

過去は変えられやしない。

消せもしない。

後悔したって遅過ぎるいつも。

あたしは最早どうにもならない人間らしい。

綺麗な人間に戻れやしない。

お前はそういう人間だ。

言われて反論できないあたしは、どこにも行けない。



あたしの過去の軽率な行動は

今、大事にしたい人

これからずっと、大事にしたい人を

ただ闇雲に傷つけてしまう。

過去に縛られて生きているあたし。

甘えんな。自分のせいだ。





テレビでHIVの話をしていて急に不安になる。

検査キットが今日届く予定。

大丈夫大丈夫。

いくら自分を勇気づけたって空回り。



本当の気持ちは? 

2006年11月02日(木) 16時02分
今さっき、ぴーちゃんが仕事をサボっておうちに来ました。

部屋の中、たばこくさい(;゜(エ)゜)

でも、なんとなく嬉しい。それから、ちょっと寂しい。

ぴーちゃんはあたしのベッドで、お昼寝をしていきました。

あたしはね、あたしはね。

好きだから、そういうの見てるだけでも、ほっこり嬉しいんだけど、

ぴーちゃんはやっぱり違うのかなあと思う。

なんとなくで一緒にいるのかなあと思う。

「お母さんには俺のこと友達やって言えよ」

とか

「俺たちって長く続くんかなあ」

とか言う。

切なくなるワ。

「俺のこと好き?」ってぴーちゃんがあたしに聞いて、

「うん。好き」ってあたしが答えても

多分、ぴーちゃんはノリとかであたしが答えてると思ってる。

本気で好きなんだとは思ってないと思う。

なんか、本心が聞きたいのに離れることになったら嫌で聞けない。

先生からも切なさムンムンのメールがやってくるし、どないしたら。

確信 

2006年11月01日(水) 1時36分
間違いない。恋。

なんか、好きでたまらない。

なんでなんだろ。



彼(ぴーちゃん)とは付き合ってるのか付き合ってないのか、

よくわからない感じです。

「付き合おう」の言葉も

「好き」の言葉もありません。

だけど

「ずっと一緒にいたい?」とか

「浮気しぃひん?」とか

「俺のことどれくらい好き?」とか聞かれます。

でも、あたしから

「あたしってぴーちゃんの彼女?」とは聞けません。

…こわくて(´-`。)

本当、好き。

うん。好き。



ぴーちゃんは34歳の人です。

だけどなんか若々しい人です。

口がすごく悪い人です。

だけどすごく優しい人です。

守ってもらいたいし、守ってあげたい人です。

背が高くて、普通にかっこいい人です。

頼りになる人です。

もちろん独身です。

ずっと一緒にいたい人です。



恋ってなんだ 

2006年10月28日(土) 13時07分
恋に恋をしているのと違う?

と思ってた気持ちが

ほんとに好きなのかもしれないって変化を見せている。

自分自身、よくわからない。

「先生のことはどうなったん?」

って友達に言われて、戸惑った。

…恋ってなんだ?

朝起きたらまず浮かぶのはその人で

その人の笑顔を思い出すと照れくさくて恥ずかしい。

その人からもらったものは他のものとは違って大事で

会った後の帰り道、ぽうっとして何も手につかなくなる。

切なくて、苦しい。

会いたいと思う。

ずっと一緒にいたいと思う。



あたしはただ甘えてるのかなと思う。

違うのかもしれないと思う。

なんだろ。


好き? 

2006年10月28日(土) 1時57分
・・・ん、今日何日??

・・・28!?

なひびきです。こんにちは(なんやねん

最近の話をしようと思います。


いつもながら、やけになったひびきさん。
今週の月曜日の話。
大学が休みで、なんとなくチャットをしてました。暇つぶしに
そうしたら、
やっぱり気が合うような人と出会うと会いたくなるもので・・・。
会いました。
で、めっちゃ健全にボーリング、卓球、テニスその他もろもろ、
ラウンドワンで思いっきり遊んだのでした
お昼に会って、遊んで、夜ご飯を食べて、
そうしたら、一緒に遊んでた彼が体調を崩し始めて、
「ごめん。ほんまになんもしぃひんから一時間だけいい?」
ということで、本当につらそうで、車を運転するのもしんどそうだったし、
信頼できる人だと思えたから、いいよとラブホに行ったのでした。

正直な話。
抱かれてもいいなって思ってた。
タイプだった。
でもチャットで話してるときから、そういうの目的じゃないって彼は言ってたから
もちろん手も握らないし、そういう雰囲気すらない。

そいで、でもいざラブホに入って、彼の体調が少しずつ回復して
彼がいきなり、やわらかくあたしを抱きしめたのん。
あたしが精神的に弱いこととかをそれまでに話してて、彼は
「大丈夫。無理せんでいいから。」
って優しく抱きしめながら勇気づけてくれたのでした。
で、男女の関係に。

好きになるかもしれない。

とそのときから思って、今、こころはその人でいっぱいです。
一応彼氏彼女の関係にはなれたのだけれど、
なんかあたしは彼のこと、好きかもしれない???けど、
彼はそうじゃない気がする。寂しいから一緒にいるだけのような。
うーん・・・。それならつらい。

と、まだ砂漠地帯でさまようひびきです。
あたしってなんか、どうしようもないね。

あたし 

2006年10月10日(火) 23時24分
こんにちは。とにかく砂漠地帯で迷うひびきです

あたしが嘘、偽りなく真実を話せているのはここだけです。
それでも、たくさんの、
あたしにとってはたくさんの方にここに訪れていただいて、
あたしがだらだら書いていることを読んでいただいて、コメントもいただいて、
なのに、あたしはいつまでもフラフラ。ウロウロ。
最近、それが少しずつつらくて、ならフラフラするのをやめろって話なんだけど
あたし自身、どう対処すべきなのかすらわかりません。
今、あたしは

            てるちゃん(セフレ)
               |
不倫の元彼 →(?) あたし ⇔ 先生
               |
            潤ちゃん(友達以上恋人未満)


な、状況です。自分でも最悪だと思う。

これはあかん!と思って、てるちゃんに
「もう愛のないセックスをするのはやめる!!」
と宣言したのはまだ一週間以内のくせに、早々昨日セックス。
別にセックスがしたいわけじゃない。ていうか、むしろいらない。
ただ、誰かと一緒にいたいだけ。
てるちゃんは家も近くて、心理的な話もできて、いろんな方面で好都合。
孤独を紛らわしてもらうために身体で払う。あたしはそれだ。


不倫の元彼には、今日会おうと誘われた。
あたしはその元彼が正直まだ好きです。
付き合ってるとき、ほんとに結婚したくて、奪いたくて、
できないのなら、彼を殺してあたしも死のうかと本気で考えた。
だけど、いつも家庭が大事で、あたしはどうでもいいような感じ。
それがつらくて別れたのに。
今日電話で「○○(元彼)はずるいわ」みたいなことを言ったら、
「そこまで僕を束縛するくらい、響は僕のことを好きなのか?」
と言われました。
結局会わなくて、先生と会った。
先生も確かに結婚してるし不倫だけど、少し違う。
激しい恋愛感情の好きとは違う。
でも「愛してる」って言われると素直に照れるしうれしい。
自分でもよくわからない。

今、あたしは精神科のカウンセリングと投薬治療を受けていますが、
カウンセリングでこの話をまともにしたことはありません。
カウンセリングの先生があたしと一回りくらいだけ違う女の先生なんだけど、
あたしよりも全然純粋で、性の話に踏み込もうとすると
中学生の女の子みたいな反応する。
なんか、どうしたらいいのかわからないから聞いてほしいのに
半年通っても、ずっと一人で悩んだまま。
正直、毎日死にたい。

ほわほわ 

2006年10月05日(木) 8時23分
些細なことからまた、先生と会うようになりました。

けれど、関係はなだらかに変化しています。

確かに手は繋ぐし、キスもするんだけど

すごく穏やかな関係で

先生はあたしの良き理解者になろうとしている。

先生とまた会うようになるまでのあたしはボコボコで

鬱まっしぐらで

脱出できたわけじゃないけど、今すごく楽。

「僕はいつでも君の傍にいる」

と言われて、

前は、「ちゃうやん。奥さんの傍におるんやん」と思ってたけど、

今はなんか素直に嬉しい。

心が落ち着く。

先生の愛は恋愛とか抜きにしてもあったかい。

やっぱりあたしはこの人の傍にいたいんだなあと思った。

ふらふらしても、結局はここに帰りたい。

先生のことは確かに好きだけど

やっぱりなんか前とは違うの。

今だけかもしれないけど、嫉妬したり恨んだり憎んだり、そういうのがない。

高校生の頃とは違って、

いくらでも先生を独り占めできること

幸せに思う。


ぐたぐた 

2006年09月30日(土) 0時38分


「先生にあたしはきっと用無しです。さようなら。」


と、先生にメールをした。

26日に先生から電話があって、でもあたしは出なかった。

次の日、あたしが先生に電話したら電源が入ってなかった。

その次の日もその次の日も。

…先生なりにあたしに見切りをつけたんだろうと思う。



正直、少し寂しい。


そして、


今日あたしが先生に打ったメールに反応はない。


母校 

2006年09月28日(木) 23時42分
なぜそう思い立ったのかはわからない。

先生のいる高校に行ってきました。

職員室行ったけど、授業中でいなかった。

どうしよと思ってたら、他の先生が寄ってきてくれて

最初は担任持ってくれてた先生と話して

次には可愛がってくれてたM先生と話して

授業から帰ってきた付き合ってたT先生の声が聞こえていた。

ちょうどお昼時だった。

M先生がご飯食べに連れてってくれることになって

あたしはT先生の隣を走って過ぎた。

T先生はあたしを避けているようだった。

M先生と二人でご飯を食べに行って、

なんかすっごく不思議な感じだった。

でもすごく楽しかった。



高校に久しぶりに行って、本当はT先生と話をしたかった。

その願いはかなわなかったのですが

なんかすっごく心が楽になった。

いつでもいろんな先生が温かく受け迎えてくれて

がんばりやあって励ましてくれて

そんな場所があって良かったと思う。



◇人物説明◇

《 あたし 》

19歳。大学生(休学中)
甘えたの強がりの泣き虫。

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《 先生 》

高校の先生。
好きな人。
両想いだけど、不倫。


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