2006年02月13日(月) 22時07分
醜いよね。多分醜いよ。うん。


こんな日記に書いたって何の解決にもならないのは分かってるし惨めになるだけだけど
溜め込むなって人に言われるから。

でも「溜め込むな」ってみんな言うけどじゃぁどうすればいいわけ?
そこまで教えてほしい。友達に相談するとか?でも大切な人にたよりたくない、迷惑になりますし。
別に大切な人じゃなくても他の子に相談しろとかいうだろうけど相談なんて軽軽しく誰にでも言えるわけじゃないですよね。



人それぞれ悩みの吐き出し口なんて違うわけです。誰にでも悩み言えちゃうような人もいれば
あたしみたいに誰にもいえなくて日記に書くひともいるだろうし。自傷行為して安心するひともいれば悩みなんてすぐ忘れるみたいな人もいる。






この日記は1人しか読んでないんで誰も傷つかなくてすむんです。
その一人というのは自分だけなんだけど。いやー気持ち悪い一人でこんなこと書いて。

あかねさんには教えたけど受験大変そうだしなぁ。見てないよな(笑
つかつか。見ないほうが身のためだと…










そういえば今日1日前だけどバレンタインのチョコもらった。何気に嬉しい・・・。死












もうみんないなくなればいいのに。
っていうかアタシがいなくなれって話ですよね!あー






へー 

2006年02月13日(月) 21時46分
はーはーそうですか(´ー`)

いやいやいやいや! 

2006年02月09日(木) 21時48分
久ぶりに嬉し泣きした!!!

久ぶりに笑顔になった。






あーあ 

2006年02月06日(月) 22時01分
あーもうやめよやめよ。

 

2006年01月31日(火) 20時42分
自分の顔が嫌いです。



それどころか顔の話する自体が好きじゃない。
綺麗になりたいのはみんな一緒であたりまえだし、そこで「かわいいからいいじゃん〜」とか
言い合うのもつかれる。ほんと顔のこと可愛いとか可愛くないとか関係なくふれられたくないし
話したくもない。。
























薄い顔だったら少しは振り向いてもらえたのかもしれないのに

 

2006年01月30日(月) 22時32分
欝です。ほんと。誰にもいえないよこんなこと。
自分の我が儘で寂しさなくせに誰かに話したところで誰も気持ちはわかってくれない。
お前が悪いよっていわれる。被害妄想だよって。



そういわれてしまえばそこでおしまいなわけです。「あ、そうだね」て。
本当は被害妄想なんて自分で思ってません。だって自分が傷ついてることは事実なんだもん。


あのこが日記知ってたことを内緒にしたことにも腹たって、そしたらどんどん深く自分で考える。
どうやってしったのか、あの人に教えてもらったのか、それとも自分でみつけたのか。そんなこと自分に関係ないのに勝手に解釈して自分と比較して自己嫌悪。意味わかんないよね。
ほんとは今でも駄目やの。考えすぎて何も手につかない。泣いて泣いて泣いて泣いて弱い自分が大嫌い。今はあの人がいないと生きてけないわけじゃないよ。それどころか考えないほうが楽しく生きてけそうだ。でも忘れたくて忘れられるほど小さい存在じゃない。


アタシはあの人だけじゃなくてみんなに比べても弱くてちっぽけで踏まれてばかり。
それでもあの人に存在気づいてほしくて、強くなりたくて切るのも一時我慢しました。
きらないって決めたときは本当に切らなかった。自分なりのけじめで。

でももう近くにいない。



「きったらいけない」と思うものの
「あ、そういえばあの人はもういないんだ。強くなっても気づいてもらえないんだった。もう我慢しなくていいんだね」って。





友達に相談したくてもこんな鬱な内容話したらその子まで鬱になっちゃうっていう迷惑話ですよね。
もう今まで充分わかりました。人を信じて救ってほしくて相談しても、相手からは信頼されてなくて離れられていく。その繰り返しだったからもう信じたくねーよ。で、溜め込んできついから日記つくったりね。





もう意味わかんなくなってきたんで止めます。読む人はいないだろうけどいちをこんな内容で申し訳ないといいたい。(←あくまでも独り言)もう鬱すぎてやばす

初です 

2006年01月29日(日) 21時46分
こんばんは。ここは鬱日記です。というのは嘘で(笑、本音を書くところになります。

みんながみてるとこに書くと気分を下げてしまう可能性があるので。苦笑
強い人だったら我慢できるのかもしれないけど弱いアタシはどこかに吐き出したり何かに縋らないと生きていけないんです。弱い人間です。読みたくないひとは読まないでください、見つけても。

あとで苦情とか文句いわれてもこまるんで。



でわー
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