報告 

2006年03月06日(月) 0時28分
朝 かれー
昼 かれー2杯
夜 ホタテ・おうどん・たまねぎのサラダ・おさかな
間食 ちびあんぱん・牛乳

運動せんかった。とにかく動くこと!!なんでもいいから動く

英語40分しかしてへんガンバラな

あしたはなにしよう。しずおかいきたいねんなぁ。
カバン
手帳
ポーチ

ベルト

ゴム。アクセ。
ノート。
筆箱、筆記用具。
時計
パジャマ
家具
参考にする本
男物の雑誌(立ち読み)
・・・・
いま欲しいもの

むりして買うな!時間がかかっても買えなくてもいいからほんとうに欲しいものを
あと、向こう行ったら買いたい本あんねん!1マンくらいの。

あと、バイト目星つけたわ。

心を開いて、とにかく動く!!
明日はもっともっといい1日
おやすみ

がんばるぞーーーー 

2006年03月04日(土) 9時53分
うわぁ、だるい・・。英語やれんかったし、遅くまで寝ちゃった・・

ほんとうならこのまま寝てたいけどそんなのダメダメだもんね。

はぁ、イライラする

なんでだろ

演じてでも自分かえてかなきゃね。難しいんだなこれが。

でも頑張ってきます、成長したいもんねやっぱ

英語も家事も趣味も全力で

いってきます

出動

恋ってなぁに?? 

2006年03月03日(金) 22時51分
こんばんわー 

今日は無事家事をこなせました。いやぁ、満足、満足

凄い疲れたよー 掃除大変だよー でも親も喜んでくれて嬉しい。

あと少ししかいられないからね、その間頑張ろう

家事くらいやれないとだしね、女の子だから

英語やらなきゃ。今日はまだ全然手をつけてないや

少しでも手をつけてから寝よっと

プログいいねー 日記ちゃんとつけたいなぁ。っていつも思うんだけど、3日坊主になっちゃうんだけど

これはいい

わたしもっと女ップリ磨きたいな。 内面も外見も今よりもっと可愛くなれますように・・

ってゆうか、なりますよっワラ

Yくんから事務的なメールくるだけで泣いちゃうくらい嬉しいなんてわたしどうかしてるのかな

フラれてから1年3ヶ月もたつんだよね。はやいな。恥ずかしくて結局ずっとしゃべれなかった

会えなくなれば忘れるでしょうか・・ 何ヶ月後の日記には○○クンすき

とかいっちゃるんでしょうか・・ なんか寂しいなァ 恋ってほんとなんなんでしょう・・

今は自分が大好きになるまで頑張るのみです

がんばれじぶん

家族(続き) 

2006年03月02日(木) 23時44分
すみません、文字数多すぎたので続きます・・





小学校・中学校って義務教育だからさ、産んだ親が育てるのは当たり前(あえて言わせて)

かもしれないけど、(でもそこで子供が感謝の心持つのも当たり前だよね。)

それから先ってさ、当たり前じゃないよね。よく考えるともう自立しなきゃいけない歳なんだよね。

今の時代を考慮してさ、高校をだしてくれたことをさ、感謝してさ。卒業出来てほんと良かった。

感謝もろくにしていなかった娘を高校に行かせてくれてありがとう。

もう、高校も卒業したらさ、本当に自分の人生だよね。親をうるさく思うくらいなら自立しろと。

いつまで甘えてんのさ、恥ずかしい。今まで本当にありがとう。

短大へは忙しいと思うけどバイトしながら自分のお金で行こう。

お金は借りちゃうんだけど、それは娘だと思って許してね。大変だけどムリなことはないよね、

そのために奨学金制度とかあるんだし。奨学金もらえますように。頑張ろう。

残された時間は今までの感謝の為に使おう。家事を望んでいるみたいだから、ピカピカにしてってやろう。

私がいなくなったら困るくらいにしてやろう。引越しの準備は全部自分でやろう。

最後の日には、お母さんと、お父さんとお兄ちゃんにプレゼントを渡そう。

今までみんなどうもありがとう。




家族 

2006年03月02日(木) 22時54分
これから、日々の出来事を思うままに・・。

今日は親に怒られた。まぁ、あれだけダラダラしていたら仕方ない。

私はねー、昔から親は子供のためになんでもするもんだと思ってるんだよね。

やな子供だ、まったく。家事が自分も出来ないくせにがたがた言う母親が嫌いだったし、

すぐ難癖つけて人のことを批判する父親のことも嫌いだった。

まぁ、それと同時にすきなとこもありました、もちろん。

いくら怒ってるからってイって、自分の子供を人に絶対嫌われる、誰からも大切にされない、

お前の将来に希望なんてないっていう親だいっきっらいですよ。

でも、私もそれだけのことしてるってゆうか・・

自分本意なんですよね、わたし。親を親とも思ってないし、自分が苦労して働いたことないからお金

の有り難味なんかもわかっていない。成長したい気持ちは人一倍あるのに

いっつも逃げてばっかりで、そんな自分にうんざりしてて。

理想の自分はあるのにそこに全然届いていない。いっつもぼーっとしてて。

変わらないと。自分の為に。親には産んでもらったことだけでも感謝しないといけないんだよね、

本当は。

なんでこんなねじまがった子なのかしら。人のせいにしちゃいけないよね。

今まで不満ばっかりだったけど、他の人と比べてどうなるのかと。

この家庭に生まれたからには、この家庭の中での自分がすべきことがあって、

そしてそれが私が一番幸せになれる道だと。

というか、恵まれてるんだよね、わたし。子供を育てるのが親の義務だって思ってきたけれども、

親はなにも贅沢せず、私を何不自由なく育ててくれて、甘やかしたりもしてくれた。

親だって私と同じなんだよね。人間なんだよね。自分の生きたい道があるんだよね。

私ほんと自分勝手だから、親を親と思わないどころか、人間だってこともすぐ忘れる。

人の気持ち考えるのって本当に難しいね。




2006年03月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31
最新コメント
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:hibideki365
読者になる
Yapme!一覧
読者になる