サヨナラ 

September 09 [Thu], 2010, 0:44
ピンクの勾玉


ずっとがま口に入れてたんだけど

身につけていたくてケータイにつけた


とれないよぉに、ぎゅっって縛ったのに


ふと気付いたらなくなってた…





バックも部屋も探したけどなくて


記憶を思い返してもいつからないのか分かんなくて


それくらいケータイ触らなくて


休憩室で落ちたかな…

ロッカーかな…

駐車場じゃ見つからないよな…





また悲しくなった



在るものは無くなる
い 、い


形あるものは壊れるってね


願いを叶えるために旅立ったと信じることにします。




















そこでヤプログもサヨナラします。


読み返してたら
悲しすぎる内容ばっかりだったから


びっくりするくらい内容暗いしね(笑



思い出がつまってて
今の私にはキツいから


あと、今一番嫌いな言葉が浮気だから(笑)


だらだらアメブロします



こっちもだいぶ根暗だけどね



興味があったら探して



てかアメンバーなって!友達いないから
読むなら読ませて的な















またいつか
笑って見返せる日がきたら日記書くかも


書かないかも



まだまだ先の話で分かんないゃ




じゃ、おやすみなさい〜

ヤバイ 

August 30 [Mon], 2010, 13:02
まずい


泣きそうだ


月末金欠生理前はホントに病んで困る






今回も
ホントささいな事でスイッチ入った



一人ぼっちだ



一人ぼっちだ












それが全てじゃないけど
みんなは前提にある物が私にはなくて



ぽっかり空いた穴がうまらなくて





ちょっとした一言が胸にドシンと刺さって


イラッとしちゃったり














あー…ダメだ
与野イオンなう


スイッチ入ったせいで
それすらもダメポイントなのか?


忘れてたこと思い出しちゃった




趣味に気晴らし求めたのに
自分のために作る自分が虚しい




楽しいハズなのになぁ



ぎゃーっ
て叫びながら


泣いてみよぉと思います




大丈夫
運転中だし

爆音だし

サングラスしてるし




レッツ帰宅!!

(無題) 

May 01 [Sat], 2010, 21:50
今日は珍しく寝起きもスッキリで


元気だったのに



朝一で来たお客さんで












真っ青


冷や汗だらだら



手が震えて袋がめくれない


笑顔ができない



どーにか理由つけてレジから離れて



でもなかなか買い物長くて


普通だったんだろーけど


私には何時間にも思えて


あの人は優しかったのに


怖くて


怖くて


思い出しちゃって



あの時を



もう一回あんな思いするくらいなら






もう生きてなくていい

















神様、助けて


力を貸してください

きゃーーー 

April 27 [Tue], 2010, 0:52
日曜日
久しぶりにやらかしたー



しかも人んちで



倒れやがりました



体調不良で倒れた経験はあったけど


今回は前兆なし


トイレ我慢してちょっとお腹痛くなったから行こって思ったら……



その後しばらくしたらすぐ復活したんだけどね



















そして今日
いつものB清掃ごときて息切れ


活気だしで息切れ


帰宅後動悸・胸の苦しさで横になったら


死んだように寝てたらしい


今も若干苦しくて締め付けられる感じ




これは…恋!?





じゃなくて、死ぬのかなー




このまま寝たら起きなかったりして




ウケる。




それはそれでいいかって思う自分




生まれ変わって人生やり直したいからね


今何の楽しみもないし


寂しいし
















いやーダメだ
暗いね


こっちは欝吐き出し用ってことで


自己満だから
誰も見ないでー












お伊勢参りで頂いてきたパワーを今こそ吸収せねばっ

あと3分 

April 16 [Fri], 2010, 23:57
今日は大事な日


だった。















けど



何もしない



をした。















久しぶりに頑張った。



私のけじめ






そんなに辛いと感じなかった



時間てすごい



これが私のけじめ











でも



ちょっと泣きたくなった




今日は一人になるべきじゃなかったな

















一人は嫌だよ。

年女のつぶやき 

April 05 [Mon], 2010, 0:09
あーイライラ…



せっかく八千代で癒されて


The・ポジティブ



人生楽しんだ者勝ち




精神を久しぶりに感じて




うしっ、やるか








って思ってたのにー

















身体中にあるボタンをぽちぽちされる



しかも一回押したら戻らないのばっかだから




凹みっぱなし…
















考えることはいろいろあるけれど



自分でも考えはしても行動はしないことを周りはど真ん中でぶつけてくる






ただ

怖いんだ


口ではいろいろ言えても


身体は動かない


向いてないって思い知ってしまったから


その現実をまたわざわざ知りたくない


凹みたくない


私の人生の一部、否定になっちゃうから






















とりあえず今する事



就活

ユニクロ

ダイエット



受け入れがたい現実に、真っ白になったー



いやぁ、ぶた



これからあるであろう素敵な出会いのためにも痩せなきゃ(汗)



デカイ・可愛くない・でぶ


こんな三拍子揃ったらまぢ救えないー



デカイのはもぉどぉにもできない


お世辞にも可愛いと言えない顔(´∀(`;)
整形なんてできないし


今できるのは、せめて標準サイズになることくらいでしょう




目指せ-10キロ








あとは、人生のうちのモテ運がまだあってくれるのを信じるしかない…










こっからは上がってくだけやでー



美人になって、素敵な人と仕事見つけて



キラキラしてる、うらやましいなって思わせたい




ざまーみろ




って思いながら一緒にビールを飲むの(悪)



それが私なりの吹っ切り方







だから今、イライラしてないでニコニコしなきゃ




そして寝よう。




やっと眠くなった



毎日寝不足(ρ_-)ノ




明日も早いぞー

















どーでもいいついでに
アメブロでもやろっかな



ヤプログから浮気



もっと軽い感じの毎日を書きたい



今日は○○行ったー

○○美味しー


みたいな





やってみよー

















あー早く行きたいけど行きたくない



来週と再来週の楽しみがあるから生きていける



やっぱ私は遠出するのが何より癒される



幸せヽ(´▽`)/




でも終わっちゃったら……









(ノд<。)゜。











淋しさに負けない女にならねば

mk5 

March 09 [Tue], 2010, 5:00
例えば今、私がいなくなったとして



困る人も


人生変わる人もいない



社会にも何の影響も与えない






むしろ、いなくなったことすらも気付かないんだろな














ソラニンを読んで
今の私は読まない方がいいって言われるのが分かった気がした



でも、逆に読んでよかったかも



いにおさんは私の気持ちを代弁してくれてるのかねってくらい素敵だった






















もう人を妬んだりうらやんだり疲れた



本当は、素直に祝ったり喜びたいのに











誰よりも


誰よりも










つらい時につらいって言えないことは、こんなにもつらいモノだったのか…


















一人はやだよ




置いてかないで




疲れたよ

うー… 

February 20 [Sat], 2010, 2:42
何かもうどうしていいか分かんなくなっちゃった



全ては自分次第なの分かってる



自分の意志の強さと行動










自分を好きになってあげなきゃ



でも、どーしてもできない



泣きたい




でも、涙がでないよ
















いなくなりたい

















どーすればいいんだ












前向きに頑張るとか積極的に行動する方法を忘れちゃったよ










弱音は吐かないって決めたのに



つい言っちゃう



mixiなんかで弱音書いてさらに後悔
















今の私
人生最悪の女
人生最大の山場←今んとこ

乗り越える自信なし



乗り越えたら素敵に生きていける気がする














でもただ今
人生迷宮入りですな(謎)

なんてまとまりのない 

February 04 [Thu], 2010, 1:27
夜がくるのが憂うつ










明日のことを考えなきゃいけないから











朝がくるのが憂うつ











また1日頑張って生きなきゃいけないから













気持ちと現実が完全にズレてて




空回りしすぎて




ついていけないまま今日もまた夜がくる

















悔しいな












みんなが遠い
















悲しいな










ついてけない自分













寂しいな












素直に気持ちを出せない自分

















前むかなきゃ

笑わなきゃ





でももぉ食べるのはダメ


最近食と酒に逃げるから、ヤバイ…


一本くらいじゃ眠れない


炭酸飲んだくらいにしか感じない…


まずはこのオヤジ化現象どーにかせねばっ


でも、飲まずにやってらんねぇっす











まぢで行ってこようかね
でも無事に行ける気がしない…



探そ

にぃまるいちまる 

January 09 [Sat], 2010, 0:47
今までよっかかって生きてきて




体重とともに脆くなった支えはある時ぽっきり折れた






慌てて減量したところで
折れた支えはくっつくわけもなく





転がって落ちていった
















しょせんはみんな自分が大事だし





自分が幸せならそれでいい





自分が楽しければ忘れちゃう










きっと私だってそうなんだと思う










違うって言ってもそれはきれいごとで





自分の幸せを願う



















選択肢は3つになった




?.折れた支えを修理・補強


?.新しい強くて折れない支えを見つける


?.支えなしでバランスとる










今は?
理想は?以上












せっかくだから期限をもうけたいな



1年……と言いたいところだけど



たぶんそれは無理だから
3年〜百歩譲って4年まで













それをすぎたら、私が私であることを諦めたいと思う








決意表明?















とりあえず、今日のよかったこと・ありがとうなことを毎日挙げて



前向きを心がけたいな




ふぁい!おー
P R
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