どうしようもなくイライラする 

2010年07月02日(金) 2時30分
とてつもなくイライラしています。
原因は旦那。
昨夜は飲んで帰宅せず、おまけに8000円も飲んで。
7月分の小遣いは、前借りして6月30日の時点で残金4000円だし。
どうやって1ヶ月暮らすつもりだったのだろう。
どうせボーナスを当てにして、使っちゃったもん勝ちみたいに思っていたに違いない。
どうしようもない駄目人間だ。
こんな人が旦那だなんて情けない。
私には小遣いはなく、1ヶ月5万円で食費、日用品、赤ちゃん用品等々を賄っていて、旦那は食費込みで3万円。普段は300円の食堂で食べてるから、残りは自由に使える。
なのに足りないだなんて。
やりくりが下手過ぎる。
無駄遣いしすぎ。
おかげで、家の貯金はゼロ。
秋には引越しもあるのに。
どうするつもりだったんだろうか。
また私の貯金を当てにしているのだろう。
ロクでもなさすぎる。
もう、彼には結婚当初に400万弱貸しているというのに。
もういい加減、私の貯金も底をつく。
次の引越しで空になるだろう。
いざという時のために取っておきたかったのに。

私は結婚相手を間違ってしまったのだろうか。
金以外ではまあまあな人なのに。

(無題) 

2010年06月27日(日) 0時42分
虚しさが募ると死にたくなる

私の毎日ってなんだろう
私の生活ってなんだろう
どんなに頑張っても、当たり前のことだと見なされ、分かってもらえない
私がどんなに苦しくたって、分かってもらえない、伝わらない

確かに、私は専業主婦で、毎日家事と育児しかしていない
消費するばかりで、何も産み出してはいない
お金は減るばかり
お金を稼いでいる旦那には休日があり、自由に過ごし、堂々とのんびりできる
でも、無職の私には休日はなく、旦那がダラダラゴロゴロとしていても、せっせと家事・育児に勤しむ
なんだか納得いかない
世の中不公平だ

そんな自分の暮らしに、そんな自分自身に嫌気がさし、イライラし、死にたくなる
鬱だ
また鬱の波がやってきている
すぐ涙がでるし
すぐイライラするし
いつも上の空みたいでぼんやりしてしまうし
現実感が全くないし
考えがまとまらないから、行動にもまとまりがなくなってきてるし
自分の頭なのに、まるで他人の頭みたいで、うまく集中して考えられないし

もういやだ
こんな暮らし、自分がいやだ
終わりにしたい
死にたい

とある育児書 

2010年06月20日(日) 2時00分
少し前に、母親から育児書風な、育児の心得、志しみたいなことが書かれた本を貰った。
ようやく開いてみることができたが、なるほどと感じた事があったのでメモしておく。
まだ拾い読みで、また今度始めから読む予定。
なので、あくまでメモ。

育児では、待つ、ことがとてもとても大切。
親が子の成長を焦らず待てることで、子は人を信頼できる人間になるらしい。
待つ看護はできたけど、我が子となると難しそうだ。

もうすぐ1歳2ヶ月 

2010年06月17日(木) 2時06分
またもや久々です。
携帯から投稿していますが、どうも忘れてしまいます。めんどくさいし。

息子はそろそろ1歳2ヶ月になります。
まだつたい歩きからは進歩せず、時々数秒間手放しで立てるようにはなったけど、一向に歩き出さない。まぁ、基本ビビリなので、慎重に進歩するんでしょうね。
歯も未だに0本。普通は7ヶ月頃から生えるのにね。のんびりさんだね。1歳半までは気長に待とうと思います。
でも、知恵はだいぶ発達してきました。
1歳になった頃は、まだ『いただきます』『ごちそうさま』が分かるだけだったのに、最近は、『おいで』『それ取って』『もしもし』『パチパチ』『上手ね』『ダメ』等々が通じるようになりました。
『もしもし』の時は、手を耳に当てて、「あ」とか「う」とか声を発して、お喋りしてる風です。
『パチパチ』も言われると拍手します。『上手ね』と言われると、なにか褒められてるらしいことが分かるのか、嬉しそうに拍手します。
離乳食もだいぶ進んで、今ではサイコロ状のバナナ位の軟らかさなら食べられます。時期的には、もう少し大きいサイズでもいいんだろうけど、なんせ歯がないので、何かをしっかり噛みきるのは難しいみたいです。この前、バナナをかじらせてみたら、なんとかギリギリって感じで大変そうだったので、しばらく様子見です。

息子は歯以外は至って健康に育っています。困るのは夜泣きが大変なことくらいです。

一方、私自身の状態はというと。。
イマイチです。
まず、極度に疲れているのに、精神的には緊張状態なのか、2月頃から不眠気味。毎晩、3時〜4時に入眠します。酷いと5時過ぎになってしまいます。なので、睡眠不足、疲労の繰り返しです。
更に、3月末から3週間位、手術の関係で実家に帰っていたので、その緊張感、気疲れ、イライラ、いい子でいようとするが為のストレス等々があり、余計に状態が悪化した気がします。
実家に帰ったり、母親と会ったりすると、ホント効果覿面、具合が悪くなる。自分でも予測出来るのに、全くその通りになってしまうのが情けない。
確かに、実家に帰ったり、母親に会ったりするのは楽しい。息子のことを無条件に可愛がってくれるのも嬉しい。
でも、私は実の家族の前では素の自分を見せられない。いい子でいようと、皆を楽しませようとしてしまう。本当は鬱状態なのに、無理に明るくお喋りに振る舞ってしまう。それが1日位ならまだ数日疲れるだけで済むからいい。泊まりで何日もその状態で過ごすと、家に帰ってからの反動が酷いし、長引いてしまう。
私の母親は、私に過度の期待をしすぎだし、私に理想を押し付け過ぎなんだと思う。
でも、私は母親に怒られたり、機嫌を損ねてしまったり、批判・反対されるのが怖い。世の中でそれが一番怖いことなんじゃないかと思える程だ。だから、ついついいい子を演じてしまう。いい加減止めたいのに。いい加減親離れしたいのに。結局は甘えてるんだと思う。

そんな訳で、不調です。
また余裕ができれば投稿します。

1歳 

2010年05月15日(土) 14時29分
またもや久々の投稿です。

前月末に、息子は無事に1歳になりました。5/5には初節句のお祝いもしました。

健康面では特に問題なく、順調に成長しています。
でも、息子には先天性の奇形がありました。1歳直前に手術し、無事切除し、成功しました。これからは時々経過を見せに行く予定です。
奇形が分かった時は、言葉で言い表せない程ショックで、毎日泣きました。入院中は、一人になっては泣き、我が子を見ては泣き、という日々でした。
色々な人に迷惑をかけ、心配、失望させながらも、ようやく産んだ我が子が奇形だなんて。
私は何一つまともに成し遂げられないのかと悔しく、悲しい気持ちでいっぱいでした。
私が精神科薬を飲んでいたからか、妊娠中に無理して動いたり、ストレスフルな生活を送っていたからか、産まれてきた子に申し訳ないと、また泣きました。
そして、周囲の目にも悲しく辛い思いをしました。
まず入院中には、コットを押して洗面所にいると、奇形の我が子を見て、二度見したり、見てはいけないものを見てしまった、みたいな態度を取られました。
退院後は、外出時は必ず手袋をして隠すようにしていましたし、児童館や子育てサークルのような所へは行きませんでした。
見られたくない、説明したくない、という気持ちはもちろんありましたが、それよりも、私の鬱が悪化してしまったのです。
誰とも交流したくない、出掛けたくない、動きたくない。
産んだら鬱もマシになって、楽しい幸せな毎日がやってくると思っていたのに。
現実は正反対でした。
10月には、あまりのしんどい日々加え、旦那の勝手な行動から、自殺未遂しました。
家にある精神科薬を大量に飲みました。150錠位なので、死ねる訳もなく、2日間昏睡し、1週間は療養しました。
でも、自殺未遂後は、旦那がやけに協力的になり、助かっています。有難いけど、気を遣われてる気がして、ちょっと居心地が悪い気もします。

まぁ色々有りましたが、無事に1歳になり、つたい歩きまで進歩し、順調に成長していて、嬉しい限りです。

7ヶ月 

2010年02月15日(月) 15時35分
久々です。
臨月、たしか38週あたりまで投稿してましたが、出産後はバタバタと毎日が過ぎていき、全く書けていませんでした。
そろそろ再開しようと思います。

1:出産
4月末に出産しました。予定日よりは10日程早く、かなり急でした。
その日は実家の修理の日で、工事の人達が出入りしていました。
が、朝一でおしるし風の血の混じったおりものがあり、昼頃から規則的にお腹が苦しく腰が重い感じになってきていました。
でも、まさか早すぎるだろうと暢気に過ごしていましたが、下痢のような腹痛が続き、何度か下痢をして出しきったのに、まだ何か出したりないような腹痛が何度もおこり、ただ事ではないことに気づきました。
病院からは7分間隔になったらくるように言われていましたが、あっという間に、15時頃には9〜6分間隔になっていました。
でも、まだ産むには早すぎると母親に言われ、あまり連れていってくれと強く言えず、時間が過ぎていきました。
でも、流石の母親も、私が頻繁に普段と違う様子なのをみて、ついに連れていってくれました。
既に15:45。
でも、陣痛というには全く痛みがなく、ただの生理痛の酷い感じで、それほど辛くはありませんでした。
車で病院まで向かい、16:20頃に到着。
とりあえずNSTをつけてお腹の張りを確認。まだ微妙ねと言われ続けて1時間。やっと、やっぱり陣痛みたいだから今夜は入院しましょうということに。
陣痛室という、お産待機の部屋があり、そこは3人部屋でした。私は廊下側で、隣は破水したけど全く陣痛のこない方で、かなり暢気に楽しそうにしていました。
その楽しそうな声が、私の陣痛と反比例するようで、かなり奇妙な空間でした。
お腹が苦しくて仕方がないのに、隣とのギャップが妙に可笑しくて仕方がなく、泣きながら声を殺して笑っていました。母親と共に。
19時頃に夕飯が届き、母親にお茶等々の用意をしてもらい、母親はとりあえず帰宅。
が、彼女が去ってすぐに、陣痛の波が急激に速まり、強まり、19:30頃には破水し、20時頃に分娩台へ。
助産師もまだまだ産まれないだろうと、しばらくの間放っておかれ、その間、私は一人で力み、あっという間に頭が出てきていたようです。
そうしたら、さっきまではほったらかしだったのに、急に助産師・女医が4〜5人に取り囲まれ、あっという間に出産しました。
20時頃に分娩台に上がり、20:40には産み終えました。
初産ながら

昨日から38週 

2009年04月26日(日) 1時03分
金曜日から、とうとう38週目突入しました。
37週検診では、エコーでは顔が見えない程にお腹の人は下がってきていると言われ、ここ数日は皿洗いしただけでかなりお腹が張り、夜になると1時間間隔位の張り+痛みがくるようになりました。
そして、今日、入浴時に鏡の前に立ったら、妊娠線が増えていました。
36週あたりから、赤い点のようなものが3〜5箇所位ありましたが、増えたり延びたりすることはありませんでした。
なのに。
38週に入った途端に、里帰りした途端に、拡大しました。
残念です。
別に大したことじゃないし、産んだ証になるけれど、なんか残念。
がんばって保湿クリーム塗ってたのに。
実家で働かないのが悪いのか、今日、沢山激しく笑ったのが悪いのか、湯船につかるようになったのが悪いのか。
理由は分からないけど、できたものは消せない。
増えないように頑張ろう。

4日間、実家で明るく振る舞い過ぎて、かなり疲れてしまった。
心と身体がバラバラになりそうです。

とうとう里帰り 

2009年04月23日(木) 22時08分
昨日、とうとう里帰りしました。
ついに
とうとう
という感じです。

先週の検診で母親と会った際、あらゆる表現で里帰りを勧められました。
お産はいつ始まるか分からない、何かあってからでは遅い、家族や親戚みんなが私のことを心配している、等々。
最近は、母親の態度・言動も変化してきていて、少し前よりもかなり楽になってきてます。
なので、里帰りも悪くない、仕方がないかなぁ、なんて思うようになりました。
で、なんとなく、次回の検診後に帰る、ということになりました。
だんだん、お腹が張ったり、痛くなったりする頻度も多くなってきていて、一人で過ごす夜等はかなり不安になったりしていて、なので、里帰りで安心だわ、なんて思ってました。
軽く考えてました。
かなり軽く考えてました。
後悔です。

里帰りが近づいてくるにつれ、どんどんどんどん淋しくなった。
日曜には最後のデートをした。
疲れてるのに、お腹も張って苦しいのに、帰らずに当てもなく散歩を続けた。
こんなのは、私らしくないと思う。
でも、寂しくて、心細くて、ワガママを言っていた。

前日はもっと酷かった。
寝る前は、何もしてないのに、何があった訳でもないのに、自然に涙がこぼれてしまった。
普段みたいな、号泣ではなくて、静かにはらはらと泣いた。
旦那は何も言わなかったけれど、たぶん気付いてたと思う。
その後、ゆっくりと抱きしめてくれた。
やっぱり安心した。
ずっとココに居たいと思った。
自分の居場所はココだと思った。

里帰りの日の朝は、旦那が駅まで送ってぐれた。
駅に着いたら、もう着いちゃったのかと、お互いに急に寂しくなった。
その夜、またまた急に淋しくなって、寂しいなんてもんじゃなくて、苦しくなってしまった。
旦那も寂しい、家が静か過ぎる、とメールしてくる。
それが更に、私を寂しく苦しくさせた。
色々、いっぱい後悔した。
もっと一緒の時間を大切にすればよかった、もっと優しい気持ちでいたかった、なんであんなにイライラしてしまったんだろう、もっと一緒に出掛けたりすればよかった、等々。
結局、4時頃まで眠れず。

これからどうしたらいいでしょうか。
まだ2日目なのに。
もうすでに心が折れそうです。。



旦那との最後の二人きりデート 

2009年04月21日(火) 3時02分
土曜日深夜の謎の規則的嘔吐は、結局、3時過ぎの吐き気を最後に消失し、いつの間にか眠っていました。
しかもぐっすりと。


で、日曜には、旦那と夕飯デートに行きました。
今週半ばから実家に帰る予定なので、おそらく産前最後になるであろうデートでした。
まぁ、デートとはいっても、近所を散歩する程度しか出ていませんが。
でも、久々に一緒に出かけたせいか、これが産む前最後になるからか、とてもとても楽しかった。
幸せでした。
幸せと同時に、もう二人きりの時間はなくなるんだと思うと、淋しくもなり、これまで、鬱で外出できずに旦那の誘いを断ったりしたことを悔やみました。
でも、もう時間は戻りません。
でも、後悔も止まりません。
私の悪いクセです。

でも、お腹の人のことを考え、実家で産まれるまでがんばります。
予定日まで、旦那と離ればなれになるのは猛烈に寂しいし、嫌だけれど、2週間強、がんばります。
旦那もストレスフルな仕事を一人で頑張るんだから。

最近の旦那は、かなりストレス溜まってるみたいです。
愚痴が増えました。
私はその愚痴を、ただただ聞いてあげるしかできないし、旦那がスムーズに出勤できるようにご飯を作ったり、起こしたり、洗濯したり、ということくらいしかできていません。
むしろ、私の鬱が酷くて、いつもメソメソしたり、イライラしたりして、旦那の負担になっていると思います。
でも、旦那は私の里帰りが決まった時、私がいないとイライラしてしまう、ストレスが溜まってしまう、暮らしていかれるか、等々と不安を漏らしました。
私がいるだけで安定できていたのだと。
疲れて帰ってきても、私が家で迎えるだけで、安らげていたのだと。
そんな旦那の思いを初めて知りました。
自分の存在意義を、居場所を、すごくすごく感じることができました。
嬉しかった。
でも、嬉しいと同時に、2週間も離れなければならなくなったことを申し訳なく感じたし、彼は大丈夫だろうかと、すごく心配になりました。
彼も鬱気質があり、無理して頑張りすぎてしまうところがあります。
で、無理が続くと、限界がきて潰れてしまうのです。
今は、その瀬戸際で、私と暮らすことで、なんとか保てている状態。
心配です。
離れていても、なんとか彼を支えていきたいですが。。
私にできるでしょうか??


陣痛?前駆陣痛? 

2009年04月19日(日) 0時20分
昨夜は旦那に甘えながら、久々に心地よく眠ることが出来ました。
まぁ、4時半〜9時+10時〜12時と、断眠といえば断眠ですが。。
私にとっては、トータルで6時間半も眠れたことは凄いことなのです。
でも、最近、臨月に入ってからは、時間は短いながらも深めの睡眠がとれるようになってきたような気がしています。
なぜでしょう?
たいてい、妊娠後期からは、お産に備えて眠れなくなっていき、臨月では、陣痛の不安等々から眠れなくなっていくと言われているのに。
私の場合は、昨年12月頃から不眠傾向で、毎日、0〜2時間位の睡眠で過ごしてきました。
もはやもう限界ということでしょうか??
とにかく、眠れるのはいいことだし、嬉しいです。

さて。
今日は久々に強烈な吐き気+嘔吐に襲われました。
臨月に入り子宮が下がったことで、胃の圧迫がなくなり、最近は吐き気を感じることはありませんでした。
今夜の流れ

19時 夕飯を食べる
20:15頃 吐き気開始、吐かずにやり過ごす
21:15頃 吐き気復活→少量嘔吐
22:15頃 吐き気再復活→多量嘔吐

時間はだいたいですが、後からみると、1時間間隔で吐き気がきてる。
この吐き気と一緒に、お腹の張りもありました。
これって陣痛?
前駆陣痛?
でもお腹は全然痛くない。
ただ吐き気が凄いだけ。
前に、陣痛に気付かずに、吐き気と動悸で病院に行ってみたらそれが陣痛で出産になった、ていう人の日記を読んだことがある。
私もその類だったらどうしよう。
確かに、もう37週1日だし、いつ産まれてもおかしくない。
でも、ワガママをいうと、4月末までは待っててほしい。
だめかなぁ。
あぁ不安です。
こんな時に限って、旦那は夜勤で不在。
まぁもうそろそろ帰ってきますが。