生きてます。

May 04 [Thu], 2017, 23:34
とても久しぶりに日記が書きたいなぁと思い、
生存報告を兼ねてつらつらと綴ります。

ひとりごと。

June 18 [Sat], 2016, 20:08
仕事がうまくいかなくて、

睡眠不足で、

そういう時は部屋も肌も荒れ放題で、

さみしくて、

誰かのぬくもりがほしくなって、

頼りたくて、

抱きしめてほしくて、

ただ、それだけなのに、

自分のそばには誰にもいないんじゃないか、って

勝手に苦しくなる時がある。



仕事をスパッとやめて、

彼と結婚して、

一緒に暮らす妄想をするけれど、

なりたくて頑張って手に入れた仕事を、

本当に手放していいのかわからない。

これだけ、毎日つらいのに、

それでも、

これが私の夢だったんじゃないの?って

心のどこかで声がして。



怠ける私がわるい。

行動が遅くて、腰が重い私がわるい。

不器用な私がわるい。

でも。

毎日まいにち、自分が悪いって思うのが疲れた。

かといって、誰かのせいにすると、

結局そうやって逃げる自分が嫌だと思ってしまう。



上司に話しかけられるのがこわい。

また怒られるんじゃないか、って思ってしまう。

同僚を残して帰るのがこわい。

私がいない間に悪口いってるんじゃないか、って思ってしまう。



『使えないやつだ。』

『なにを経験してきたんだ。』

『今年の人事はハズレだな。』


いわれたわけじゃないのに、

みんながそう言ってる気がしてこわい。




夢みる乙女。

October 18 [Sun], 2015, 17:34
お久しぶりの朝陽です。
放置しすぎなので、プロフィール欄も更新しました。
もしよろしければご覧ください。

今回は、私の周りの「結婚ラッシュ」のおはなし。



徒然

October 27 [Mon], 2014, 23:00
私は何がしたいんだろう、と思うことばかり。

寂しいとか、めんどくさいとか、
そういう感情から逃れるために、
もっと虚しくなるようなことを選んで、
それに気づかないふりをして。

毎日一滴ずつ、
自分の手で水滴を落としてる。

いつあふれるのか。
あふれたらどうなるのか。

なんか、もう。
どうでもいい。

歯車。

August 10 [Sat], 2013, 22:44
もうひとつ「婚前特急」という映画をみた。

これまた、いろいろ考えてしまった。

特権の有効期限。

August 10 [Sat], 2013, 22:22
「ガール」という映画をDVDでみた。
もうガールじゃいられない、と焦り悩む主人公に共感。

私はいま職場で一番若くて、経験も浅くて、仕事もできないけれど、
同僚からは「娘」とか「妹」とか、
そういう存在として可愛がってもらっている、と思う。
そのこと自体はとてもありがたいし、
同僚のみなさん大好きだけど、この映画を見て自分の小さな不安が掻き立てられた。

地に足つける。

May 15 [Wed], 2013, 20:26
最近自分が今年26歳になることに気づいて驚いている。
なぜか今年25歳になると思ってた。笑

この1歳の差は、なんだろう?
なんだか、急に結婚とか出産とか、考え始めた。

高校生の時、漠然と26歳になったら結婚して28歳で出産するのが理想!
と思っていたけれど、
今の自分は結婚の重さすらわからなくなってきた。

「最低でも3年働いて仕事に慣れてから」
「自分一人でも生きていけるだけの収入と貯金ができてから」
「相手の収入は自分も養えるくらいないと」

結婚は現実だから、夢見てばかりいられない。

けれど最近の私は、ただ誰かのそばにいたくて、
必要とされたくて、「ただいま」「おかえり」を言い合える人がほしくて。
結婚式をあげたいとか、子育てをしたいとか、
変な言い方だけど「誰かのもの」になりたがってる気がする。

周りは既婚者が増える。婚約してる人もいる。
じゃあ私は?と漠然と焦る気持ちもあったり。

こんな気持ちになるなんて、予想外。

なみだがでない。

April 29 [Mon], 2013, 20:10
いまの自分の気持ちを言葉にするのはとても難しい。
けれど定期的に、
ううん、本当は半年以上前から、
こういう気持ちがずーっと自分に付きまとっていたような気がする。

今日はその気持ちがつよく出てる。
焦燥感とか、空虚感とか。
一番近い言葉はそうなんだろうけど、
じゃあどうすれば落ち着くのかとか、
何で埋めたらいいのかとか、
気持ちが迷子になる。

謹賀新年。

January 19 [Sat], 2013, 21:06
あけましておめでとうございます。
…とても遅いご挨拶となりました

昨年は、なんといっても社会人デビューの年。
慣れないことばかりで、不安で苦しい1年でした。
サク先輩とも離れ、なりさんとはずるずると続き。
正直振り返っても、
社会人になってからの1年はポジティブな内容が思いつきません。笑

はみ出ることが怖くて、小さくなって。
やりたくないことばかりやって、結果怒られて。
こころもからだも、何も動いてなかった。

冬ころからは、他人のせいにすることを覚えた。
それはとても楽で、やみつきになった。
けれど、私はなんにも成長しない。

自分のやりたいことを貫くとき、
そこに信念があればかっこいいけれど、
思いだけならそれはただの自己満足だ。押しつけだ。

私は、何も見ていない。
見えない何かにおびえている。

もっともっと、のびのびしたい。
私は私です、といえるようになりたい。
もっと仕事が楽しくなりたい。
不安定な時期を減らしたい。
誰かに頼らず、自分の足で立てるようになりたいのです。

後回し。

November 25 [Sun], 2012, 17:11
これでいいのかな?と毎日思う。
なんとかしなきゃ!と毎日思う。

そしてなにも変わらず何ヵ月も過ぎる。

現状維持が心地よい。
不満を持っている現状を維持することが。
満足していない状態が私にとって普通になっているから。

楽しいことは始めたい。
けれどお金がかかる。
本当は他にもっとやらなきゃいけないことがたくさんある。
やりたくないから後回し。
結局期限があるものしかやらない。
自分のことは永遠に後回し。

一番好きな体型から5キロ太った。
痩せたいし、運動して体力つけたい。
添加物たくさんの食事を空腹しのぎに食べる生活をやめたい。
おいしいと思うものを、自炊したい。
大好きな人たちをいつでも家に呼べる環境をつくりたい。

何度も何度も思う。
けれど、後回し。
いつまでも自分を好きになれない。

こんな私だから、
自分の感情や欲望がごちゃごちゃで、
自分の声が全く聞こえない。

ブログにしても、日記にしても、
書いて吐き出したい気持ちはあるのに、
いざやろうとすると言葉が浮かばないのです。

自分が見えない。
見えなくしているのも、自分。

決してよくない現状を維持して、
いつか変えたらいいやと先延ばしにして、
本当にやりたいこともわからなくなって。

いまを生きてる私は、だれ?
どんな存在なの?
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アイコン画像 アサヒ:社会人4年生(28)の♀。アラサーになった今でも、特技は悩むこと。めざせポジティブ。

アイコン画像 サトシ:社会人11年目(33)の♂。ずっと片想いしていた人。私を語る上で欠かせない存在。2009年3月年上同僚女性と結婚。

アイコン画像 タク:学部時代の男友達(28)。ただいま地元で同業者。相変わらず彼女に振り回されているようです。笑

アイコン画像 サク先輩:彼氏さん(30)。パンダに似てると評判のぽっちゃりさん。特技は友達を作ること。笑 私とは正反対の社交性の持ち主。趣味の延長を仕事にしております。

アイコン画像 サチ:学部時代の女友達(27)。癒し系キャラ。自他共に認める典型的AB型人間。笑 営業womanから世界中を飛び回る旅人へ。

アイコン画像 アキ:学部時代の女友達(28)。社会人4年目の同業者。ネガティブ所属。笑 とっても美人さん。婚約中。
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