☆ＨＥＡＴ　ＩＳＬＡＮＤ☆

最近おいとましてましたが、
2012年初日記です！

とりあえず去年あった出来事で一番大きかったことは
彼氏と別れたことですかね。
でもよかったと思ってます。

でも今、また恋をしています。

「男は名前をつけて保存、女は上書き保存」っていうもんね。
引きずってたら前に進めないからね。


そして今は塾とレポート・テストで大忙し！！
ガンバロー！！

ちなみに今日はなめこアプリコンプリートしました！！
ずっとマトリョーシカにやつでなかったの。
出現したときすごい感動した！！

今年もよろしくお願いします！

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一人暮らしして、
早２年半だけど、
やっぱりさみしいな。

一人なんだもの。

今日１日にあったことを話す人もいないし、
ただいまって言っても誰もいないし、
暗い表情してたって心配なんてされないし。

何だかんだ家族が恋しいなぁ。

大学院行って、実家戻ったとしても、
私はあと何年あの家族の一員としていられるのだろう。

そう考えると悲しいな。

いつかは家を出るのだものね。

あー涙が止まらん。

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クローゼット内の引き出しの下にSHIGAIがありました。

でも前見たのよりは小さいような…

とりあえず生きてるやつじゃなくてよかった(笑)

キッチンじゃなくて部屋にいることがほんと鬼畜ｗｗ

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テレビ台の下からツツツ…

G

とりあえずホイホイ的なの仕掛けてみた。
スプレーも買ってきた。
ヤツはまだ潜んでいるのだろうか。

明日慶太くん来てくれるって！
平日に自分から行っていい？って言ってくれるの
久しぶりで嬉しかった

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また問題が発生しました。
昨日の研修でやっと出口が見えてきたと思ったのにな。

私のせいでやめてしまうかもしれない。

残りの時間全力で頑張らなきゃ。

まだ繋ぎ止められるかもしれない

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今日は合同研修でした。

Ｍ教室の女の先生素敵だったな。
あれなら生徒になめられないし、
上手だなぁって思った。

でもそれより
うちの先輩はすごかった
素敵だった

あたしもあんな先生になれたらいいな!!

真っ暗闇だったけど、
一筋の光が射してきて、
出口はこっちなのかなって
わかったような気がした。

あとは私の努力次第だ。

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直そう直そうと思っているのに、
追い討ちをかけるように欠点ばかり言われてきたこの一ヶ月。

はじまりは先月の研修だった。
全員の先生からことごとく言われた。

成長してないって。
前はできてたよって。

でも思いあたる淵はあった。
ある先生が「予習不足」って言った。
確かに慣れてきて疎かになってた部分もあったかもしれない。

まずはそこを直そうと思った。

そして後日、
いい授業をしても意味がないと言われた。
定着をさせないと、と。

確かにそうだった。
１人１人できているかとか、
そこまで把握できてなかった。

そこを直そうと思った。

そしてまた授業について言われた。
注意の仕方が悪い。
そして生徒をあまり見ていないと。
それを専任の授業と比較されて言われた。

成長しなきゃね。
今までは１年目の上だったかもしれないけど、
これじゃ２年目の下だね。

って言われた。

ショックだった。

直そう直そうと思っているのに、
直したと思ったらまた言われて。
前はできてたよ、成長してないねって言われてつらかった。

私だって成長したいよ。
私だって認められたいよ。
けど、１つ直すごとにまた１つと
自分の欠点がまたでてくるんだもの。

誰かに相談して、つらい、もう嫌だって言いたい。
けど、それは自分の欠点から逃げることになる。
その程度の人間だって思われたくない。
注意とかされなくなったら終わりだもの。
見放されたくない。

その思いとは裏腹にアルバイトなのになって思っちゃう自分がいる。


これも欠点なのかな。

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今日もまた塾。
日曜日から３日連続。
明日もあるから４日連続。

好きでやってることだからいいけれど、
最近なんだか物事をはっきり言われるのでへこみます。

もちろん言われるというのは
私に非があるわけで、
それを理解するきっかけになるのだから
良いことだと思ってる。

ありがたいことだよね。

言われなくなったら終わりだもの。

でもなんだかなー。
上に行きたい気持ちはあるけど
求められることが多すぎる気がして。

でも私は求められていることをできていない訳で。

つらいです。

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今日は塾の研修だった。
他教室も合同で。

模擬授業やったけど、
あんなにボロクソ言われた授業も、
他教室の先生には言うことないって言われた。

拍子抜けした。

私のいる環境がいかに恵まれているかわかった。

うちの教室はレベルも高ければ、意識も高いんだなって思った。

そういう先生たちに囲まれて、
色々なことをアドバイスしてもらえて、
もっと上を目指せる状況にあるなんて
すごく幸せだよね。

もっともっと期待に答えられるように頑張らなきゃな。

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私はあの子が嫌い。
３年目の付き合いだけど、ずっと嫌い。

それは何でかって比べてくるからでしょう。
私はずっと比べられて生きてきた。
習い事でも、勉強でも。

けどそれは中学までで、
高校入ってからは、
成績についてとやかくいう人なんていなかった。

人それぞれだって
そうやってお互いを認め合ってきた。

大学入って、
ESSでディスカッションしても、
私なんかより全然頭いい人だって、
私のことを認めてくれたし、褒めてくれた。


大人になればそれが当たり前なんだと思ってた。

けど、あの子は違った。
思いっきり見下してきた。
私は頭いいからってオーラがすごく出てた。

なんかそういうのって嫌じゃん。
同じ大学なのに。

私は人に認められたいと思う気持ちが
人一倍強いから
そういう子にも認めさせたいって思っちゃうのね。

じゃないと気が済まないわけよ。

けど今の私は何もできることないなあ。
それがだめだ。
だからモヤモヤしちゃうんだな。

さっさと英検準１とって、
TOEICでも８００とれるようになって
余裕な顔していたい。

みんなどこかで努力してるんだ。
努力を惜しんじゃだめなんだよね。　

中野先生に会いたいなあ。
たくさんお話したい。

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