うつうつ。 

November 11 [Sat], 2006, 0:27
最近はずっと鬱々していた。
というのは、仕事も丸投げばっかで最悪なのと、既婚の彼が全然メールくれないから。
あたしが鬱々してると、それに付き合わされるのはしんどいらしい。
でも誰のせいでこうなったと思ってるの?て思う。
でも向こうに取っては、そんなの知らないって感じなんだと思う。

ずるい。本当に。向こうには帰る場所があって、あたしがいなくても日常過ごせれて、家に帰れば子供とかいるし、気がまぎれるみたい。
あたしは彼に捨てられて、また一人知らない土地で過ごしていかなければいけないのに…
去年の今頃は楽しかったなぁと思い出したり、去年の今頃やったこととか思い出したりして、それは今年は実現しないんだなぁと思うとそれだけで涙が出る。
話し合いしたときの悪夢とか未だに蘇る。
だけど、それでも会社ではメールしないようにしてるし、携帯にもメールしてない。
ゲームの中だけで我慢してるのに、彼はそんなちっぽけな進歩じゃ満足じゃないみたい。
彼にとってあたしはそんなに大事な存在じゃなかった…
それは紛れも無い事実なのに、認めたくないあたしがいる。
だって彼はあかしが元気になってほしいって言ってるくせに、いざしんどくなったら逃げ出すから。
メールも簡単に無視するし、メールしてもいいって言ってたけど無視するし。
そんな彼のことなんて本当に早く忘れたい。すべて悪夢だ。
だけど…環境がわすれづらくしている。彼がもといた部署だし、仕事的にも関係する…
同じグループの他の子が連絡取ったりしてるから、存在感じてしまうし;
言い訳?そうかもしれない。
本当はゲームのメールもしないほうがいいんだ。
わかってるけど、何も連絡手段がなくなってしまうのが不安で仕方なくて、ゲームの中だけっていう細い細いつながりでも求めてしまっている…
どうしよう。もうやめるべきだろうか…
だけど決意がまだ出来ない…細くても、辛くても我慢して笑顔でいなきゃいけないのにそれでも…?
彼はあたしへもう何もしてくれないのに?
自問自答しても答えは出ない…
もう人生終わりにしたいとさえ思う。
交通事故で必要な命が亡くなっている。
出来れば変わってあげたい。

はぁ 

October 28 [Sat], 2006, 1:05
またきた。
自分が誰にも必要とされていないんじゃないかという感覚。
実際勘違いじゃないのかもしれない。
これから先も誰にも愛されないんじゃないかって。
会話が上手く出来なくて落ち込む。
なんでみんなそんなに笑っていられるんだろう。
羨ましい。
私もそうなりたい。
でもやっぱどっかで人生に期待しすぎないようにしようと思ってる。
そんなんじゃ幸せになれない?
でも傷つくの怖いんだ…
早く自分に自信が持てるようになりたい。
そして、最愛の人に愛されたい。

いつか 

October 20 [Fri], 2006, 21:50
いつか幸せは来ると信じて。
頑張っていればいつか幸せになれると信じて。
私のことを必要としてくれる人が現れると信じて。

本当に、もう信じるしかないのです。
頑張る事に疲れたけどそれをやめてしまったら、幸せになれない気がして。
一人でも、辛くても、耐えるしかない…
神様が与えた試練なのかもしれないから。

やっぱり辛いけど、泣きたいけど、耐えるしかない。
いつ終わりがくるかわからないけど、耐えるしかない。

幸せになっていく人、心からおめでとう。
私もどうかいつかなれますように。
毎日幸せになれると願って生きていればなれるかな。

わたし 

October 18 [Wed], 2006, 22:16
私って結婚できるのだろうか。
さいきんすごくそう思う。
それは最愛の人と別れたからそう思うのだと思う。
私にとって最愛の人は本当に最愛だった。
一緒にいて凄く楽しくて、時間があっという間で。離れても気持ちはずっとずっと変わらなかった。
いや、今もかな?遠距離なんて無理だと思った。でも出来た。
あんまり人を好きになるタイプじゃないと思ってた。でも愛せた。
今まで出来なかったことがあっという間に出来るようになった。彼と一緒だと。
そんな彼とお別れしなければいけなくなって、お別れした。

私はまた一人になった。
仕事はかなり精神的にキツイものであるので、一人は心細い。
実家から離れて暮らしてるのもあるのかも。
友達はいるけど、昔からの知り合いは居ない。
そんな中で暮らしてて、自分は誰からも必要とされていない感覚に陥る事もしばしば。

こんな状態で仕事頑張らなきゃいけなくて、正直辛い。
早く安息な場所がほしい。
それって贅沢な願い事なのかな?
仕事頑張っているのにこれ以上頑張るなんて正直しんどい…

同い年でも好きな人と既に結婚してたり、彼氏が居たり。
そういう人ってすごく羨ましい。
結婚できる人、尊敬する。

私にはまだまだ先の話なのかな?
悪いことしたバチが当たってるのかな…

好きな人と結婚する、それは私の夢。
夢は叶うんだろうか。
私はこの先、誰かに必要とされることがあるのだろうか。

もう一人で生きていくのは嫌だ。
ステディな人と早く一緒に過ごしたい。

はらのたつこと 

October 09 [Mon], 2006, 12:06
先週すごく腹の立つことがあった。
その日は特別に夜勤の仕事が入っていて、朝の4時に会社に出勤した。
いつもはこんな時間に仕事等、もちろんないのだが、この日はお客さんが来ての生産だったので
立会いしに行った。

その前の日、私は生理になっていた。
いつもは生理痛の腹痛もそんなに酷くは無いし、夜勤だろうが大丈夫だと思っていた。
でも、生産がはじまってしばらくして…急にものすごく気分が悪くなって立っていられなくなった。
貧血を起こしていた。
もうその場に入られなくて工場の事務所の机に突っ伏すようにして倒れてた。
生産現場の人とお客さんに、体調が悪いことを伝えて、その場は席を外させてもらう事にした。

腹痛と貧血で吐きそうになってて…でも何も食べてなかったので何も吐けず…
生産が終了する朝の7時くらいになって、ちょっとだけ気分がましになりかけていた。
そこで現場の人に車で送ってもらって家に帰った…

家に帰ったのが7時半くらいで、その日また午後からお客さんと打ち合わせが入ってたので
しばらく家で休んでいたが、本当にたまらなく不安で気分が悪くて…
気が付いたら元彼にメールを送っていた。

元彼というのは、先月まで付き合ってた人で、既婚者。
話し合ってお互い別の道を歩む事に先月決めたばっかりだった。
そして元彼は同じ会社(場所は違うけど)

元彼に、気分が悪くて倒れた事と、タクシーの電話番号を教えて欲しいとメールした。
本当は連絡取っちゃいけないけど、その時は…とってしまった。

その時のメールでは心配してくれたけど、その日彼が仕事が終ってからは一通だけメールが来たっきりで放置された。
私がどんだけ酷い症状か知らないからあんまり深く考えてないのかも知れない…
でも、もう私のことなんでどうでもいいんだって思った。
週末彼は家族と温泉旅行に行くみたいだから、その準備で忙しかったのかもしれない。

でも寝る前にせめて大丈夫?の一言くらいかけてもいいのになぁと思う。
これって私の我侭なのかな?
別れ際も私のことを大事に思ってくれてるって言ってたけど、それは嘘だったのかなって思っちゃう。

もう彼に、離婚して欲しいとかそういうめんどくさい事全然言ってないのに、
私が体調悪くしてる時も放置ってどうなんだろう。
もっと甲斐性のある人だったら違ってたんだろうな…

で、日曜の夜、普通の内容のメールがきた。
は?って思った。メールするのかよ…と。というか、大丈夫?の一言もなしかい…
ちょっとだけ聞いてみると、金曜は飲みに行ってて、土曜日は友達が来てたとのこと。
土曜日の友達は彼の嘘。温泉に行ってるはずだから。
私への気遣い?もうそんなの必要ないのに…
そういうとこだけ嘘使うんだよね、彼。結局自分がしんどい思いしたくないだけなんだよね。
それで、あげく生理は病気じゃないから大丈夫かなって思ったって…

なんじゃそれ…。信じられなかった。耳を疑った。
私だけ?
もうなんか自分勝手過ぎて、私に関わってくるのも彼の気分が乗った時だけみたいな気がして。
本当にムカついた。
仮にも以前に惚れた女が会社で倒れたっつってるのに、飲み会やら友達やら理由にしてるし、
しかも嘘付いてるし。本当に心配なら何とかしてメールするだろ、普通。

まぁ、何とかしてでも連絡取りたいわけではないんでしょうね。
めっちゃ悲しかった。本当。こんな酷い症状になったの初めてだったのにこんな態度されて。

都合のいい女になりたくない…だけど無意識になってしまっているんだ。
それはまだ私の方に気持ちがあるから。
早く彼から脱却したい。
彼にしばられている自分が許せない。ムカツク。

こんなことしてて、何で彼にはバチが当たらないのだろう?
と思う。実際あんまり辛い目に合ってないし。
まぁ、こんな事考えると自分のカルマが下がるらしいのであんまり考えないどこって思うけど。

世の中不公平だなって思う。
そんなに悪いことしてきてないのに、なんでこんな目にあってるんだろう。
確かに優しさは足りないかもしれないけど…
それも治そうと思ってるのにな。

早く自信の持てる私になりたい。


がんばること 

October 05 [Thu], 2006, 20:39

書き始めでいきなりこんな話題もどうかなと思うけど、ここでは自分の感じたことをそのまま書いていこうと決めていたから、まぁいっか。

がんばること、はすごく大事な事だと思う。
がんばる事をやめた人は、見た目的に魅力的じゃない。
またがんばる事を過去に行わなかった人もまた魅力的じゃない。

わたしは、過去の人生は頑張ってきた人かそうではない人かと聞かれたら、
頑張ってきた方だと言うと思う。
それは、部活であったり、進学であったり、様々だけど。

社会人になって、頑張っても無理なこと、出来ない事を多く経験し、学校と全然違うと思い知らされた。
会社は慈善事業ではない。利益を追求するところ。
だから個人がどう思おうがあまり関係無いんだよね。
そんな社会人生活において、理不尽な事をたくさん経験してきた。
良かれと思ってやった事が裏目に出たり、思わぬところでトラブルが起きて怒られたり。
それが今でもトラウマになっている…
前と違って仕事は絶対やり易い方であるのに、そうは思えない。
心の中でいつも心配している。
社会人になって、自分ってこんなに悩んだ事があったかな?と思うほど解決出来ない悩みについて毎日毎日考えていた。
社会人になってポジティブな思考がどんどん薄れていっているような気がする。
それは、今までがそうではなかった事を喜ぶべきか、悩み過ぎだと自覚すべきか。
この結論はいまだに出ていない。

それはそうと、最近社会人になって出会う人で、全然頑張らない人がいる。
頑張りたくないわけではないらしいが、問題を吸収して処理するらしい。
解決しなきゃと思っていても、思うだけで何もしないらしい。

この手の人の思考がわたしは理解出来ない。
解決したいと思うなら、少なくとも問題が分かっているなら、それを解決するようには動かないの?
今までもなんとなくそんな調子できたらしい。
しかも現在はそこそこの会社に勤めている。

運がいい、というのかな?
そうでもないような気もするけど…
実際この人は30歳で未だ独身。恋人はいないらしい。
わたしから見ても、あまり魅力的ではない。酷いけど。

でも、自分がそうだからといって他の人にも同じだけの頑張りを求めるのは違うとは思う。
でも…やっぱり頑張らない人は嫌だ;
これって譲らなきゃいけない条件なのかな?わたし厳しい?

世の中の人ってそんなに頑張らないものなのかな?
わからない…

どうせなら自分が男になりたかった。
そして頑張る。男の人で頑張る人はカッコ良い。
女の人も頑張る人はいいけど、方向性が違うと痛くなるようで怖い;
自分も実際そうなってるかもしれないし。

結局…やっぱりまだまだ頑張ってる人を追いかけたい。
2006年11月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30
最新コメント
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:heartv_vheart
読者になる
Yapme!一覧
読者になる