恐怖心 

August 25 [Fri], 2006, 13:02
昨日からまた不安な気持ち怖い気持ちが大きくなってきました。
何が怖いんだろう…

不安感はなんとなく理由が分かるからいつものことだ、と諦められるけど、心臓がドキドキするような怖い映画を見ているような恐怖感と緊張。
嫌だなあ…。


本業が少なくなってきたので、お仕事募集のサイトに登録しました。
でも、凄く不安。
PR欄があるのですが、なんか…ちょっと書きすぎ…?_____
誇大広告?
変な人から申し込みや嫌がらせがあったらどうしよう。

そのサイトは登録者の氏名や住所が出ないので一応安心ですが、もし誰か分かってしまったら…。
…気にしすぎかな?^^;
そんなにメジャーな仕事じゃないし、見に来る人もそんなに多くはないみたいだし。
……でも、何か不安(((p(>o<)q)))
やっぱり登録しなければ良かったかも…。
けど、お仕事が増えないと生活できないし


仕事で外へ出るのも億劫になってきました。
外に出たくない、人と話したくない。
仕事で誰かに会って会話をすると、自分の言葉がもの凄く気になります。

今の言葉遣い、何かヘンだった
声が変だった
上手く会話が弾まない

会話を思い出して、恥ずかしい気持ちになったり後悔したり(* v v)。。
仕事以外の話をするのはやっぱり苦手です…。
なるべく気にしないようにはしてるんだけどな(¬_¬)

外に出たくないな… 

August 22 [Tue], 2006, 10:45
今週の日曜日、友達と夏フェスに行きます
エルレも出演します。
…でも近づいてくると段々行きたくなくなってきました。

好きなバンドだけど、1日誰かと一緒に過ごしたり人の多いところに出るのが凄く億劫…。
出来ることなら部屋でゲームしたり本を読んでいるほうが良い…。
暑い場所(野外なので)で倒れたり汗臭くなったり、周りの人に迷惑をかけないだろうか。


と思う(心配な)気持ちを打ち消しつつ、準備をしています。
一度決めたことだし、昔からの友達だし。
好きなことで外に出るんだから!と自分を奮い立たせて。

何かきっかけがないと、本当に外に出なくなってしまうと思います。
10月には同じ友達とアンジェラ・アキのライブにも行く予定
(こちらもちょっと気分が乗らなくなってきました)
凄く素敵な曲と声なので楽しみなのは楽しみです。


体重が増えてから人の目がますます気になって、外に出ることも誰かに会うこともイヤになってきました
まだ以前着ていた服が着れるのでそれほどではないと思うのですが、凄く恥ずかしい。
太っている自分が醜くて、服も似合わなくて、すごくみっともない…。

なので、ダイエットを頑張ります!
お肉も脂物も控えめ、食事の量を減らしました。お酒は昨日でストップ
飲みたかったけど「ダイエットダイエット、アンジェラのライブには(アンジェラみたいに)ほっそりでジーンズ&Tシャツで行くんだ…!」と目標を。
…仕事や将来の不安で辛いけど、そういう不安とはかけ離れたところで目標を作るのも1つの手かな、と思いました。
(仕事や将来のことで目標を立てずに、身近なことで…)
そのことを考えている間、不安なことを考えなくて済むから…。

デザインも新しく 

August 19 [Sat], 2006, 17:02
心気一転ヽ(゜▽゜*)乂(*゜▽゜)ノ

スキンとブログパーツを追加しました^^
熱帯魚で癒されましょう〜

戻ってきました 

August 19 [Sat], 2006, 16:14
5月から投げ出してしまってごめんなさいm(。_。;))m 。
仕事を辞めてから初めは「社会不安障害は治った!」と思っていたのです。
次の仕事を見つけよう、とか資格を取る、とか本業を頑張る、とか。
けど何も変わらなくて、段々無気力になっていきました。

やる気がなくなって、仕事を探す気にもならなくなって。
本業の方も一気に少なくなって
こんな私じゃダメだ、貯金もどんどんなくなるし人間として成長できなくなる、と焦る気持ち、怖い気持ちで押しつぶされて。
もうどうでも良くなってお酒を沢山飲んだり、通販でお金を使ったり。

事務をしていた会社が近所にあるので、会社の電話の音が聞こえると心臓がドキドキして、急に会社で感じていた窮屈な気持ち、恐怖心が出てくる
考えないようにしても会社の人たちの目を思い出したり、今働いている人と私が比べられていてきっと笑われているんだろう、とか考えて怖くなったり…。
トラウマ…なのかな。

近所への買物と本業以外、外出することがなくなりました。
遊びで外出したのはいつかな…6月の終わり…くらいだったかな、それきりずっと家で過ごしています。
外に出たくない、人に会いたくない、体がだるい、何もできない。
特に体がだるいのが辛いです。少し横にならないと動けない…。
また病気が出ています。

同じ所を回って、同じことをして…。
私一体何してるんだろう。
友達と比べて私はいつの間にか冴えない人間になってて…。
自分で自分がどうしたいのか、どうしたら良いのかわからない。
やりたいことも、目標も、何もない。

仕事を辞めてから病院へは行っていません。
また行こうかな…

プチ引き篭もり 

May 06 [Sat], 2006, 22:06
連休です。
全く予定がなく、予定を入れるつもりもなく、部屋にこもってテレビを見たりゲームをしたり。
体に悪いのは分かってます。
でも、何もしたくない。
楽しくもない。

頭の中ではやらなきゃいけないことがあるのは分かってるんです。
家にいるだけで私は何の役にも立ってなくて…。
掃除も洗濯も料理も、何も出来ない。
やらなきゃいけないのに出来ない。
朝も早くに目が覚めるのに起き上がれずに、ゴロゴロ。
体がだるくてしょうがないんです。
なのに、起きたかと思ったらお酒を飲んで酔っ払って。

でも、会社の人たちと顔を合わせるよりはずっとマシです。
あの視線の中に晒されるのは耐えられない。
早く20日にならないかな、と思う気持ちと、社会人としてそういう考えじゃダメと思う気持ちと。
休みの日には心の中が分裂して辛いです。

休みが終わりに近づいて安心する気持ちと、会社に行かなきゃいけない、仕事をしなくちゃいけないと苦痛に思う気持ち。
自分の中の矛盾が辛いです。

情けないなあ…。
またまたうつ状態です。

先生には敵わない 

April 28 [Fri], 2006, 15:03
事務のパートは結局5月20日まで続けることになりました。
雇用法とかナントカで、解雇する1ヶ月前に伝えなければいけないという決まりがあるそうです。
でも、上の人たちは今すぐにでも私にやめて欲しいと思ってるんだろうな
20日まで「お願いします」じゃなく「来ても良いよ」と言われたし…。
私がもう少し強かったら「結構です、こちらから辞めさせていただきます」とか言えるんだろうけど、辞めることを話すのも勇気がいるし、もらえるものはもらっておいた方が良いし…

上手く溶け込めず会話も出来ないから、他の人たちに比べて情報量が少ない。
仕事の流れや取引のある会社のこと、製品に関すること、全然分からなかった。
自分から話しかけられないから雑談も出来ないし雰囲気も読めないし、その結果上の人に嫌われてしまった。
今日も挨拶以外の会話をせず、黙々と仕事をしてきました。
しかも薬を飲み忘れて心臓はバクバクするし息苦しくて集中できないし周囲の目がとても怖く感じました。
空気に押しつぶされてぺちゃんこになりそうな感じでした。

学生の時コンビニのバイトをしてたのですが、そこで一緒だった子は本当は店長が嫌いだったし苦手な店員さんもいたのに、それを悟られず相手に信頼されて頼りにされて…。
私にもそういう才能があったら良いのにな、と今でも羨ましく思います。

 *  *  *  *  *  *  *  *  

今日はカウンセリングでした。

パートをやめます 

April 17 [Mon], 2006, 13:53
パート先の経営方針がこの春から大きく変わるため、正社員の事務員さんを雇うそうで、近いうちに私はやめなくてはいけなくなりました。
上の人はいろいろ気を遣って「半日じゃなく1日いてもらえる事務員さんが必要になったから…」とやんわりと話してくれましたが、結局私じゃ役に立たないってことですよね

やめてもらう、という話を聞いたときはものすごいショックでした。
頭は真っ白でなんだか後頭部を殴られたみたい
しかも朝イチで言われてしまったために仕事に集中できず早く帰りたい、消えたい!と思う気持ちでいっぱいでした。
経済的な不安もあるし、どうしよう…。
生きていく自信がない、かなり落ち込みました。

でも、カウンセリングでの先生の言葉を思い出したら、なんだか晴れ晴れとした気持ちになりました。

生きるために働く

経済的理由で不安を抱えているなら、仕事を探せばいい。
仕事は1つだけじゃない、いくらでも変わればいいし、いくらでも探せばいい。
何もしないで部屋にこもって仕事が飛び込んでくるのを待ってるだけじゃダメ。
自立するために必要なもの←経済力←仕事を得る←仕事を探す。

そう考えると次は何をしよう、本業を軌道に乗せるためにはどうしたらいいか、といろんなことが浮かんできました。
けど一番前向きになれた理由は、今の会社の人たちと離れられることが一番だと思います。
だって、やっぱり苦手で怖い人がいるんだもん…。゜゜(>ヘ<)゜ ゜。

そのこともカウンセリングの時に話たら
大きな音を出したりしかめっ面したり、そういう粗野で野蛮でデリカシーの無い人はイヤよね。私も嫌い
と、さらっと先生が言ってくれました。
そっか、男性が苦手なんじゃなく、そういう人が苦手なだけなんだ。
嫌いなんだ。
人に嫌いという感情を持つことはいけないことだと思っていたので、やっぱりここでもすっきり。
そう、嫌い。

嫌いで良いじゃん!

先のことを考えると不安で死にたくなっちゃうけど、なるべく考えないようにして今やらなきゃいけないこと、やれることを頑張ります!

やめてよかった〜!!ヽ(゜▽゜*)乂(*゜▽゜)ノ

生きる理由 

April 08 [Sat], 2006, 23:31
今日は誕生日でした。
誰にも祝福されず、母にもたった1本のビールで済まされ。
私が生きる理由って、生きる意味ってなんなんだろう、と思いました。
200円ちょっとのビールと同じくらいの価値なのかな、と。

昨日はカウンセリングのつもりでしたが私のミスで予約が取れていませんでした。
…なんだかもういやになってきました。
カウンセリングを受けても何も変わらない。
ストレスに勝つ強さも得られないし、胸を張れる自分にもなれない。
お酒の量は増えるばかりで、もうこのまま消えても、私は後悔しない。
誰か私を消してくれないかな、と思います。

…ちっとも前向きじゃないですね、前向きなことを書かないと(^▽^;)
えーっと、うーんと…
桜がキレイですね^^;
私は秋冬と桜の季節が好きで、夏はイヤなので少し憂鬱です…。

ところでロードオブザリングの3章、やっと見れました。
フ○ド、えらい!!
かなり感情移入して見てました。
指輪の誘惑に負けそうになりながらも火山へ葬り、自分の身の処し方を悟って…。
あんなふうに生きられたら良いなあ。
っていうか、ナルニアにしてもファンタジー、最高です!
私ももっと強くならないと…。

ズル休み? 

March 17 [Fri], 2006, 14:25
14日からずっと風邪気味でした。
少し喘息も出てたけれど、病院へ行って薬を貰って仕事には行ってました。
けど、昨夜は本業のほうも辛くなり、今日は休むことにしました
熱は無いのですが、薬が強すぎるせいか副作用のだるさと手の震えが辛いです。
1月にインフルで休んだのにまた休みを取るの、少し言い出しにくかったです。
それに、私がいない方が快適はかどるとか思われてたらどうしよう、と…。
本業のほうもお休みのことでちょっと色々あって、気分が重いです

これくらいの風邪で休むなんて、社会人失格だなあ
私は風邪で休んで部屋に篭ってるのに、世の中は回ってるなあ
あんなに毎日部屋に引き篭もりたいって思ってたのに、なんだか心地悪いなあ。


色んなことを考えてます。
なんだか休んだことに罪悪感を感じて、ゆっくり心から休めません。
むしろ心がどんどん重くなっていく。
休んだことや過去の色んなことを思い出して自分で自分を責めて…。
何も考えずに前を見て歩けばいいんでしょうけど、過去を振り返って落ち込んでばかり。

過去から解放されたらいいのに。
自分で自分を許してあげればいいのに。


カウンセリングの先生に言われたことを思い出しました。

ずる休みなんてするもんじゃないな、と思っています。
いえ、体はだるいのでズルではないですね^^;
ちょいズル、といったとこでしょうか。

明日はどうしようか考え中です。
休みたい気持ちが半分、しっかりしなきゃと思う気持ちが半分。
午前中の仕事は行ったら行ったで迷惑そうな顔されるんだろうなあ…。
はあ…(ノ_-;)

自分らしくand現実問題 

March 08 [Wed], 2006, 13:41
最近、うつ病の記事を新聞や雑誌でよく目にします。
克服できた方は「自分らしくあること」とか「自分がどのように生きたいかが大切」って書いてあるけれど。

自分らしく生きたいとしたら、私は会社を辞めてスローライフを送りたい。
朝はゆっくり花の手入れや部屋の掃除やインテリアにこって、昼間は本業だけをして。
1人でゆっくり自分の時間を生きて生きたい。

けれどそれはお金があるからできること。
花を買うのだって、部屋を維持するのだって、出かけるのだってお金が掛かる。
そろそろいい年だし将来の不安(貯金)や、そろそろ車を買い換えるお金だって必要。

好きなことをやって、自分の信じたことをしていけば良い、と言われても(記事を読んでも)私にはただの理想論にしか思えません。
お金を貯めて好きな場所へ旅行する友達や、お店を開くために勉強している友達の話を聞いていると、今の自分がダメな人間になっているような気がします。
自分らしく生きたいのに現実問題に潰されてる。
そんな感じです。

ところで、2月の終わりに小学校からの付き合いの友達とエルレのライブに行きました。
彼女の友達も一緒で初めはうまく接せられるか不安だったけど、なんとなく波長の合う子で少しだけ仲良くなれました。
今度私の部屋で3人で飲む予定です。
新しい友達なんでもうできないだろうと思っていたので、少し嬉しい気持ちになりました。
考え方とかも合うし(ネガティブでなかなかダークなトコとか^^;)、沈黙になっても辛くないのです。




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自己紹介
詳しい自己紹介はこちらへ…
なぁに?(震/笑)
名前:芽衣(メイ)
年齢:20代
趣味:音楽鑑賞
好きなもの:アンジェラ アキ・ELLEGARDEN・山崎まさよし・村山由佳・二胡
仕事:自営業
一言:2004年の夏から2006年5月まで、心療内科で社会不安障害の治療を受けていました。
軽度の鬱&プチ引き篭もり&プチアルコール依存^^;
私の症状と治療について
「病気のこと」
私の場合、会社や人ごみの中で周りの人の目が気になって強い緊張や恐怖心、震えに腹痛や吐き気を感じます。
声が掠れたり裏返ったり、口が重くなって上手に話せないことも偶にあります。
仕事での恐怖心が残って、同じ電話の音を聞くとドキドキしたり、会社にいたときのことを思い出して怖くなります。
「治療のこと」
2006年5月までは心療内科に通院して、カウンセリングと「ソラナックス」を処方してもらっていましたが、今は何もしていません。
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