この日記 

October 20 [Fri], 2006, 0:41
そろそろ閉めたいと思います。

だって、見てる人はあなただけ。そして、今はあなたに向かってこの日記を書いていない。誰に向かってでもない、ここに書く必要もないのに、書いている自分が嫌になる。見せたくて書いているんだよね。

たぶんあなたはこれを見ている。そして、私の気分を測る。それもわかってかいているのかな。半分はそうだと思う。でも、半分は違う。
書く意味、書いている自分、どれもよくわからない。

元に戻りたいわけはない。何がしたいのかもわからない。
でも、今がつらい。苦しい。
その理由がわからない。

この文章も意味がわからない。

ごめんなさい。

泣きたい 

October 16 [Mon], 2006, 2:22
でも、泣いても何もならない。
感情の解放?そんなものない。

理由?わからない。
複雑な意図の絡み合い。ほぐす心の張りと意図がほしい。
こんがらがった塊を今はただ眺め、悲しむだけ。

自分の意思が固まらない。昔からの悪い癖。
たぶん昔という表現がもうしっくりくるくらい時間が経った。
歳取ったな、自分。

いつまでこの気持ちを持ち続ける?
墓場までは持っていきたくないよ。

ELTはどんな気分の時も、聞きたい曲が存在するのがいい。
今の気分は"Face the change"
やっぱり自分は女っぽいのか?女々しいのか・・・

どうした、自分?

心の叫び 

October 04 [Wed], 2006, 21:40
あ〜〜

<font color="#98fb98">だめすぎる。今日はちょっと気分的に尋常じゃない。
 
昨日井上に会っても、気分がすぐれない・・・</font>

い〜〜

<font color="#98fb98">大体、誰かに会えばいつも回復するのに…
鉄拳やっても面白くともなんともない。ただし、熱くならない分強い(笑)
 
 
こんなことは、久々だね。
</font>

 
う〜〜

<font color="#98fb98">原因は色々考えられる。
 
昔のことが頭をよぎる。
 
 
後悔と謝罪の気持ち…ちょっと正しい表現ではないな。
 
 
 
未来に目が向かない。前を向かなきゃいけないのに。
</font>

え〜〜
<font color="#98fb98">ただ、今までを振り返ったとき、自分は負のエネルギーで何かを成し遂げてきた。
 
 
大学も、自転車もそう。良くも悪くも。
 
 
今のこのエネルギーも、うまく使えば、何かできるかも。

 
でも、最近はそれができなくなっている。
 
 
いいことなんだけど…自分が弱くなったとも思う。

 
 
どうすればいいんだ。</font>
おぅ〜〜〜

最悪 

September 04 [Mon], 2006, 0:41
自己嫌悪。

自分がやられて嫌なことを他人にしている自分。
そんなことして何の意味があるの?
自分の価値を落としているだけなのに。
復讐なの?すっきりした?しないでしょ。

気分が悪いだけ?気分で態度変えていいと思っているの?

なんとも情けない。情けないしか言えない。
そんな人間にはなりたくない。

被害を受けた方、本当にごめんなさい。

もうしません。

若い者が和解 

August 23 [Wed], 2006, 1:55
オヤジギャグは置いておいて…

友人に会ってきた。
今回の顛末を私側から報告。
食事したのはもちぶたや。
またまたもちぶたや。
 
あいつはわかっているようでわかっていない。
でも、わかっていないようでわかってる。
なかなか絶妙というかなんというか。
 
ま、自分の中で和解したと考えてる。自分の中の心のしこりをとった感じ。
 
 
「Mさんのことはこれからもずっと(別の彼女ができても)問題になるでしょ」
この言葉が印象的。たぶんこれがいいたかったのだろう。
 
 
昨日は母親と今日はあいつと3日前はあなたとMさんと、3日続けて自分にとって最も身近な人と話した。伯母さんが引き合わせてくれたのかもしれない。

そして、夢でも久々な人に会った。
こうなったら旅にでるしかない。
自分のルーツを探しに行こう。

話し合い 

August 21 [Mon], 2006, 2:36
その2。

友達のはからい(?)で実現。
仲を取り持つとか、そんなことする人じゃないのに、こんなことをするって事はよほどの事だ。
大変申し訳ないよ。この期に及んでまだまだ迷惑かけるのかと考えるとね。

とはいえ、いまさら話すことはないと思っていたけれど、聞きたい事を聞くことができた気がする。
そういう意味ではとても感謝。
頭上がらんね。

-----

今は、ただただ、時間が必要。
他力本願ではあるけれど、時間が解決(処理?)してくれる。
私はそう思う。

友達として必要とか、必要じゃないとか、そこらへんはよく分からない。
必要とされていない友達は友達といえないと思う。

そんなにヘコヘコされたら対等な関係でいられないから。
友達は常に対等だと思う。
ま、徐々に慣れてくるのかもだけどね。

いつか友達としていい関係ができる日が来ると私は思っているよ。
たぶんね。

胃が痛い 

August 19 [Sat], 2006, 2:23
お腹も痛くなってくる。
胃病は意病とはよく言ったものだ。

原因は、

関係のある人に会う
その話を聞く

これだけ。会えば&聞けばそれほどの事もないんだけど、
会うまで、聞くまでは胃が痛い。
野球行く前までは胃が痛かった。
今度あなたの嫌いな人に会うなら今日の事を聞いてみればいい。
お腹痛かったんだから。べつに悪い物食べてないんだから。

いっそのこと嫌われたい。嫌われて自分が悲しんでいるほうがどんなに楽だろう。

話し合い 

August 18 [Fri], 2006, 1:19
旅行中に電話がかかってくる。
そして話し合い。
予想はしてた。もう一度話さなければならないことはわかってた。

わかってても、気持ちはきつい。
話し合うのが決まってから、
胃が痛くて吐き気はするわ、フラフラになるわ…精神的にずいぶん脆いんだな、自分。
傷つくこと、相手を傷つけることに怯えてるんだろう。

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いいたいことは言えたのかな?忘れっぽいからな。

会うまでの気持ち悪さは、会ってしまうと消えていった。

話してくれたことに関しては自分の考えをきっちりと言えた気がする。
でも、あなたにはたぶん伝わってないと思う。自分が強調したところとあなたが大事だと思った所は、たぶん、違う。
なぜだかわからないけどそう感じた。

そして話しながら、自分の気持ちにブレがない事がよくわかった。
気持ちが決まってないときには二転三転、自分の中でしどろもどろするけれど、今日はなかった。驚くくらいはっきりとそれがわかった。
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でも、後味の悪さは残る。
どう転んでも残る。

うまい距離感がわからない。

今は距離のとり方がよくわからなくて、会っても楽しくは感じられない。
気遣いではなく遠慮しかなくなる。
あなたの大嫌いな人とご飯を食べるてるほうが格段に楽しい。

どちらかに恋人ができればうまい距離感は作れるはず。
たぶんそうすれば距離感はつかめるはず。
そのときはまた傷つくのかもしれないけれど。
他のうまい距離感の作り方ってないのかな。

この気持ち 

August 15 [Tue], 2006, 2:30
どう処理するんだ。

別れることになった。

未来に幸せを感じられなかった。
最後を切り出すのに彼女に後押ししてもらった。最後まで意気地なしな自分。

ここまできて全部を終わりにするのはとてもきつかった。
留学も乗り越えた。新しい男とも張り合い、二股かけられててもがんばって。やっとまた手に入れたはずの幸せ。

あのときの決断は間違っていた、と結論づけてるみたい。
自分を否定しているみたい。

でも、あの時は間違っていなかった。
でもでも、今と昔は何かが変わっていった。
お互いをみるお互いの目が変わっていったのか。

わからない。

今でも彼女の事は好きだ。恋愛対象として好きだ。
でも、結婚はできない。
愛は育めない。恋人としての絆は紡げない。

矛盾しているようだけど、自分の中ではそうでもない。

-------------
言葉にしたところでどうにもならない。
でも、この気持ちを言葉にしたかった。

幸せにするって約束したのに。ごめんね。
今でも、大好きなのに。ごめんね。
許してくれとはいわないけど謝りたい。

別れて 

August 15 [Tue], 2006, 1:05
3日経った。
もう3日?まだ3日??
よくわからない。
とりあえず3日。

傷は癒えない。
自分で作った傷だから仕方ない。
リストカットみたいだ。
でも、後戻りはしない。それでは、何も意味がない。
自分をまた否定することになる。

時が解決してくれるのか?
なるようになるのか!?

まさか見てないわな。さすがにこの存在は忘れてるはず。
忘れっぽい人だもの。

ま、カウント増えてたらばれるけど。ただいま9。
なぜ9なんだ??
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