全部壊したい

May 27 [Fri], 2011, 11:18

結構順調に安定していた
わたしの情緒ちゃん。

友達の結婚式のまえに
なんだか人に会うのが
一気に嫌になったけれど
恋人と親友が慰めてくれて
出席することができた。

仕事でわたしは、
Aの部署に所属している。
しかしまぁまぁ暇であって
Bの部署はてんやわんや。
Bの部署に仲良し先輩の
Nさんがいるので、Nさんの仕事を
ちょくちょく手伝っていたのね。
自分の仕事に支障の出ない程度に
Nさんの仕事を覚えたし、
「これはお前が担当な〜」
みたいな感じになってたの。

で、そのNさんに会社内に
彼女が出来たっぽくて、
その彼女がSさん。

会社内で業務の部署を
変更しようかという話に
なっていたみたいで、
Aの部署の仲良し先輩が
「ピコをBの部署にしようか〜」
ってNさんに話したら

「えー、Sさん頂戴よ。」
って言ったらしいの。


それを聞いて私は
ちびまるこちゃんの
ガーンみたいな感じになったわけ。

そりゃSさんが彼女なのは
わかるけど、じゃあ
わたしなりに頑張ったのって
なんなの?みたいな。
手伝うって言ったの私だけど
結構使っておいて
内心そんなこと思ってたんだ?
とか考えちゃって
手伝ってきた自分が馬鹿らしくて
全部ぶち壊したくて仕方なかった。

中身の私は暴れてて
うわぁぁぁぁってなってんの。
それを私の身体が
「やめてやめて!」って
止めてんの。
それがキツくて仕方がなかった。
悔しくて悔しくて、
自傷したくて仕方がなかった。
シャーペンで引っ掻いただけだけど。

Nさん大好きだったのに
口も聞きたくないくらい
大嫌いになった。
"あ、やっぱり私ボーダー"って
実感しちゃって。

帰って恋人に愚痴を言っても
泣いてばっかりだし
八つ当たりしちゃうし、

それでも恋人は
「大丈夫だよ〜」って
抱き締めてくれんの。

でも、幸せを感じるよりも
私はずっとこんななんだろうか
繰り返して生きるんだろうか。
そんなこと考えてたら

「死ぬなら、今だよ」
って、頭の中でぐるぐる。


死ぬわけないのに
死ねるわけないのに

自分が怖い。

それがずっと続いてて
病院にきた。

治すために、
どうしたらいいの?

プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:★pikotan★
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 血液型:O型
  • アイコン画像 現住所:大分県
  • アイコン画像 職業:フリーター
  • アイコン画像 趣味:
    ・バンド
読者になる
2011年05月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31
最新コメント
Yapme!一覧
読者になる
P R
カテゴリアーカイブ
月別アーカイブ
http://yaplog.jp/hatsuiku22/index1_0.rdf