harulog

今日も無事に早起きできました。
あくまでも私の中での早起きであって、世間的には早起きにならないかもしれないけれど。

で、起きてiPhoneでtwitter見て、二度寝しようとしていました。
ふと気になってメールチェックしてみたら、昨日携帯に着信があった企業からメールががが！
昨日応募したのは子会社であり、メールが着たのは親会社からであって…。
うーむ。読めない。

でも肝心な内容は、一次面接と一般教養試験の案内のお知らせでした。
てことは、書類審査は通ったと思っていいんだよね？
その辺りの疑問は面接の時に投げかけてみようと思います。
取り急ぎメール見ました＆お礼のメールを返信しました。

とりあえず！
週明け頑張る！

先ほどのエントリーで次の企業に応募したと書いたわけですが。

夕方、夕飯を作っている時に携帯に着信が残っていまして。
もちろん家の中では不携帯の人間なので全然着信に気付くはずも無く。
夕飯食べて自室に戻ってチェックしたら着信が残っていることに気付きました。
どこかで見たことある番号だなー、市内だなー、…ハロワ？
いやでも番号からして近所だなぁ…まいっか。用事あんならまた連絡くるでしょ。
なんておざなりに考えていました。

で、今ふと気になって検索かけたら、前回応募した企業からでした…！
なになに？なんなの？？
もう「ご縁がありませんでした」通知が届いてお宅の子会社に応募したばっかなんだけど！
「やっぱり面接受けてみないー？」って連絡だったらウェルカムだよ！

着信は17時半頃で、着信に気付いたのは19時でした。
気になるすごく！
明日までまたにゃーならんのか！！
お宅8時からだから明日も早起きしとかなきゃ！！！
…なんて一人どきどきわくわくしていたけど、明日、土曜じゃん…。
土日祝日はお休み＋自社カレンダー休日の健全な企業なので月曜日までまたにゃーならん。

何だろう…。
すごく、すっごく気になる。
最初に親会社に応募していて、
「書類審査で技術開発事務はちょっとアレだけど、同時応募している子会社の一般事務にならいいんだけどねぇ。」
なんて話になっていたりして…！
ワクテカワクテカ！！！
なんか元気出てきた！
でもへこまないように平常心でいよう。
そうしよう。

ついさっきの出来事。
『金曜日のキセキ』っていう番組の後半を母と見ていました。
それを観てて思ったことを覚書で書きなぐる。
たぶん長くなる。

詳細な内容は面倒なので端折る。
とにかく占い師の方が言うことが、私に言っているように聞こえたのだ。
誰かに裏切られたことがないか、とか
いい子を装っていたんじゃないか、とか
孤独で愛情に飢えてたんじゃないか、とか
両親からの愛情が足りなかったんじゃないか、とか。
まあ、そういうことを言うわけですよ。
私もお祖父ちゃんお祖母ちゃんっ子だったのでね。

愛情に飢えているから、自分を必要としていないと感じたらすぐに離れてしまうと。
結婚しても最初は良かったけど、慣れたら愛情を感じなくて離れたがる、と。
だから仕事も長続きしない、と。

全てが心当たりがあるんです。
うん…うん…って思いながら、気付いたら喰らい付くようにテレビを観ていた。

そしたら母が突然言うんです。
haruも同じように感じてるの？って。
お母さんも愛情足りなかったかな、って。
でも農家だから（働き手で）仕方なかったのよ、って。

あと占い師さんが、生まれてきてはいけない人間だったんじゃないかって思っていないですか？って。
それは、命が宿った時にお母さんが産むのを悩んだから、その潜在意識が残っているんだと。
そして結果として子供ができにくい体になってしまったり、子作りを拒否してしまったりするんだと。
その話題の最中、すっと母は「いやぁ…本当に？」を繰り返していました。
私は余程「私も産もうか悩んだの？」って聞こうとしたけど、やめておいた。

占い師さんは最後に、親子で腹を割って話すのが一番いいと言っていました。
仕事や異性とのことなども、とにかく逃げないで話をするのが大切だと言っていました。

母は私のことを見抜いていると思います。
私が1人目の姪を心から喜べなかったこと。
2人目の時は素直に喜んでいたこと。

精神科に入院する時に、不意に「小さい頃の両親との思い出の出来事は？」と聞かれた。
恐らく私は沢山の愛情を貰っているのに、いい思い出が一つも思い出せなかったのだ。
父からひどく叱られて、それ以降、（ほんの数ヶ月前まで進行形で）父との会話が殆ど無くなったこと。
小学生の時に変質者に山に連れ去られそうになったのに、母は私を見捨てたこと。
母から2,3回ぶたれて、もううちの子じゃない、出て行けと言われて、ランドセルと一緒に外に出されたこと。

これらが頭をぐるぐるぐるぐる回って、答えにすごく詰まって、ぶたれた流れのことだけ話した。
きっとこのことは、父の耳に入っているんだと思う。
そして父は母には何も告げずに、でも逆にそのことで母に勘付かせたんだと思う。

たった20分くらいの時間だったけど、すっごいいろんな事、感情が沸いてきてすごく辛かった。
逃げ出したかったけど、そうするとソレ自体から逃げているみたいで逃げられなかった。
私は大丈夫。自分で気付いているから。自覚しているから。大丈夫だ。

もうここのところずっと、午前中はベッドに横になっています。
なかなか寝付けないこともあったり、熟睡できないこととか。
何故か二度寝だったら熟睡できる不思議。

本当にこのままではいけないなと思い、精神化に入院していたときの日記を引っ張り出してきました。
不思議なことで、入院したらスカッと調子が良くなったのだ。
しばらく頭痛に悩まされていたけれど、それ以外の日常的なことはちゃんとやれていた。
具体的に言うと、洗濯、歯磨き、シャンプー、お風呂、爪の手入れなど。
一番驚いたのが睡眠。
ほぼ規則正しく寝起きできていたのだ。

私は毎日髪を洗うのですが、世間では汗をかいていない日は髪を洗わない人が存在するようで。
テレビでやってて、母がひどく驚いて私に話してきたのです。
そんなもんだから、今日は汗かいてないし明日も何も予定ないし、と思って今日は髪を洗わずにいました。
今日記を読み返したら、髪を洗わなかったことを凄く後悔。
これからまたお風呂入って髪洗おうかな…。

先日、同室だった友人と会っておしゃべりをしたときのこと。
その友人は「動物になりたい」と突然言った。
理由を聞いた「動物は生きることしか考えていない」からだと。
なるほど納得。
そして私も動物になりたいと思った。
でも生憎私は人間なので、どうやっても動物にはなれない。
人間もある意味動物だけどそこはちょっと線引きをして。

ちょっくら私もしばらく生きることだけを考えて過ごしてみようと思います。

いよいよやってきました。
医事の試験の当日です。
あいにくの雨。
試験は13時からで、お昼を近くで食べるのでお昼前に家を出ます。

なんだかやり尽くした感満載で、やったレセプト点検用紙が3cm！
枚数なんて数えてらんない。
よーやったわ。

今朝も6時に起きて何枚かやりましたが、完璧に1枚出来たのでもう良いでしょう。
他のも1つミスとかなので、きっと大丈夫。
忘れ物がないように準備して挑みます。
不思議なことに、緊張はしていないです。

そういえば、昨日の車中で相方の人（Yさんとする）が

「haruさんと話していると前向きになれる気がする」

と言ってくれた。
ふむ。
前向きかぁ。
少なくとも現在は前向きではあるかも。
後ろを向いてても、何も良い事は見つからないし。
私自身では前向きだと自覚していなかったけど、前向きなのかな、私って。

精神科に入院してた頃のことを、友人が最近になって理解してくれたりしたし。
「今になって、あの時haruさんが言っていたことが分かってきた気がする」って。
私の心の傷は、比較的浅かったのかもしれないと、最近は思う。

今の私があるのは、これまであった辛いこと、悲しいこと、楽しいこと、嬉しいことのおかげなわけで。
そこにはもう思い出せないくらいたっくさんの人との出会いや別れがあって。
Yさんと「今」出会ったから、「haruさんは前向きだ」って言ってくれたわけで。
私も誰かの人生で、プラスに働くような影響を残したいなと思った。
そういう人でありたいと思う。

明日はテニスの日。
そしてサッカーW杯日本×オランダ戦。

昨日までは19日は雨の予報だったから、テニス中止になるしーと思ってサッカー観に行くつもりだった。
クラブでオープンを早めてスクリーンで観られるらしいので。

でも、今日になったら曇り時々晴れになってるの！
テニスもしたいけど、みんなでサッカー観て騒いで踊りたい！

どちらを取ろうかと悩んでいます。
移動の関係で、どちらも参加しようとなるとサッカーの前半戦が観られない。
いやもしかしたら後半30分しか観られないかもしれない。
それはちょっとなー。
4年に1回の祭典だしなー。
久々にクラブかなー。

いっそ雨になってテニスが延期になればいいのに！

私ってなんだろう。

世の中は、口に出さないと伝わらないことだらけだ。
なかなか口にできない私には、少し、いやかなり不便だ。

口にすること自体は簡単だけど、それを言ってしまうとどうなるかと考えてしまって口に出せない。
私ってなに？
なんなの？
人間的に欠落した部分が多すぎるのだろうか。

落ちてるわけではないけど、行き場の無いやるせない思いが私の中を渦巻いている。
私はただ、普通に、平凡に生きていければいいのに。

ちょうど半年前、去年の12月末、私は生きることを選択した。
その選択は今では揺るぎないものになりつつあります。

昨夜は22時にはベッドに入ったんだけど、実際に眠れたのは日付が変わった後。
iPodの60分タイマーが2度切れたから。

そして今朝は5時半にパッチリ目が覚めた。
あまりにもすっかり目が覚めてしまったので、起きて朝勉強なんてしてしまいました。

5時間睡眠か…。
私にしては足りない。
せめて7時間は寝たい。

これから医事スクールなんだけど、きっとまた睡魔との闘いなのだ。

友人の結婚式で引き出物でいただいた高そうなお箸。
いつの間にか捨てられていました…。
すごく持ちやすかったのに。

母曰く「1年の始まりは新しいもので始めないと」とのこと。
それで私が入院している間に勝手に捨てられていました。

友人は「命の橋渡し」ってことでお箸を両家のご両親にも渡していたお箸。
捨てられていることを知ったときはプチ切れました。

そして先日福岡のお箸屋さんをチラリと覗いてみたら。
軽く諭吉が1人は飛んで行きそうなお値段のものばかり。
もちろん手ごろなものもありましたが、私がいただいたものに似ているのはどれも高い。
とてもお箸にそんなにお金をかけられないなと思って断念しました。
なんだか友人にすごく申し訳ない気持ちでいっぱいです。