まだ生きている 

2006年06月07日(水) 3時04分
鬱だ。
ひたすら鬱だ。
前回の日記から4ヶ月・・・
その間いろんな事があったな
時折無性に死にたくなる
決まって真夜中。ひとりの時。
何度寝逃げでやり過ごしただろう
薬は充分な致死量が確保され、押し入れの奥底に保管されている
でも・・・今日もまた生きている
矛盾。
ここの所考え込む時間が多くなりがち
精神的に激しい疲労感
無理をして振る舞っている
我慢し過ぎている
わかってる
だけど・・・
贅沢な悩みなのかも知れない
けれど疲れている
自分自身に・・・
傷付くのが怖いから、失うのが怖いから
相手に合わせて自分を抑える
昔からそれは治らない
だからこころにどんどん鬱積した感情が蓄積されて
発散する術もなく、壊れていくのだろうか
それでも・・・
自分を好きだと言ってくれる人がいるというのは幸せなんだろうな・・・
心という漢字は心臓の形からできたとテレビで観た
今この憂鬱なこの時間も心臓は変わらず動きを止めない
止めようとすればできる
でもこうして文章を打ち、時計が時を刻み続ける中、私は生きる事を選択しているのだ。
今夜も・・・

果てしなく辛い・・・ 

2006年02月08日(水) 3時14分
もう駄目かも疲れた・・・
死にたくてたまらない・・・
限界・・・
吐き出す場所はここしかない
生きていけるか・・・死ぬか・・・人生最大の山場だと思う。

辛い・・・苦しい・・・
でもチャットでは無理して明るく振る舞ったり、
本当の自分てなんだろう・・・
人生は果てしなく辛い・・・私とっては・・・
寝逃げるしか楽になれる瞬間がない・・・
彼には迷惑をかけられない・・・
きつい・・・

何度でも聞きたい言葉 

2005年07月26日(火) 5時49分
不安・・・眠れない・・・
昨日は彼と電話で話した。
いつも電話すると会いたいね、、、っていう彼なのだけど、
最近言ってくれる回数が減ったような気がして・・・
「あんまり会いたいって言ってくれないよねぇ」と言ったら、
「言わなくてもわかるじゃん、当たり前でしょうが」と言われてしまった。
でも、私はいつも、言葉で聞きたい。
本当は会って抱きしめて欲しいけど、無理だから、せめて声で気持ちが聞きたい・・・
当たり前の事・・・わかるけど・・・
愛してるなんて何回も言ったら薄くなるとか、聞くけど、、、
私は何度でも聞きたい・・・おかしいのかな・・・
わがままなのはわかるけど・・・

最近自信が無い。
彼は私といて楽しいのだろうかと・・・
いきつけのチャットで話している方が、私と話すより盛り上がっていて、
なんだか、、、不安、、、

本当は・・・本当は・・・縛りたくないし・・・
だけど、だけど、、、

信じるしかないのはわかってる。信じるんだ・・・
そうしないと壊れてしまう・・・

頭ばかり疲れて寝つけない・・・今日は憂鬱・・・
考え過ぎなんだろうな・・・それもわかってる・・・
こういうマイナス志向で神経質で、、、自分が物凄く嫌だ。

やっぱり突き詰めると「死」にいってしまう・・・
だめ人間です。

彼にだけは嫌われたくない
だけど、どうしていいのかわからない・・・
自分の為に私が我慢してるのは嫌だからと彼は言う・・・

神様・・・今まで生きてきて、辛い事ばかりで、死にたくて、
     それでも頑張ればいつか幸せという場所に辿り着けるのでしょうか

私はやっぱり人間に向いて無い・・・辛い・・・
     


















互いの翼 

2005年07月24日(日) 6時57分
彼とはあれから無事に仲直りする事ができました
あの翌日も彼は落ち込んでいて、どうしようと思って・・・
思いきって、喧嘩した日にここに書いた日記をメールしました
そしたら、「ありがとう・・・」って、言ってくれて、
私は彼に、「Yはほんとに俺の事が好きなのかわからなくなって・・・」
と思わせてしまう程、酷い事を言ってしまったらしいです・・・

でも、日記を読んで、私の好きだって気持ちがわかってもらえて、
本当によかった

その後、電話でも話して、心からほっとした

彼に、「今回の事は忘れてくれる?」って聞いたら、
彼は、「いや、忘れないよ、いつかこんな事もあったねって笑い話になるさ」
って言ってた・・・

いろいろあって、それを乗り越えて、幸せを掴むんだなぁ・・・と
しみじみ思いました。

今日は彼はお仕事で、メールが来ていて、
「ラジオで流れてたんだけど、ケミストリーの新曲いいね^^」って。
それで、普段ケミストリーなど聴かない私ですが、検索してみました
そしたら、、、歌詞に泣けた・・・
こんな事言うのも恥ずかしいけど、今のふたりみたいだなって、
彼がこの歌詞のように、私を想ってくれているなら、すごく嬉しいな

空は飛べないけれど翼ならあげよう
それはもう一人じゃないと
君の孤独剥がす言葉・・・ By.window of word



神様お願いです 

2005年07月22日(金) 5時28分
メッセの最中、涙が止まらなくて、声が聞きたくて、電話してしまったけど、でてくれなかった・・・今は話せる気分じゃないからって・・・
悲しかった・・・切なかった・・・怖くなった・・・すごく不安でたまらなかった・・・
今日はひたすら極限まで落ちていて、
こんな事言ったら彼を傷つけてしまうかも知れない、怒らせてしまうかもしれない、
それは頭をよぎったけれど、発作が出る程に、不安感をぶちまけてしまった・・・
彼は元気がなくなってしまって、「うん」と返事をするのが精一杯な様子だった
安定剤を多めに飲んで今は落ち着いているけど、
昼間メッセが上がってなかったらどうしようって、不安にかられている
彼に救われて、初めて人を信じられて、初めて人を心から愛せた・・・
なのに、自分は何も変わっていないんだ・・・
彼は自殺未遂をした経験がある。
なのにここまで、私といつか一緒に暮らす為に、死にものぐるいで頑張っている。
ふたりで支え合って今も生きている。
なのに、なのに・・・私はどうしてもっと頑張れないのだろう
自分の無力さに、甘ったれさに、何も進歩しない自分に、呆れる・・・
もっと頑張らなきゃいけないけど、体調と精神力が未熟で・・・
元気で仕事ができるようになったら、どんなに彼は喜んでくれるだろう・・・
ごめんなさいのオフメをしようと思ったけど、余計うざったいかなって思って、
今日はそっとしておきます。

どうか、どうか・・・神様・・・ふたりを壊さないで・・・
Nちゃんがいなくなってしまったら、狂ってしまう・・・
だけど・・・彼を本当に愛しているなら、もし一緒にいられなくなっても、
私じゃなくても、彼が幸せになってくれるなら、身を引くべきなのかも知れない
だけど、だけど、やっぱり最後の人だと思ってるから、
壊れないで・・・神様・・・お願いです。
Nちゃん以外、何もいらないから・・・

今日起きたら彼が元気になっていますように・・・
許してくれるかな?ごめんね、落ち込ませてしまって・・・
電話もでられない状況なんて、大変な事をしてしまった・・・罪悪感でいっぱいです。
神様どうか助けてください、私頑張るから、Nちゃんはかけがえのない人だから
今日は元の楽しい会話ができますように・・・Nちゃんが元気になっていますように

哀しい夜更け 

2005年07月22日(金) 4時44分
彼を傷つけてしまった・・・本当にごめんなさい・・・
ずっと辛い仕事を頑張っているのに・・・
私がいるから頑張れるんだよって言ってくれてるのに・・・
どうして私はその気持ちにまっすぐに応えてあげられないんだろう・・・
自己嫌悪で、自分がだめで、
自分には何も無くて、からっぽで、ただただ空虚感だけが押し寄せてきて、
自殺願望でいっぱいで・・・

ここでは詳しい事は書いてないけど、私は過去にいろいろあって、
それを今もずっとひきずっている・・・
どうしても前向きに生きていかれない・・・駄目人間。

死のうと思っていた・・・ずっと思っていた・・・
でも、ギリギリのところで救ってくれたのが彼だった
感謝の気持ちを忘れてしまっているのかな・・・
やりとりを始めた頃のメールを読んでいた
私がその頃彼に送ったメールには、
「こうしてNちゃんに(当時はHN)メールを書いている時間でさえも救われます」
と書いてある。
彼だけだった・・・本当の自分、人には言えない過去・・・
全部話して、受け止めてくれた・・・
言い合いになって、気まずくなった事もあった・・・
それでもいつも彼は、「こんな程度で壊れる関係じゃないでしょ^^」
っていつも一緒にいてくれた・・・

彼の家に行った時、PCの壁紙は私の写真で、
誕生日に送ったグリーティングカードが添えてあった・・・嬉しかった。
自分が大嫌いで、何も無くて、病気で、、、
それでもきっと私は治るんだって確信があるんだって、いつも優しくしてくれて、
希望を与えてくれて・・・

なのに私は何をしてるんだろう・・・
ずっと消えたい、逃げたい、辛い、しんどい・・・とメッセでぶちまけている私に、
「俺は一体何をしてるんだろう・・・」と言わせてしまった・・・
いつもいつも、私は人に嫌われる事が怖くて、
普通ならたいした事でなくても、すぐ謝ってしまう癖がある。
怖いのだ。
好きな人が離れて行ってしまうのが、とてつもなく恐怖なのだ。

つづく・・・

おやすみ前のメール 

2005年07月18日(月) 4時35分
今日は昨日良く眠れたので気分的に少し楽かな
彼が一生懸命優しい言葉かけてくれて、すごくほっとして。
思えば付き合い始めてから、ほぼ毎日メッセかメールしてる。
この半年、ずっと彼と繋がっていたんだなぁって・・・
今日も夜勤の職場からあったかいメールが届いてて、嬉しかった
私はかなりの泣き虫でうさこって呼ばれているのです(苦笑)
いつも彼と会うと必ず泣いちゃうんだなぁ
でもいつも彼はそんなへなちょこな私を受け止めてくれる。
辛かったね、って抱きしめてなでなでしてくれる。
だからますます涙が止まらなくなっちゃって・・・
あったかい瞬間です。
最近私が鬱だったから、気を使って笑えるメールをくれる彼です。
眠る前に読むんだけど、すごく楽になれる。
彼が一番のお薬なのです
日記を書いていない間に、何度も会いに行ってきました。
私なんかにこんなに優しくしてくれる人がいるんだ・・・
っていつも感動です。
色々楽しい事があったな、、、後で思い出しながら書こう
と思います

Nちゃん今日もありがとうね^^
ずっと仲良しでいられますように・・・

今日も生きている 

2005年07月17日(日) 6時35分
長らく日記を休んでました。
でも何故か、アクセスしてくれている方がいるようでびっくりです。
最後の日記からもうかなり経つのに、見守ってくださっている方がいるんですね・・・
ありがとうございます。感謝。
彼とは今も遠距離恋愛を続けてます。
彼は一時期本当に自殺願望が激しくなっていて、大変でした。
でもなんとか仕事も決まってがんばってます。
仕事が始まってからは、夜勤が多くて、メッセできる時間も減っちゃったけど、
それでも職場からメールをくれるし、ずっと変わらず優しくしてくれてます。
私はというと・・・
ここのところ鬱が酷くて、不眠が悪化してて、今日も眠れません・・・
自殺願望も依然消えないまま・・・
主治医には内緒ですが(当たり前ですね(汗)死ねる薬を致死量まで溜めました。
これでいつでも開放されると思うと、少し楽になれました。
お守りですね。
それでも、彼とまだ一緒にいたい気持ちがあるから、
ひとりで死なないって約束したから・・・今日も生きてます。
桜の時期に会えなくて、一緒に見ることはできなかったけど、
ケツメイシの桜のPVを二人で見ました。
昨年の秋に出会って、もう夏・・・一度目の四季が過ぎようとしています。
これからもずっと、幾度も四季を一緒に過ごしていきたいな・・・
死なないように・・・死なないように・・・
Nちゃん、いつも心配ばっかりかけてごめんね・・・
お祈りが足りなかったかな・・・
これからまた日記を書いていこうと思います。
二人の未来の幸福を祈りながら・・・



 

2005年02月28日(月) 6時53分
迷わずいけよ

行けば分かるさ・・・By猪木

今日眠い、、、限界

無欲の勝利 

2005年02月25日(金) 4時23分
落ちている・・・。青春18きっぷで彼に2度会いにいけると思って楽しみにしていたけど、いろんな事情でどうなるかわからない状態・・・会いたい・・・会いたいよ・・・

彼ももうすぐ本気で仕事をしないと限界・・・仕事が始まったら長い連泊は無理になってしまう。頭が混乱して、落ちてしまい、調子が悪いにも関わらず夜の10時までパチンコをしていた・・・だめな自分。
彼のライターをお守りにしてからずっとパチンコで連勝していた。
今回も6箱出て、その時止めれば勝っていたのに、なんだか家に帰りたくなくて、なげやりに突っ込んでしまった・・・鬱。
昨日彼に、「欲を持つと運は逃げていくんだよ」と忠告されたばかりなのに・・・
やらかしてしまった。
でも、彼は一生懸命落ちている私をなぐさめてくれて、最後は元気を取り戻した。
ありがとうね

いつも彼に助けられている、元気をもらってる。お互い様だよと彼は言う。
でも、彼の前では元気な自分でいたい。
無理するなって言われて、少し甘えてしまっているけど、彼も季節の変わり目は不安定なのだから、心配かけちゃだめだな

彼の仕事次第で会いにいけるかどうか・・・
でも、彼の生活の安定が一番大事だから、仕事で会えなくなっても我慢です。
Nちゃんが穏やかに楽しくいられるようにお祈りしてる・・・

遠距離恋愛は辛いな。会いたい・・・。でも、会ったら帰るのが辛くなる
でも、それでも会いたいジレンマ。

ボイスチャットができるようにしようと、彼が壊れていたサウンドボードを直す為に一日かかって再インストールしてくれた。ありがとうね
でも、私の方のメッセのバージョンが古くて、結局できないみたいで・・・
せっかく一生懸命してくれたのに申し訳なくて・・・ごめんね

もう無茶はしないから、Nちゃんに会う為にがんばるから
「無欲の勝利」という言葉をしっかり心に刻んだ。

会いたいからがんばる3月中には会おうねって約束。叶うといいな

神様、昨日は無茶し過ぎました。ごめんなさい。Nちゃんにもごめんなさい。
Nちゃんが体調を崩しませんように・・・早く会えますように・・・
日曜日パチンコで勝てますように・・・
そしてNちゃんに会いにいけますように・・・
P R
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