ママ 

April 17 [Thu], 2008, 13:47
子作りってなぁ。
早く作ったほうがいいって言うけど。

正直、お母さんになる自信がないのよ。
お腹の中で赤ちゃん育てて、出産して、育てていく自信ない
自分が母親になるって想像できない。

それに、作ろうとすると、色々頭をよぎるのよ
すぐに作ろうと思っても作れる状態じゃなかったから、妊娠に向けて
体制を整えてきたんだけどね。
最後の一歩が出ないのよ。そ。最後の一歩。
飲んでた薬が、あまり妊娠によくなかったから、
結婚してから、徐々に減らしていったんだ。
これは、無くしても大丈夫だろうって言う薬から止めて
大物だった、薬も何とか止めたの。
あと、3つ。
この、3つが止めれない。
止めたら、どうなるんだろうって想像するだけで、恐ろしい。
ドクターは、今妊娠したら、最低限だけ飲んで、妊娠中を過ごせばいいって。
無理に、止めて母親が倒れるほうが、怖いみたい。
たとえ、飲んでいたとしても、リスクが数パーセント上がるだけと。
その数パーセントが薬で上がるだけ。
誰でも、色々訳があってリスクが存在する
たまたま、私の場合は、理由が薬ってこと。

それでも、リスクは、少なくいきたい。
出来る限り、少なくしたい
だから、まだ踏み切れない。

だけど、子供は欲しい。
どちらか、まだ選べない。
決心が付かない。

だんなの本音は、どうなんだろうな。
欲しいのかな。

私がこんなんで、ごめんよ〜。

2年3ヶ月 

February 16 [Sat], 2008, 11:51
2年3ヶ月飲み続けてきた、薬を8日から断薬してます。

今、時間があるから、えいっってはじめてみた。
飲み続けてる限り、妊娠できないしね。

ちなみに、この薬、離脱症状がひどい薬で有名なんだけど、
実際、離脱症状を体験してみて・・・

半端ない。

3日目くらいから、離脱症状が出始めました。
そして、まだ治まらない。
電気が体に走ったように来る目まいのような感覚。
手足に力が入らなくて、震えてしまって言うこと利いてくれない。
ビックリして、病院に電話しちゃったよ。
そして、4日間続いた、ひどい頭痛。
頭を動かせないくらい、痛い。割れるんじゃないかと思った。
どうしようもない不安。
そして、とんでもない不眠。
薬止めてから、まともに寝てない。
なぜか、眠剤が効かなくなった。

だんだん、症状は減り始めてるけど、いまだに、不安感はすごい。
目まいのような感覚も、頻繁に起きなくなったもののまだ残ってます。
震えも残ってます。
治まったのは頭痛くらいかな。

いつ、元に戻るんだろう。
そもそも、元に戻るって、どんな感じなんだろう?
2年3ヶ月その薬漬けになってきた体。
薬に、支配され続けた体。
もう、元の感覚なんて忘れちゃったよ。

早く、次の通院日来ないかな。

結婚して。 

January 06 [Sun], 2008, 3:34
結婚して、はや数ヶ月。

仕事を辞めざるをえなくなり、今は無職。

ドクターからは、しばらくフルタイムでの仕事はダメと。
前の会社の手続きの遅さから、いまだに傷病手当てが入ってこない。
しかも、退職理由が自己都合退社になってる。
あんた達が、私の籍を抜けと言ったのに。
ダンナが働いてなかったら、もっと文句言えたのに。
あの人が働いてるから、私が波風を立てるわけにはいかない
特定受給資格者の認定が下りればいいんだけど。

働きたいのに働けない。
以前のように働いて、悪化するのを、ダンナは一番恐れてる。
だけど、気持ちばかり焦る。焦っても仕方ないのに。

でも、感謝しなければいけないんだよね。
自分の病気のことを家族に言ってなかった。
だから、私は家では健常者でいなければならなかった。
病気のことを隠す日々。
隠すために、みんなと同じように働き、過ごす。
ウソで固めた日々。ウソの笑顔。
みんなと同じように過ごすために、薬を飲む。
みんなと同じように働くために、薬を飲む。
治療のためじゃない。体を動かすために飲む。
正直、治療してる時間なんて無かった。
ダンナは、そんな私を救ってくれた。
治療に専念する時間と場所を与えてくれた。

治療の第一歩は、病気の受容。
受容して、療養に努める。
私は、それが出来ていない。
ドクターは、結婚前の自分は忘れなさいと言う。
でもやっぱり自分は怠け者のように思えてしまう。
働いてない自分。家で寝ている自分。
結婚する前は私もみんなと同じように働いていたのに。
ダンナの給料は高くない。
ここで私が働けたら、生活がどれだけ楽になるんだろうと思う。
将来に向けての貯金も出来るのに。
もどかしい。

薬の影響で妊娠すら出来ない。

悪循環にはまって、情緒不安定。
妊娠にむけて、減薬を始めてるのに、あまりの不安定さから
それすら進まない。

私は、どうしたらいいの?
答えはわかるけど、やっぱり自分の現状を受け止めることが出来ない。

脱毛デー 

October 17 [Wed], 2007, 22:38
今日は、脱毛デー

足が10回目599ショットレベル5 30ショットレベル4
腕が13回目300ショットレベル4

今度からシェービングを自分でしてきてくださいだって〜
法改正によるためって書いてあったけど、どこまでほんとなのかねぇ

ごぶさた。 

June 17 [Sun], 2007, 2:03
かなり、ごぶさたな日記。

毎日毎日があっという間に過ぎ去っていきます。
そして気がつけばもう6月も中旬
式まで4ヶ月切っちゃいました。

4月から絶不調だった体調も6月の頭に何とか持ち直し。
というより、5月に体を潰し、会社に行けなくなり
6月の勤務体制を少しいじってもらったの。
で、何とか。。。仕事には行けてます。
調子は良くはない。
小さな波を繰り返して、とっても不安定。

今度は、Oと大喧嘩。
きっかけは些細なことなんだけど、根本的な原因はすれ違い。
お互い不規則勤務に不定休。
デートも丸一日出来るのは月1??あるかないか。
仕事帰りに会うとか〜、空いた時間は他の予定で埋まったり。
っていうか、就職してからゆっくり二人でデートした記憶があまりない。

最近考えちゃうんだよね〜
結婚の準備とかあるし、コミュニケーション不足だから。
ドクターには、もう一緒に住んだ方がいいって言われたし。
友達にも、前々から早く住んだ方がいいって言われてたし。
でも、お金ないし。
一緒に住んだところで、金銭面は今より苦しくなるから
やっぱり共働きだし。
減薬しながら、働くのは難しい。
だから働いていく以上、薬は切れないし。
薬が切れないってことは、子供作れないし。
一緒に住んだ方が、色々便利なんだけどな。

そんな中、10月に人事異動があるわけで・・・
多分、私は飛ばされる。
Oと結婚して、同じ事務所にいるわけにはいかないもん。
それに、今センターは補助金が予想額より全然足りなくて大赤字。
だから、人数を大幅に削らなければいけない状態。
だから、私は異動。

精神以外のところに飛ばされるのだったら、今まで頑張ってきた意味が無い
正直、モチベーションがた落ち。
だったら、これを機に仕事のことは考えないで、Oとのこれからを
第一優先に考えて生活していこうかとも考える。
そうすれば、不規則勤務から外れて、体調も整うし。

何が一番大切なのかを考える今日この頃。
一番はOとのこれから。幸せになるって約束したもん
でも、やっぱりまだ仕事に未練タラタラ。
悔しい。ここまできて・・・って感じ。

Oはみんないい人達ばかりなんだから、辞めるなんて寂しい事言うなよって
言ってくれるけど、
考えて考えて・・・悩んでるんだよ。

足脱毛8回目 

April 07 [Sat], 2007, 2:19
今回で、足の脱毛8回目

669ショットレベル5
30ショットレベル3

今日は熱かった

3月も終わり 

March 31 [Sat], 2007, 2:05
もう、3月も終わりなんだね。

就職してもうすぐ1ヶ月・・・
毎日、毎日、その日だけを見つめて。。。
時がたつのは、早いもんだわ

っていうか、その日を過ごす事に精一杯
一日が終わったら、次の日過ごす事に精一杯

Oとデートも就職してから一度もしてないや。
Oとお茶したのも、2回くらい。

友達に電話もほとんどしてないや。
そういえば、メールもすらほとんどしてない。
ってことは、友達にも会ってない。

ほんと、職場と家の往復だけの毎日
プライベートなんて、全くなし。
荒れていく部屋。溜まっていく私宛の未開封の郵便物
休みの日は、家で次の週に備えてひたすら寝る。

でも、不思議。
これから、一人前のワーカーになるに向かって
仕事はきつくなる一方なはずなのに、
この状態に不満は無い。
むしろ、もっともっと成長したい。
早く、私も、センターの戦力になりたい。

昔の私と比べて考えると、自分でもびっくり。
夢を掴むってこういうことなのかな。

ただ、お金だけのために働く。
割に合わない仕事なんて、もってのほか!
昔の私はこうだった。
だから、仕事は仕事。
プライベートが、仕事に犯されることなんて許せなかった。
アフター5を充実させたかったし、自分の時間を楽しみたかった。
仕事に、自分の時間を奪われることが、とっても損な事に思えた
まぁ、だから塾長辞めて車屋に転職したんだけど。

正直、もうこんなワーカホリックにはなれないと思ってた
塾長の時は、若いから何も知らなくて、やってた。

今は自分で選択してこの状況に身を置いてる
自分でも驚く。

今は、何より夢を手繰り寄せて行ってる事が、ただ純粋に嬉しい
その為だったら、少々の犠牲は構わない

こんな思いが出来るなんて。
やっぱり、夢を諦めなくて良かった。

腕脱毛11回目 

March 29 [Thu], 2007, 0:56
腕の脱毛11回目

レベル4、250ショット

仕事帰りで、超疲れてたから寝たかったのに〜
ずっと話しかけてくる店員さん。
寝かせてくれよ・・・

しかし、指の毛が無くならないねぇ
指、一本一本丁寧にあてて欲しいわ!

最近のお仕事 

March 25 [Sun], 2007, 2:30
っていうか、風邪っぴき
3日間休んでしまいました

一通りの研修が終わって、それから知的障害の通所施設で、
ずっと研修してたんだけど、疲れがたまってたんだよね。
利用者さんに作業指示するのが、面倒でついつい自分でやっちゃった
で、無理がかかっちゃって、体調おかしくなっちゃった。
自分のキャパを知っておかないといけないね
無理なことは無理なんだから!

来週からまたがんばろうと思います。

というより、昨日友達から
人事がほぼ確定したとのこと。
どうやら私は、センター勤務になるらしい。
この人事、意味がわからないんだけど。
人数的におかしいし、第一Oがすでに同じ部屋で働いてるのに。

夫婦で同じ部屋で仕事!!やりにくい。

しかも、センターってことは、24時間勤務で不定休
Oも、24時間勤務で不定休なの〜

これから、結婚式の打ち合わせとか入ってくるのに、
不定休同士のカップルはどうやって、
結婚準備を進めていけばいいんでしょ?
しかも、Oと私の勤務は交互だし。
Oが宿直だったら、私は早番みたいな〜

まずは、来月の両家顔合わせ二人同時に休みとる。
5月の婚約指輪展覧会二人同時に休みとる。
6月の共通の友達の二次会二人同時に休みとる。
24時間勤務のつらいとこだね。
仕事が終わってから、用事いうことが決めれない
予定がある日は、一日全部休みを取らないといけない

これで、数少ない土日の休みは失われます。

お仕事 

March 11 [Sun], 2007, 2:14
すでに、へこたれ気味のお仕事
朝が辛い!!

で、今研修で色々回ってるとこなんだけど、
施設数が多いため、一日一施設だと日数がかかりすぎてしまう為
半日、一施設で全施設の研修を終わらせるペース

初日AM身障 PM通療
2日目AM本部研修 PM知的授産
で、一日の終わりに研修日誌を書いて終了
とりあえず、今こんな感じで研修中。

来週からも、半日ごとに研修研修の毎日。

その後どうなるんだろう・・・
配属先での勤務になるのかなぁ。
っていうか、どこに配属になるんだろう
ほんとは、精神の援護寮かセンターが良かったんだけどな
でも、そこはOが勤務してるから、私が配属されるのはありえないし。
夫婦揃って、同じ施設はさすがに前例ないもん。

っていうか、早く配属先決まってほしいな
配属先によって、休日形態がまったく違うもん。
通所授産に行くんだったら、土日休みだけど、
入所施設だったら、変則勤務になるし。

わかんないな〜
精神で、残ってる施設だと授産かグループホームだけど、
授産は、空きがないみたいだし、グループホームはキツイらしい
ってことは、知的の通勤寮か、生保の施設に勤務になるのかな。
身障は多分ないと思うし。
いつ決まるんだろう・・・

でも、3月末でかなりの人が辞めるって言うウワサ
で、4月から新しいセンターが立ち上がるから、かなりの人が
動くっていうウワサ。

それにしても、朝早起きに慣れる日が来るんだろうかねぇ
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