とうとう 

October 16 [Sun], 2005, 15:57
自分の本家サイトで、自分が医者通いしてることを書いた。
折角最近になってイベントで話を出来た人もいるけど。

周りが引くかもしれないから書かなかったんだけど。
同情されたいわけでもないからかかなかったんだけど。

なんかもういいや。
きっと本家サイトを見てる彼女と妹から、逃げる為に今のサイトは捨てることにした。

相変わらず 

October 02 [Sun], 2005, 23:27
家にいて何するかって言うと、なにもしません。

実家にも顔出さなくていいから殆ど何も食べないし。

土曜日は夜にうどん。今日は昼に肉まんとキムチをたべた。
二日で取った水分は薬飲むのに水を毎度一口と、コーヒー2杯くらい。

ずっと喉の奥が詰まった感じがして吐きたい吐き気がするんだよね。

やらないといけないなーと思うこととかやりたいなーと思うことはあるんだけど。
身体はまったく動かない。

PCの前に座って(殆ど座ってるだけ)ベッドに横になって(まんがをぺらぺらしてみる)
気づいたら夜で気づいたら朝で。いつ寝たのか起きたのかもよくわからない。

明日から仕事は月初の残業なので帰りも遅そう。

いってきた 

September 28 [Wed], 2005, 2:00
病院いってきました。

沁みてます 

September 18 [Sun], 2005, 17:08
またもや久しぶりです。

5月くらい、ちょっと事態が動いたときに「もう大丈夫」と言われたワケでもないのに、通うの勝手にやめてるので、ホントはいかないといけないんだろうなぁと、しばらく前から本当は気づいてました。

周りの複数の人から「途中でやめちゃダメ」「ちゃんと行かないと」って言われてたのにちょっと平気な気がして「大丈夫!」とかいってスイマセンでした・・・ちょっと実は身にしみてます。

自分を省みる 

August 09 [Tue], 2005, 0:30
金曜日、朝起きたら・・・っていうか起き上がれなくて、会社にいけなくて休んでしまいました。仕事が嫌だとか、そういうことじゃなくて、今回こうなった直接的な理由が実は自分でも見えてたんですが。

なんというか、他人がどうでも良すぎて、なんでもはいはいと受け流してると、あとで身動き取れなくなるほどつらくなるよね。2年位前に初めて神経科に行ったのも、実はそれでキャパを超えちゃったからだったなぁとか思い出した。

元々、マイペースですが、人といるのは大丈夫だけど、べたべたしすぎず、個人として確立しつつ尊重しつつ・・・でないと付き合い続けるのが難しいタイプなのですが、考えてみたらここしばらく独りで行動してイベントに行ったり新しい出会いをしたりということがまったく無かった気がします。こういうところ、女性らしくない部分だなーとか自分で思ったりします;女の子って絶対って言うほどつるんでるよね。

それで、ひとつダメになるとあれもこれも引きずり始めちゃって本当にダメです・・・。妹の事なんか気にしないようにしてたのにアレもこれも気になり始めるし自分のことも考え始めたら止まらないし、もー!

とか思ってたら、土曜日になったら喉の痛みが出てきたりしてなんか最低っぽいし・・・!

あ、金曜日はそんなわけで仕事休んで病院行ってきました。かかりつけでない先生の診察日だったので軽くお話して、入眠剤と安定剤だけ処方してもらいました。来週まだきつかったらまた行ってこようと思っています。

ひさしぶりです 

August 05 [Fri], 2005, 0:43
完治!って自分で思ってたわけでもないんですが殆ど毎日を耐えれる感じだったので医者も行かず普通と思われる生活を送っていました。ある程度の気は遣って。

だからわざと、ここを書かないようにしていました。友人とかには「大体普通の生活できるようになったし、愚痴になりそうだから」とか言っておきましたが、ここを見るとそのわずかな均衡が崩れるような気がして、見たり書いたりが出来なかった。

ストレスを溜めないために普段に何を気を遣ったかというと。
新しい仕事は家の近くにして無駄な人に会わないように。
イベントも沢山行かないで沢山の人と行かないで。
妹もできるだけ何も考えないようにして。
手紙を書いた友人のことも出来るだけ考えないようにして。
約束を出来るだけしないようにして。

これがある程度だと思ってたんですがかなり功を奏していたらしく、残ってた薬をたまに飲む程度でなんとか生活を送ることが出来ていました。

がー・・・何がきっかけになるかわからないもので、ちょっとした気持ちのゆがみから、夜眠れなくなり、人と会うということどころか、実家で家族に会うのも嫌になり、会社に行きたくなくなり、仕事が全然進まず、会社で愛想笑い出来ないどころか、泣き出しそうになりました。

そして無意味に買い物してみたり。お金ないのに20000円くらい使った・・・

なんかもう夏コミとか近いんですがかなりどーでもよくなってます・・・すごく好きなゲームも発売されたんですが、買ったんですが開封する気も起きない。視界に入れるのも嫌になってきた・・・。


とりあえず薬飲んでますが、今日とか薬飲んでしばらくして効いてると思われるときに、通院して薬飲んでたときと同じ事を思ってしまったので、週末にでも病院へ行ってこようと思います。

ここんところ。 

May 24 [Tue], 2005, 0:18
新しくコスプレするのに服作ってたんですが徹夜とかしてがんばったら調子崩してイベントに行けませんでした・・・あほか。また別枠でちょっとのどとか変。風邪とかじゃないことを祈っておこう・・・。

仕事決まりました。25日から行くんですが、良く考えたら25日を越えないと給料入らなくて、振り込みなんかいけないのに変わりないのに気づいたけど後の祭りとか・・・あほだ。

ここしばらく友人のことも仕事のことも目処がついたりして、服作るのも楽しかったりして「自分もう医者行かなくても平気なんじゃん?」とか思ってたんですが、実家に行ったら妹がいて一気に叩き落とされた気分になってみた・・・あーもう。

先週の時点で仕事決まってないこともあったりして、実は医者の予約取ってないんですが、医者に言われた「どうしますか?」みたいな言葉の印象が「もう来るな」といわれてる気がして予約しづらくなってたりとかね・・・どうしよ・・・でもまだ何もなかったように普通の生活する自信ないし・・・薬なくなる前にはいけるかな・・・

今日とかも、オンラインゲームやってるときにちょっと大人数になることがあって、内心こわくてしょーがなかったとかそういう状態だしね・・・かと言ってそう思ったときに「抜ける」と言うことも出来ないくらい駄目だったんだけど(笑)のりきれた(?)からまぁ良かったけど。

・・・一週間くらいまともに外出てないから、人もみてなかったから調子いい気分になってたんだろうなぁ・・・

そういえば 

May 18 [Wed], 2005, 15:52
今週病院。

寝るときの薬を減らしていくことになった。また1個になった。

ブログアドレスさらしてから「あんま書いてない」みたいなこと言われたけど、先週面倒だったのは多分、仕事のラストスパートで疲れてたからかもしれないと後で思った。さいごだから付き合わなきゃ!ってすごく思ってたから。

で。次回の予約は入れず、二週間分の薬を貰ってきた。仕事決まってなくて面接とかどうなるかわからなかったから。そいえば明日顔合わせに行く会社に決まったら、通院が大変だな・・・(笑)

ちなみに派遣の健康保険で延長受理されてるから、お金いっぱい払わなくて良いのが救い。医者が怖いのは保険がないときの全額負担だよな。今まで医者って殆ど行くことなかったけど、今回やめる前に先に気づいてよかった。

なんだっつの 

May 18 [Wed], 2005, 14:45
仕事、派遣で結局経理系をやることにしました。明日、顔合わせに行ってきます。

すでに書いたけど、昔一度仕事にしたかったことを諦めて、そのあとはじめて「仕事にしたい」と思ったことが出来て、進むために仕事をやめて・・・と順を追ってきたわけですが、ここへ来てもう一度考えたときに私は本当にそれを仕事にしていいのかということだった。

絵を描いたりまんがを描いたりすることは、飽くまで「すき」なことだから、趣味として一生やっていきたい。だから、それを仕事にすると、そこへ発生してくるであろう「制約」に私が耐える自信がないから仕事にはしない。それはずっと思ってきたことだった。

じゃぁ、今ここへ来て趣味のはずだった「web関連」を「仕事にしたい」と思い始めてしまったのはなぜだったんだろう。必ず、そこには趣味で出来たはずのものが出来なくなるはず。

しごと 

May 18 [Wed], 2005, 1:08
動き始めました。

結局、やりたい職種で仕事を探すには、その間働かずに居られるほどの蓄えがないし、経験職種だと、今まで働いてたところより時給が150円くらい高い所での仕事が貰えそうなので(しかも家から近い)話を進めてもらうことにしました。

どうなるかな。

そして今週の末に新しいコスプレをするのに作業を・・・と思って動き始めてるんですがやっぱり仕事とか気になったりして、集中力がどうも持たなくて進まない感じです・・・でもすっごく作りたくてやりたいものなので、なんとかがんばりたいと思います。すでに私の所為で一度延期して貰っていることもあるし、がんばろうって気持ちになれる事にも関係してるのでがんばりたい。