もうすぐお昼

2010年10月26日(火) 11時17分
一日に何度も更新してしまう・・・。

今日はいろんな準備をしなきゃいけません。

髪を切りに行くこと

菓子折りを買いに行くこと

スーツをアイロンすること
(できれば数日分)

業務マニュアルを読むことなど。

でも全然手に付かないです。

逃げているんだと分かっています。
でも、やはり怖い。
助けてほしい。

主治医の先生は、私の心の病気を消す方法を教えてくれました。
でも、復職するときそしてこれからどうやっていけばいいのかはあまり教えてくれませんでした。
それは、自分で切り開くしかないからなのかな。

誰かに「どうしたらいいの。助けて。」と泣きついてみたいでも、これから自分の力で生きていかなければならない。
だから、他人に頼っても仕方がない。

復職して私はどれくらい持つかな。
すんなりとやっていけるのでしょうか。
わからない。

でも、昨日上司さんが何気なく言っていた「万全の体調で来なさい」が私には辛かったんだと思います。
「万全」って、なにも万全じゃない・・・。
まともに電話応対やちょっとした仕事ができるかもわからない。
明日支店の方にあいさつをするだけで私はきっといっぱいいっぱいだと思う。
こんな気持ちじゃな駄目なんだけれども・・・。

生きるのって大変だな。
生きていていいのかもわからない。
私が病気なのか病気じゃないのかずっとそんなことを休職中に考えていました。
先生からは「病気とかそうじゃないとかもうそのことを考えるのはやめよう」と言われました。
でも、病気にしろ今はもう病気じゃないだろうし、それに病気だろうがなんだろうが、私が弱い人間など言うことに変わりはない。
それに弱い人間は社会では生きていけない。

周りの人間はみんな私によくしてくれている。
なのに何がそんなに怖いのか、嫌なのか。
そういう弱い自分が嫌いです。

どこか遠くに行ってしまえたらいいな。

朝起きました。

2010年10月26日(火) 8時58分
今、起きました。

さっそく孤独感でいっぱい...。
復職するときはみんなこうだと思うんですが。
でもやっぱり怖い、です。

明日は朝ちゃんと起きれるかな。

今、会社に行くことは、社会の中に一人で投げ出される感覚で怖いです。
なんでだろう。

きっと、お母さんに「私は一人じゃないよね」と言えば「当たり前でしょ」と言ってくれる。友達もいてくれる。
一人じゃないのは、分かってるでも、結局は一人で行かなければいけない。
一人でしっかりとした社会人にならなければいけない。
やるしかないんだ。
分かってる。

でも、こんなに孤独に思うのはなんでだろう??

人生は誰だって辛いですよね。
そして辛いことはこれからもあるそう思うとやっぱり虚しくて孤独に感じる。

そんなこと考えるいけないんですが...。

なるべくならせめて来年3月までは続けたい。一年間くらいは。だからがんばらなきゃいけないんですが...。

うん、頑張ろう。

病院に行ってきました。

2010年10月25日(月) 22時56分
夕方、病院に行って、主治医の先生とお話ししました。
水曜日からの出勤については、「いいですよ。でも無理しないようにね。」とのことでした。
そのあとすぐに上司に電話して、正式に水曜日から復職することになりました。

なんだか上司がとても「よし!」って感じで(笑)
本当はそれがちょっと不安ですね^^;
やっぱり・・・これから本当にいろんな意味で大丈夫かどうかはわからないし。
だから、周りは「じゃあもう大丈夫なんだ!」って思っても私は・・・・不安がやっぱりある。
これは甘えなのだと思います。

でも、もう前に進むしかありません。そう思えるようになっただけやっぱり回復したんだなぁとも思います。

さっき書いた通り、先週は「生きる虚しさ」と「孤独感」が強くて、泣いていました。
でも、私がちゃんと復帰しようと勇気を持てたのは、目標ができたからです。
その目標は・・・すごくアホみたいなものなんですけど・・・;

お金を貯めて、遅くても再来年には東京で一人暮らしをすることです。

え!?って思われるかもしれなんですけど、本当に自分の中では大きな目標です。

高校生の頃、大学進学の際、本当は他県の大学に行きたかった。
家の都合で受験もできなかったのですが・・・。
あの頃も思っていたんです。大学時代、どこかの土地で一人暮らしをすることはきっと私の人生ですごく重要なことなんだろうなと。
私は内気で、消極的な性格です。
一人暮らしにも向いている方ではないです。でも大学時代に一人暮らしをすることで、バイトしたり自分で生活したり、自分で友達を見つけて、そうやって自分の世界を切り開く方法を見つけることができるだろうと思っていました。
いろんな夢に溢れていて、だからそれが実現できないと分かったときは本当にすごくすごく辛かった。
高校三年生でしたが、私はきっと将来「大人」になっても、それを引きずるだろうと思っていました。
それで、実際後悔して、「私の人生てなんなんだろう虚しい」とか突然考えるようになりました。

でも、一人暮らししてみたいなら、そうしてみようと思いました。
人生に一度でも、自分のやってみたいとおりにしてむちゃしてみようと思いました。
まだやり直せる。だから、お金を貯めて、それを目標にしてみようと思いました。
だから、とにかくその第一歩として、復職しよう。

今、そんな感じです。

はっきり言って、復職は不安だし、怖い。
どうなるんだろうという感じで・・・。
でももしダメだったらダメだったときだなって思います。
まずは一歩踏み出してみようと思います。
私は社会人としてもまだまだヒヨッコです。
だから、いろんな経験をしようと思います。

自分を信じて、がんばりたいです。

実は・・・

2010年10月25日(月) 15時37分
更新全くしていませんでした・・・。(笑)
ごめんなさい。

突然なのですが、実は私は8月から仕事を休職していました。
うつ病になりました。
あれから2カ月休職していて、ついに今週から復職することになりました。
復職は今週の途中からなんですが・・・。

正直不安でいっぱいです。
新人で、うつになって、大きくつまずいてしまって、もう今の仕事をすること事体が怖いです。
もちろん職場の人とうまく話せるかなとか・・・。まず朝起きられるのか、電車に乗れるのか・・・そんなことが不安です。

でも・・・逃げていられないなぁと思います。
会社の方々に迷惑をかけて、本当は休んでいた分取り返さなきゃいけないと思うし、会社の方々に感謝しています。
でも、不安の気持が大きくて・・・怖いです^^;
泣きそうになるというか・・・・。
今日は今から主治医のところにいって復職することを伝えます。それから色々アドバイスをもらえたらなと思います。

なんだか突発的なことを書きますが、先週まで生きることが虚しいと思っていました。
新人の頃は誰しも辛くて、なのに私は結局つまずいて、・・・これから恋愛とか結婚とかするのも怖い気がして・・・。
昔持っていた夢のこととか、今までの人生でやり残したことを悔いたりとか・・・。
自分てなんだろうとか、人生ってなんだろうとか、考えていてもしょうがないことを考えていました。
あと、わけもわからず寂しくなったりしました。
私には家族もいるし友達もいるでも孤独感を感じていました。

昔、ある人に言われたことがあって「人って結局は一人でしょう」って、私は、その時「そんなことない。だって家族も友達もいてくれているのに」って思いました。
でも、今はその言葉の気持ちがわかります。

とにかく先生に相談して、自分を信じて行くしかないと思います。
また病院から帰ったら更新します^^
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初めまして、はると申します。
今年社会人になりました。
毎日大変な日々です・・・。
辛いこともあるからこそ、自分なりに日々をつづっていきたいと、いろんな人と出会いたいなぁと思ってブログを開設しました。

まだまだ未熟者ですが、是非お友達になってください^^
よろしくお願いします!
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