心が晴れる日

いつか来るのだろうか・・・

管理人美羽の戯言をつれづれと・・・

2005年10月
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美羽の夢日記1 / 2005年10月02日(日)
最近親友に裏切られた。
今その親友に言いたいことも言えずにいる。
だから親友はアタシがなぜネットの世界からいなくなったか知らない。
言いたくても言えない。
それを言い出すと、きっと親友を傷つけてしまうから。
だったらいっそ 何も言わずに私がこの世界から消えればいい。

そう思っていたときに夢を見た。
夢の中で親友に思いのたけをすべてぶつけてる夢。
私がこう感じたから傷ついたし裏切られたと感じたんだ って。
友達は黙って話を聞いている。

夢の中でしか自分の気持ちをぶつけられないなんて
なんか卑怯かもしれないけど
誰も傷つけたくないんだ。
親友も
そして私と親友にかかわった人も・・・。
傷つけたくないんだ。

私一人が消えれば済むこと。
いや 本当はそう思っていないから
こんな夢を見たんだろうな。
 
   
Posted at 09:47 / 夢日記 / この記事のURL
存在価値 / 2005年09月29日(木)
アタシって存在価値があるのだろうか。
お前じゃなくちゃ駄目なんだよ って
そう思ってくれる人がこの世にいるのだろうか。
今のアタシには そう思ってくれる人は
きっと一人もいないと思う。

頼ることを知らずに生きてきた。
甘えることを知らずに大人になった。

本当は声に出して言いたい。
こんなアタシを支えてほしい って。
そばにいてほしい って。
ぎゅっと抱きしめてほしい って。

でも それを言葉にしたとき
アタシはアタシじゃなくなる。
きっと歯止めがきかなくなる。
そんな気がする。

だから出かかった言葉をすぐに飲み込むクセがついた。
弱い自分を見られたくない。
知られたくない。


アタシは大丈夫。


いつも口に出す言葉。
本当は大丈夫なんかじゃない。
ちょっとしたやさしさに
もろくも崩れ落ちてしまいそうな自分がいる。

だから きっとこれからも
アタシは大丈夫、
そう言い続けることでしょう。

大好きな人たちに心配も迷惑もかけたくないから。
 
   
Posted at 18:48 / 美羽の戯言 / この記事のURL
疲れた / 2005年08月12日(金)
アタシ一人いなくなっても誰も困らない。
だったらいっそ消えてしまいたい。
跡形もなく
最初から存在がなかったかのように
消えてしまいたい。

しんどくてしんどくて
もう疲れた。
 
   
Posted at 11:38 / 美羽の戯言 / この記事のURL
誰もわかっちゃいない / 2005年07月29日(金)
本当のアタシのことなんて
誰もわかっちゃいない。


いつも笑顔でいるわけじゃない。
いつも強いわけじゃない。


本当の自分をわかってほしいと思うけど
弱い自分を知られるのがいやだ。


平気だよ。
だいじょうぶだよ。


つい口にでてしまうけど
本当は平気なんかじゃない。
だいじょうぶなんかじゃないんだ。
 
   
Posted at 16:42 / 美羽の戯言 / この記事のURL
 / 2005年07月21日(木)
たくさんの愛よりも

たったひとつでもいいから

自分のすべてをわかってくれる愛がいい。

何も言わなくても

大丈夫だよ って気付いてくれる

そんな愛がいい。




多くは望まない。

たったひとつでいいから・・・。
 
   
Posted at 18:28 / 美羽の戯言 / この記事のURL
甘えたいけど・・・ / 2005年07月17日(日)
甘えることを知らずに育ったアタシ。
人に甘えることを知らない。
甘え方がわからない。
だからつい強がってしまう。


『アタシは大丈夫だから』


口癖のようについてでてしまう言葉。
ホントは大丈夫なんかじゃない。
アタシはちっぽけで小さい人間。
簡単に凹んでしまう。
自分でもこのままじゃ駄目だって分かってる。
甘えたいときに甘えないと
そのうち潰れてしまうこと・・・。


でもそっと気付いてほしい。
ホントは今すぐその胸に飛び込んで甘えたいことを・・・。
 
   
Posted at 00:04 / 美羽の戯言 / この記事のURL
思い立ったら吉日 / 2005年07月16日(土)
以前からブログを持っていたが
そこでは書けないことをこのブログに書きとめようと思う。
自分を知ってる人間に知られたくない・・・。
でもどこかで胸のうちを吐き出さないと
自分が壊れてしまいそうだから・・・。

思い立ったら吉日。
早速新しいブログを立ち上げてみた



この前テレビを観て驚いたことがあった。
自殺願望のある人がインタビューに答えてた。



『自分は死にたい というよりも
この世から消えたいんだ。
死ぬのは怖い。
でもこの世から自分の存在を消し去りたい。』


そう答えてた。
それを聞いてビックリした。
アタシも同じようなことを思っていたからだ。
もしかして自分にも自殺願望がある ということなのだろうか。

自ら命を絶つ ということは
多かれ少なかれ周りに迷惑をかけることになる。
それは心苦しい。
最初から自分の存在がなければ
そんな思いをしなくて済む。

自分は単純にそう思ったから
死ぬ というよりも
元から自分の存在がなければ・・・
そう考えたんだと思う。

でもまさか
それが自殺願望に繋がってるなんて・・・。

このブログに自分の気持ちを綴ることで
心の整理が出来たらいいな・・・と思う。
 
   
Posted at 16:31 / ブログを立ち上げたワケ / この記事のURL
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