｡*★あーもんどらて★*｡

なんだか涙が止まらない。このままぢゃゆうちゃんに愛想つかされちゃうよ。

どうしてこんなにダメなとこばっかりなんだろ。
こんなあさみのどこを好きってゆうちゃんは思ってくれてるんだろ。
あさみだったら、こんな子好きになれない。

いい子になりたい。
でも空回ってばっかり。
ゆうちゃんを世界一幸せにしたいのに。
大変な時期にイライラなんてさせたくないのに。

わたし振られちゃうのかな。
ごめんね。

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久しぶりに書き込むぞぉヾ(^^)ノ!!
何ヶ月ぶりだ？

昨日久しぶりによーちゃんにアーモンドラテ作ってもらったらすごいおいしかった。
最近は、ゆうちゃんという大切な人が出来ました。
大晦日に出会った彼氏です★
もうすぐ付き合って２ヶ月記念日だょ。


ゆうちゃんは優しくて、自分に自信を持ってるとことかすごぃ好きです。
大切にしてくれるのが、すごい伝わってきます。

帰ったのをメールしなかったりすると怒ってしまいちょー恐い。
喜怒哀楽が激しいから、別れるって何回か言われています。
そんなに簡単に別れるって言葉を使われたくないけど、絶対に別れたくない人です。

一緒にいるとすごい楽しくて、素でいられるから無理しないでいられるの。
あさみの事をよくわかってくれるから、弱った時とかはほんとに救われるのだ。
頭の回転がよいってか、かしこいんだよね。
キュンとする事も多々あります。

ずっと一緒にいたいなって心から思う人です。
嘉之くんから、やっと頭を放す事ができました。

もっと安定して、結婚できたらいいなと思ってます。
ずっと一緒にいられますように★★★

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2008年10月１日。
元気にしてますか？

去年の１年で、一番印象に残っていて、幸せで、いろんな事を覚えているのは、10月１日ぢゃないかと思います。
朝から夜まで、いろんな事覚えています。

今日は１人で六本木ヒルズに来てみました。
あの場所を見たのは１年ぶり。


すごく懐かしかった。
あの日に人生が終わっていたならどんなに幸せだったんだろうって今は思います。

選手宣誓したよね。
今頃楽しむからねってメールくれたよな。
色紙とミサンガ渡したよな。
喜んでくれて嬉しかった。
浜松町で会えたな。

いろんな事思い出しました。
あなたが幸せでいればなんて、いまだに思えない。
会いたくてしょうがないよ。
どこに行けば会えるかな。
いつになったら会えるかな。

過去を断ち切れない自分。
でもあなたはきっと幸せにしてるんだもんね。


やっぱり死にたくないけど生きたくない。

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ちょーど１年前の今頃。あの子と付き合う事になったよね。
あの日の事はとてもよく覚えてるし、着ていた服、あの子の予定、いろいろ覚えてる。

こんなに覚えてても、もう会えないんだね(´・ω・｀)
悲しくて、また過呼吸になってしまいました。

いつか会えそうで、会えない。

あの失恋の事思い出すと、やっぱり消えたい。

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今日はすずとご飯食べたよ。
例によって21時くらいまで待ち。
でも全然余裕なんだな。

待ち合わせた時ねぇ、クールビズだた。
トイレにも行ってなかったし、ほんとに急いでくれたんだろな。

やっぱりあさみの食べたいデザートを当ててくれる。
名刺くれて、この名刺をすごい価値のあるものにしてやるから。
本気だよって言ってた。

別にあさみの為ぢゃないけどきゅん。
ありがたい話もしてくれた。

高校時代の恋の話もしてくれた。

頭なでてくれた。
あの大きな手にきゅん。大丈夫って言ってくれると勇気だでる。


大切な人だよ。
またご飯いこーね★

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一週間の振り返り。

今週はゆみこ、よこっち、おーちゃん、ゆりちゃん、太一さん、いまむ、みお、わか、あっきーお、しゅうくん、よしぼーかる、おっちゃん、えり

とたくさんの人に会いました。
楽しい一週間だたな。


おーちゃんに会っていろいろ考えた。
合宿でさ、みんなで部屋でダラダラしてた時間とか、バスに乗ってた時間とか、飲み会してる時間がとても大切だった。


もうすぐ、OGになって初めて合宿に行きます。
去年は、みんなで行くんだって思ってた。
でもそうじゃないの。

そこに違和感を感じてしょうがないの。
元代表として、なにが出来るでしょうか。

出来る事ならみんなで行きたい。

わたしがお願いしてもダメかな？
同期はそれを受け入れてくれるかな？？

自分自身、それを受け入れられるかな。


あとね、やっぱりいつも笑顔でいようって思った。
それが自分だって。
それを再確認できたのが、大きな出来事。

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お休み期間に思うこと。
やっぱり夜中が好きだなぁぁ。
この一週間でいろんな事が見えてきた。

あと少し、あと少し。

また日曜日にでもまとめよう。

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久々の夜更かしだにゃん。
今は会社が夏休み。
自分と向き合おうと思っていろんな事考えてるのだ。


まず、今は流星群が来てます。
去年は土手に見に行った。
それでＫに電話したよね。
あの頃はＫの事を考えてた。
でも大好きなあの人と連絡を取るようになった。
もう頭の中はいっぱいだった。


無印に行って、お気に入り見せ合いっこしたよね。
24時間タリーズ行ったよね。
あーもう。

人は戻れない過去にこそ、戻りたいと願ってやまないんぢゃないでしょうか。

久々に六本木にも行ったんだ。
ビックリするくらい、改札の風景とか覚えてる。
１人大江戸線に向かって歩いて、浜松町のタリーズに行きました。

そおだ、思い出の地巡りを、してみようかな。

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なんだかな。
自分が変わっていくのを感じてしょうがない。

人のために、人の笑顔のために、自分はいつも笑顔でって思ってたのに。

全然そんな風に思えない。

なにかを供給する人になりたい。
わたしの仕事はだれのためになっているんだろーか。

事務員さんのため？
営業員さんのため？
お客様のため？
もうわかんない。


タリーズで笑ってる自分が１番好きだったって考える事すら、逃げになるのかな。

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あの子と出会ったコンテストからあっという間に１年が経ちました。
不思議だよね。

あのコンテストで初めて会ったんだ。
なぜかあの子のお札が機械に入らなかったり、みんなでお茶したり、帰りながらアドレス交換したり。

オペレーション審査の前に目が合って笑ってくれた事、忘れないよ。
すごぃ、嬉しかった。
１位になった時のスピーチ、まだ覚えてる。


不思議なもんだね。
こんなにも鮮明に思い出せるのに、あの子の中にはもうわたしはいない。今日だけでいい、わたしといた事を思い出して。

あなたがわたしを存在させてくれてたから。
いっぱい苦しんだけど、その苦しみさえ存在の証だから。

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