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のんびり音楽を聴いたり
ひなたぼっこしたり
あったかい、が好き。
季節で春が好き。

ゆずの春風、いいですよ〜
2007年04月
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一方的。 / 2007年04月09日(月)
心に決めたことが一つ。
2日くらい送るか送るまいか悩んでいたメール
14時ぴったりに送った。

前々から気付いてしまってた自分の気持ち
年上の元彼…がやっぱり好きということ。
今彼には悪いけど、彼とメールをしなかった時間は
水面下で…いや、彼には内緒で元彼とメールしてた。
いろいろ相談したり、以前のようなおしゃべりだったり。
よりを戻すつもりはないけど、いや、戻せないけど
すごく楽しくて。さすが出会ってから1年以上の付き合い 笑


今日、彼に送ったメールはお別れメール。
2,000字以上…打ってたもんなぁ。
前回別れるか別れないか、問題で言わなかった不満まで
最後だからで打ってしまった。傷付く、と知りながら。

かなり一方的、あたしの別れてほしい、の我が儘。
このままじゃ、もう素直に何もかも話せないと思うし
近すぎて…彼氏だから、で何もかも知りたがる傾向にある彼に
ウンザリしてた。息は苦しくなった。面倒になってしまった。

心から好き、で相手を想う気持ちは残念ながら生まれなくて。
相手のこと、彼のことを考えられなかった今回の恋。
大きすぎたよ、元彼の存在が。今でも好きで好きで。
相手も自分も心から好き、じゃないと上手くいかないものなのね。
そして、やっぱし血液型と相性は関係ないように見えてあると思う。

電話もメールも着拒設定。アドレスデータも消した。
あたしのメールに彼が返信したとしても着拒してるから
すぐにエラーメールが返ってきたはずだし。
多分…いや、絶対怒ってると思う。
勝手なあたしの行動に、向き合わないあたしに。
だから今は怖いよ。正直怖い。

今日ほど自分最悪じゃん、と思うことはないでしょう。
もうこの職場で働けないな。彼と会いそうだから。

密かにお別れしたかった。
自然消滅って難しいんだね、なんて思ったよ、今日。
 
   
Posted at 21:04/ この記事のURL
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あたしはあたし。 / 2007年04月02日(月)
先週、何だか心が晴れなくて、おまけに仕事もおもしろくない。
いつも仕事に行くと「さて、がんばるか!」なのに
先週は空元気も…できなかったなぁ。
それくらい、メンタル面で参っちゃってました。
まぁ、原因は一つ、解ってたのです。

先月ケンカして、一旦別れた彼とよりを戻して…っていうのかな
自分でも良くわからないまま、そういうことになってた。
というか、あの場でそういう雰囲気にならざるを得なかった。
その時から少しずつまたズレはじめてたのかな、なんて
今更思っても遅いけど後悔している。

また恋人同士に戻って、以前と変わらずメールのやりとり。
最初は楽しかったけど、先週は仕事が忙しかったこともあり
メールも何だか彼だけに対して億劫傾向にあった。
ぶっちゃけ…面倒、が先に出てしまい面白くない。
おまけに文頭に書いた心境の時だったので、ねぇ 苦笑
毎日、あたしが仕事の時、大体同じ時間帯に届くメール
リアルタイムに返信しないあたし、テンションの違い。
それが塵も積もれば、で面倒になってしまっていた。

最近、MINMIやMEGARYU、Spinna B-illといった
ジャパニーズレゲエが無性に聴きたくなった。
普段J-POPしか聴かなかったあたし。
レゲエを聴くきっかけは元彼、っていうのかな年上の彼でした。
関係的によろしい関係ではなかったけど、別れた今でも
良き理解者、メールしてて、電話してて居心地のいい関係。
その彼からCDを貸してもらったのは先週の話で。

メールが入ってて仕事帰りに会うことになった。
久しぶりに会った、久しぶりに言葉を交わした。
CDと別れ際にフレンチキス。
駅までの一人帰り道、少し冷たい風吹く街灯照らす夜道
すごく切なくて、どうしようもないくらいに切なくて。
唄いながら泣いてたよ。駅に着いて彼にメールしたよ。
そしたら「切ないのはお互い様」だって。


あの時から少しずつ歯車が動き始めていたのかな。
懐かしい温もり、求め始めてしまった。
「まだ好き」に気付いてしまった。秘密だけど。
心の行方は誰にも決め付けられない、あたしはあたし。

元彼に気持ちが傾いてて、今彼に本当のことを言えなくなってた。
今日あったこと、話したいことを話す、が面倒になってしまっていた。
本当の気持ちに気がついてしまった。元彼が好き、と。
それから以前よりも関わってほしくないことが増えたし
あたしはあたし、が強くなったような気がする。
付き合うよりも大切なこと、しなきゃいけないことに気付いた。
痛いくらいに気付いてしまった。

あたしのこと、知られたくないこと、奥の奥の気持ち
またパーソナルゾーンに土足で入られたら?
「俺は彼氏だよ?」と以前言われたこと
「だから何?」と腹が立ったと同時に呆れた事。
重すぎるあたしが好き、の気持ち、近すぎた関係。

まぁ、他にも不満要素は挙げれば切りがなくなるけど
結論的には彼と付き合うに疲れたの。
友達ならちょうどいい、に気付いてしまったし
彼の求めるものが大きすぎて、だめだな、って。
あたしじゃないほうがいい、と一方的に思ったわけで。

最近連絡を取ってない、むしろあたしがメールを止めている。
急遽、仕事も3月いっぱいで退職になったとかも言ってない。
同じ職場だからそのうち何かしら気付くと思う。
だけどあたしはもう彼と向き合うことはしないと思う。。。
密かなさよならの実行中。悪いけど呑み会もなしだな。

あたしが10:0で悪い。
実は嫌になったら嫌、な性格のあたし。
今は彼に会いたくない。自然消滅、願ってる。

彼が知ってるのはケータイ番号とメアドだけでよかった。
それが救いです。彼には悪いけど「じゃあね」です。
 
   
Posted at 20:37/ この記事のURL
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hare*kaze / 2007年03月24日(土)
このブログでは思ったことを書いて行こうと
春風のようなあたたかな気持ちや伝えたいこと
忘れたくないことをこっそり書いて行こうって。

言葉に表せない気持ちや伝えられない気持ち
想うだけであたたかな気持ちになることを
こっそり書いていこうと思って立ち上げました。

今日の嬉しかったこと、忘れたくない気持ち
あたしなりの幸せの形を書いて行こうと思います。
晴れ空に吹いた春風のようにあたたかくなれますように。

[hare*kaze]オープンです。
 
   
Posted at 20:30/ この記事のURL
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