地元にて
2008年02月23日(土) 12時29分
久しぶり
2008年02月21日(木) 0時48分
（無題）
2007年07月18日(水) 22時33分
あの頃誰かに助けて欲しくて必死に伸ばした手
だけど誰も掴んではくれなくて…見て見ぬフリして通り過ぎてく大人達。
やがて消えてく私の存在そのもの。
「ただの被害妄想」だなんて笑えた話じゃない。
今よりもあの頃の方が生きることに必死だった気がする。
「明日」なんてものに希望が持てなくて、孤独を感じ冷めきった心。
必死に助けを求めても鼻で笑われる。
しまいには、「変質者」扱い。目に見えるものが幻覚だと疑われ、あの子はオカシイだの、うちの子じゃないだの…もううんざりだよ
大人に失望した。
大人になんかなりたくないと思った。
でもそんな私もついには大人…
なりたくなかった存在に近づいている
まだまだ子供な俺がデカイこと言えたもんじゃねぇけど(苦笑
世間なんてそんなもんだよ
周りと少しだけ行動や発言がオカシイだけで白い目で見られんだ。
「アイツはおかしい…」てね。
それならまだ汚れたもん同士が集まってるカラスの方がカッケェよ。
あー、矛盾してる…
鏡の向こう
2007年06月23日(土) 0時51分
鏡に映る自分の顔が歪んでいる。
耳元で聞こえるもう一人の自分の声
流れるように漂ういくつもの嘘に俺は騙され続ける
いったいいつまで仮面を被り続ければいい？
限界なんて、とうに過ぎた。
常に己との戦い
女だなんて自覚はない。
「人間」として生きている。
生かされている奴らとは違う
時の経過は早く大事にしないと勿体ない。
なのに日々に流される毎日…
矛盾だね…苦笑
戦線離脱弱肉強食四面楚歌
2007年04月19日(木) 20時11分
まだ戦いは終わっちゃいない。
日々俺は己と戦い続ける。
１番になりたいんじゃない、誰かに勝ちたいんじゃない。
自分に負けたくないだけのこと
散々遠回りをしてきて、やっと気付いたこと。
“俺は弱い”
だからこそ自分に負けたくない。
自分に勝つことと自分に嘘をつくことは違う。
自分のやりたいことを自分が信じたモノだけを頼りに貫き通す。
それが俺の自分に正直に生きる道なのかな。
夢は必ず叶うから夢の実現のために、しばらくは表だった行動はしないし、参加するつもりもありません。
気が向いたら集会に顔を出したりはするかもしれませんが、今年いっぱいは控えます。
今年我慢して頑張れば来年は思う存分はっちゃけられると思うので、それまでの辛抱です。
支えてくださった方々や少しでも俺なんかに関わってくださった方々にはホントに申し訳ないのですが、今年だけなのであたたかく見守っていただければ…と思います。
そして、今年は表だったところで逢えない分プライベートで遊んだりできたらいいなーと勝手に思います。
***空から見てて。俺は負けないよ。必ず勝ってみせるから。それまでお前とは、ほんの少しさようなら・・・
04.19 憂。
三日月
2007年02月21日(水) 20時31分
身体を酷使しすぎた…
成れの果てのリバウンド
もう誰にも逢いたくない…
独占欲の塊 醜い嫉妬
奪われる恐怖感 離れてゆくのが怖い…
自分は何になりたいのだろう…
俺に未来はあるのだろうか…
この先は暗く深く冷たい闇…
迷い込んだら抜けられない
しかし俺は向かう。自分自身と闘うために
自分の限界を越えるために…
目に見えるものが全てではない。自分が感じたものが全てだ。
第六感を研ぎ澄まして得る感覚、感情。それらが俺の求めるモノ
全てを手に入れたら俺は…
その時俺はまた生まれ変われるだろう
新しい自分に…
夢はきっと叶うんだ
自分の信じたものだけを手の中に。
第六感を信じて・・・
2.21 憂。
悪性腫瘍
2007年02月07日(水) 12時49分
ときどき不安に思うことがある。
自分の将来はどうなっているのだろうか…
俺は笑っているのだろうか…
人間やから歳をとる。
仕事をしないと生きていけない。
いつまでも夢を見てはいられない
いつかはコスプレを辞める時が来る。
いつかは音楽を聴かなくなる時が来る。
そしていつかは死が訪れる…
後悔だけはしたくない。
でもそんなのは現実から逃げたいだけの甘え。
コスしてて、偏見や嫌味を言われたこともあったけど、それに負けないで楽しく続けてこれたのは周りの友達や仲良くしてくれてる方々、憧れの人、こんな俺を好きだと応援してくれてる方々の支えがあるからやと思ってる。
バンギャしてても、俺は地方住みやから、ライブ・集会・イベント等どれに参加するにも遠征費がかかる。
それにコスプレもすれば、衣装代もかかる。
でも妥協はしたくない。自分に負けたくない。
結果は同じ。
わかっているのに認めたくない自分…大嫌い
お金の話は汚いし、揉める原因になるから言いたくない。
俺は自分自身が嫌いすぎる。少しでも好きになろうと思うのに、嫌な面ばかり目立ってイライラする。
どうしたら自分を好きになれるんかな…
自分が嫌いだから、別な人間になりたくて、コスプレする。相手が好きやから同じ恰好になりたくてコスプレする。でもそれは俺の勝手なことやから、迷惑なんやないかな…と思う。
好きになればなるほど周りが見えなくなってのめり込む…
なかなか抜け出せない…
今はまだ学生やけど、春からは社会人になる。
今まで通り全て自分一人でやっていくことに変わりはないけど、今度は責任という言葉が付いて回ってくる。周りに迷惑なんかかけられない。就職してコスプレを続けられたとしても、何らかの影響で会社に迷惑がかかることは否めない。
もう引き際なのだろうか…
まだ辞めたくない…
でも時は近づいている…
審判の日、俺はどんな判決を下すだろうか
（無題）
2007年02月05日(月) 14時32分
無事に
2007年02月03日(土) 6時47分
出発
2007年02月02日(金) 19時51分
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