うちはいったい・・・ 

2006年01月13日(金) 11時46分
うちはいったいどーしたらいいんだろぉ。

そんなに結果を急がなくてもいいんだけど。
なんかはっきりさせたい!って気持ちもある。

熱を出して寝込んでるとき、薬がほしい。って言えるのにゃんしかいなかった。
なんか友達はチャリでおうちだったり、出掛けてたりを知ってたから頼みにくかったんだけど。
にゃんにお願いできた。
そしたら持ってきてくれて、信じられないくらい嬉しかった。
ほんとにイイ人なんだなぁ。イイ人なんだよ。
にゃんの優しさは下心も恩着せがましいところも全くない。だから好感が持てるんだろうなぁ。
ほんとにありがとう。薬局探してるって聞いたとき、嬉しくて涙がでちゃったよ。

はぁ。あたしはいったい。
分からない。わからない。わからなーい。考えすぎ!

オーラ 

2006年01月02日(月) 2時28分
誰にでも、内の部分と外の部分があると思う。
みんな外の部分ってけっこう明るかったりすんだよね。
それでもどこか陰のある人は、明るいオーラの真ん中にどこか暗い部分が見えるんだよね。
そして、うちはそんな人に吸い寄せられてしまいます。
うちは変わった物好きだから、そんなとこに引き寄せられちゃうのかも。

うちは周りにどんなふうにうつってるのかな、なんて最近考える。
それまで、全然気にしたことがなかったけど。
中学の時って、そんなことをずっと気にしてたなぁ。
今のうちと比べたら全然違う。自分でも思うけど。親にも言われるけど。
全然自信なくて。控えめ。おとなしい。男の子としゃべれない。友達もおとなしめの女の子ばかり。
明るい子といるよりも、そんな子達といるほうが落ち着けた。
友達の中にいじめられてる子もいた。自分がいじめられるのもイヤだけど、それもとても辛かった。

高校になって、環境がガラっと変わって、なんかふっきれて性格もがらっと変わった。いつのまにか変わってた。
周りの環境って大きいよね。
育った環境ってすごい人の人格形成に影響してると思う。いまのあたしにもね。
それはまた今度書いていこ〜。

2006年 

2006年01月01日(日) 2時09分
新しい年の始まりです。

年明け1日目。気分は最悪。
昨日は一緒にいれてよかった。とってもとっても嬉しかった。
うちって今まで家族としか年末もお正月も過ごしたことなかったから。
最後の年末。やっと好きなよーに過ごせました

でもね、、、、、うちってなんでこんなに気付きたくないことに気付いてしまうんだろぅ。
なんか感じてしまったんだぁ。今までと違うにゃんの気持ちを。察してしまいました。
女の勘って当たるっていうけど、、、当たってる気がする。

うちってなんで自分の気持ちうまく人に伝えることができないんだろぉ。
言う前に、これ言ったら相手はどう思うんだろーって考えちゃって、傷ついたりイヤな思いしたりするのかなぁ、なんて考えちゃっていえない事があるんだ。
自分の中で処理しようとして。
それでちゃんと処理できればいいけど、できないことが多くて。いっぱいいっぱいになってしまう。
どっかで吐き出したいよぉ。誰かに聞いてほしいよぉ。なんてね。
ほんとはすごくさみしがりなのに強がってしまう。照れ屋ちゃんだし。困ったもんだよ。
心配かけたくないし、相手に支障を与えたりしたくない。
なんでこんなに変なとこで気ぃ遣う子になっちゃったんだろぅ。

そんなこんなで、ここでしばらく自分の気持ちをちょっとずつ吐き出していこうと思います。
誰にも教えてないし。ここなら、何も考えずに言えるかなぁ

今なにする〜? 

2005年11月13日(日) 10時29分
最近のうち。にゃんに合わせてばっかりだった。
こんな恋愛、自分にとってもしんどいだけだし、相手にとってもめーわくなだけなのかもしれない。
こんな恋愛はもうやめよう。やめたい。
昨日ちょっといつまでにゃんのこと好きでいるんだろ〜・・・なんて考えた自分がいる。
久々に客観的にそんなふうに自分をみたかんじがする。
このままぢゃ自分のためによくないな。
別に忘れなくてもいいし、これからさきのことを長い目でみていけば。
なんか最近余裕がなくなってる気がする。
だめだ。しばらく、他のことに目を向けていこうかな。

決めたことがある。
にゃんのためにマフラー編みます。
もう決めた。
とにかく今はにゃんのためになにかしたい気持ちが強すぎるから、少しでも気がまぎれるかな、って思って。
今は、
にゃんのためにマフラーあみながら、他のことをすればいいぢゃん。
自分の気持ち全部そのマフラーにあみこんぢゃえばいいぢゃん。
かなーり重たいマフラーになりそうw

やっぱり大好きすぎてしょーがない。
だからこそ、待つことも大事。
がんばれ、さち!!

うむ 

2005年11月13日(日) 10時20分
昨日おうちいけないかな〜と思って久々に電話した。
そしたら今から飯くいにいく〜だって。
それならムリぢゃん〜って思って電話きったけど、そのあとすぐやっぱりとても会いたくなってもういっかい電話した。車の運転中だったから、またとめて電話してって言ったら、すぐ電話かけなおしてくれた。
それでしゃべってたら、今日はやっぱりムリだって。しばらくムリだ。って言われた。
そっかぁ〜。しょーがないんだけど自分の気持ちの持ってくところもわからず。。。
しばらくおとなしくしてなさい。って言われた。。。はいw

なんか電話きったあと、一気に力が抜けて帰りの電車の中、ふらふらして力が入らなくて立っているのがしんどかった。

別れる前の嫌な感じのときとすごく一緒。きっとにゃんは仕事が一番で忙しくなったらそれしか考えられなくなっちゃうんだ。
うちはそのときすごい寂しい。でもそんなこと言ったらプレッシャーになるだけだし。
分かってる。。。けど。

なんなんだろ〜 

2005年09月28日(水) 22時02分
うち無視られてる?!避けられてる?!
土曜におうち行っていい?メールしてから返事も返ってこないし、今までメールも来ない。
ちょっと押しすぎて重たくなったかな〜。うちの悪い癖だ。
でも、無理なら無理で言ってくれればいいのに。
なにも無視することないぢゃん。。。
きっと、考えてるんだろーな〜いろいろと。
こんなときにいろいろ言われたらウザイだけだよね。
おとなしくしとこ〜。
って思ってたけど、今日ビブレでミキティーを見てついにゃんにメールしたくなってしたけど、返答なし。
その後、男の人がうちに来るって突然言ってきて恐くなって、にゃんに電話しちゃったけど、出たと思ったら、すぐきれた。あれはわざと?!
なんて考えてたら、残るのは後悔です・・・メールしなきゃよかった・・電話しなきゃよかった・・。
久々にめっちゃ泣いてしまった。今まで抑えてたものがとまらなくなっちゃった。。。
こんなの嫌だ。でもそんなふうに言ったらきっと重いだけだもん。
はぁ〜。。。

独り言 

2005年09月28日(水) 0時14分
こんなブログ作る気なかったんだけど・・・

吐き出すとすっきりすることってあるよね。
でも、普通のブログ書いちゃうと、不特定多数の人に見られてる気がして。やっぱり気にしちゃうから、本当に思ってることって書けなかったりする。
だから、思ったまま自分の気持ち吐き出す場所がほしかっただけなのかも。

ここでは思ったまま吐き出していこう!

最近気にしていないつもりでも、やっぱり心の中にはにゃんがいる。
やっぱり好きだなぁ、って思ったり、ずっと考えてる自分がいる。
とってもとっても大好きだ。
こんなに人のことを好きになったのは初めてです。
うちってトラウマがあったんだよね。にゃんと付き合うまでは。
男の人って信じられなかった。
今まで付き合ってきた人はいい人だったし、間違ってはいなかったって自信を持って言えるけど。出会った人は違った。
言葉だけだったり、心ないこともへーきでできちゃう。。。信じられない。
それからどっかで、あ、男の人ってこーゆーもんなんだ、って疑うっていうよりも冷めてる自分がいたのも確か。
そりゃ、やっと好きになって付き合って、体をせまられてもこれが目当て?って思っちゃうのもしょうがないぢゃん。自分でも悲しかったよ。とっても。
好きなのに信じられないってこんなに悲しいことない。

でもなんでだろ。にゃんのことは心から好きになれたのかな。
全く疑うことなく、全部を信じれた。
とっても不思議な感情で、にゃんがいるのが自然で一緒にいても素の自分ってゆーか自分が好きな自分でいれる。
前世はきっと姫と殿だったんぢゃないかな♪
離れるのが考えられません。。。

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