ハッピーライフ

昨日は産後初の検診でした。

子宮の状態は回復しており、通常生活に戻ってもOKとのこと。
入浴もOKです。まだ寒いので嬉しいです。

その後助産師さんとのお話。

その時に出産当日の写真をいただきました。

カンガルーケアした写真。
花音と私と旦那、三人の写真。

これを見てまたまた涙でてしまいました。

入院してたころを思い出し更に涙・・・。
まだ退院して20日ほどなんですけどね。

嵐のように過ぎた日々。遠い昔のように感じます。

当時お世話になった看護婦さん・助産師さん・先生には本当に感謝です。

皆さんまるで花音が生きてるかのような対応してくださいました。

花音が居る私の病室に入ってきても、
「お名前かのんちゃんだっけ？かわいいね〜良い顔してる！」
とか言ってくれ、私も不思議と受け入れ、誇らしげにうなずいてました。

死産の宣告を受けた直後も看護師さん、助産師さんが交互に私に付きっ切りになり、
肩を抱いて一緒に泣いてくれました。

こういう医療スタッフの方々による患者への心のケアってありがたいと思いました。

過去に死産を経験された方たちはその後出産され、お子様を連れてお顔を見せに度々来られるそうです。
受付に飾ってあった真っ赤なカサブランカの鉢植えを持ってこられた方もその一人だったそうで、メッセージに、
「○○病院産婦人科の皆様　息子○○もおかげ様で1歳の誕生日を迎えました。ありがとうございます」

とっても素敵だし、真似したいと思いました。
近い将来またこの病院へ来てわが子を産み、産声を聞きたい、って強く思いました。

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相変わらず、毎日落ち込んでばかりの私だけど、
一日中泣いているわけではありません。

一日のうち半分は落ち込んでいるけど、残りの半分は普通に過ごせてる。
前向きにだって考えることが出来るようになってきてる。

時には、旦那さんと振り返って話をすることがある。

「花音のお顔かわいかったな・・・」って私が言うと、
「うん、ホント可愛かった」って旦那さん。

ずっと頭と心で花音のこと考えてるけど、
具体的に二人で花音の話をするのは一日に1回か2回程度。

口に出すと悲しくなる。嬉しくもなる。
口に出した瞬間、ああ、旦那さんも同じ気持ちなんだ、って分かる。

最初は、生きていくのも辛いって思ったけど、
人間って案外強いものなんだな、って感じる。

入院時に看護婦さんに、
この先どうやって生きてゆけば良いか分からない、って泣きながら訴えた。
看護婦さんは、
「女性って本当に強いのよ。特に出産した女性は強い。
私は25年ここで働いて、あなたのような経験をした人にも会ってる。
その子達は皆数年後には元気な赤ちゃんを産んでいってる。
あなただってきっと大丈夫。今はいっぱい泣いていいのよ。
だってわが子を失ったんだもの。こんな悲しいこと無い。
でもきっと又ここに来て元気な子を産みに来る！私待ってるからね！」
って。
私思わず、泣きながら「絶対来る！！」って言ってたな。

今日はちょっと早めの1ヶ月後の検診日です。
看護婦さんに会うと泣いちゃいそうだな。

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花音を失って2週間。

体は回復しつつあるけど、心はまだまだです。

早く子供が欲しい旦那さんは、私に早く立ち直って欲しいみたい。
落ち込んでばかりいたら妊娠も出来ないよね。年齢もタイムリミットが迫ってるし。

でも、不育症でもある私は妊娠初期から怖い。
もし安定期まで来たとしても、心拍が止まってないかって、すごく不安になると思う。

かといって子供のいない人生を選ぶ勇気も無い。
もしそうなったら私は一生亡くした子供の事ばかり考え、暗い人生になってしまうのでは、と思う。

やっぱり旦那さんのこと大好きだし、パパにしてあげたいなって強く思う。
旦那さんにはいつもいつも私を支えてくれて言葉じゃ表せないくらい感謝してます。

どうしてこんな優しい旦那さんに神様はこんな仕打ちをするのですか？

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最近は日によって浮き沈みが激しいです。
昨日は落ち落ちで、わがままなリリーで旦那さんを困らせてしまいました。

一日の中でも、朝は落ちてても、昼過ぎからガンバローって思ったり。

東北の方々の辛さを考えると、
世界で一番不幸なのは自分だと思ってるのが恥ずかしくなったり。

お腹の中だけの短い命だったけど、花音に会えて幸せだったじゃない、
って思えるようになって来ました。

と思っていても、明日は気持ちが落ちてるかも知れませんが・・・。

小田和正さんの　“言葉に出来ない”って曲、すごく有名ですが、
歌詞も、メロディーもすごく良いですね。
http://www.meijiyasuda.co.jp/profile/event/dear/2003/

自然と涙が出てきます。
泣いて、大事な人を想うって良いことだと想います。

お腹の中だけの命、短い命、でもあなたに会えてよかった、
って気持ちになります。
静かに一人で聴いて涙すること、天使ママさんへお勧めします。

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愛娘の名前は「花音（かのん）」といいます。

小っちゃかったけど旦那にそっくりな可愛い女の子でした。

手も足もしっかりして爪だって可愛かった。
真紅の唇をしてて、旦那と二人、
きっと美人になってたね、なんて親ばかな事言ったりして。

あの子を産んで1週間。
まだ一週間・・・。
とても長く感じました。

一日、一時間、一分が苦しくて。

でも、お別れする前の二晩は早かった。
産まれる前までは顔を見るのが怖かった。
可愛いって思えるんだろうか、って。

実際産まれると、
愛おしくて、愛おしくて、愛おしくて。
添い寝しても足りない。
キスしても足りない。

宣告を受けたばかりの時、
看護婦さんは私に、
「この子に何か用意したものは？服とか、おくるみとか」
でも、流産を繰り返してた私は、ベビー用品を買うのを躊躇してた。
8ヶ月に入ったらそろえ始めようと思ってた。
前日に、まずベビー布団を買ったばかりだった。

何も用意してないことに気づいた。
別の看護婦さんも同じことを言ってきた。

旦那と二人、近所のベビー洋品店に走った。
真っ白なレースの新生児服、
ピンクのおくるみ、
ぬいぐるみ２つ。
これだけ買うのに、息が止まりそうなくらい辛かった。

病院に帰ってきて旦那は、
「えらかったね、買い物するの辛かったやろ。」
っていってくれた。



※今の気持ちをダラダラ書いただけのものです。

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すごく悲しく衝撃的な内容なので、
読む方は注意してください。







実は4月5日、何となく胎動が朝から感じられず、病院へ行きました。
それが始まりでした。

安心して帰るつもりだったのに。
赤ちゃんの心臓は止まっていました。

4月6日　陣痛を起こす点滴するも出産できず。
4月7日　さらに陣痛を起こす点滴を追加
　　　　　　21：33　出産

残念ながら産声を聞くことは出来ませんでした。

4月8日　一日娘と一緒に過ごす。
4月9日　火葬　お別れする。


私には幸せって来ないのかな。
不育症に、子宮頸ガン、死産まで・・・。
こんなことってある？

今は消えてなくなりたい。
あの子のそばへ行きたい。

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またまた久しぶりのUPになってしまいました。
というのも、私自身変化がありました

実は妊娠しました。そして継続中です！！

最後にブログUPしてからを簡単にまとめると・・・。


７月末　　京都の鈴虫寺へ子宝祈願へ
８月　　　 猛暑でバテる
９月　　　 病院で人工受精の話を聞く。
１０月　　 生理周期１４日目で薄っすら妊娠検査薬陽性
　　　　　　名古屋の病院へ即go！
　　　　　　ヘパリンを始める
１２月　　 名古屋の青クリ無事卒業　地元の病院へ
１月　　　 シロッカー手術を受ける


もう、本当に簡単に書きましたけど、実際はもっともっと長い期間に感じました。
とは言っても、まだ１７週です。

出産までの道のりはまだまだですが、
頑張って無事出産したいです。

本当、お母さんになるのって大変ですね。

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今週半年振りに名古屋の病院へ行って来ます。
出来ることなら、妊娠して行きたかった。
あれ、この台詞どっかで言った・・・デジャブ？（いえ、言ってます）
まっ、楽しんで行って来ます。ひつまぶし食べたいな〜っと。

先周期は子宮ガン検診後ダラダラ不正出血が続いて、
結局無排卵月経になってしまいました。クスン

突然ですが、皆さんオシャレしてますか？
私は30代過ぎてからファッションに目覚めました。
きっかけはオシャレな人のブログを見て。

ブログって人の生活の一部を覗けるから便利だよねぇ。
トップスとボトムの組み合わせだったり、小物との組み合わせだったり、
ファッションで奥深いですよね。
年甲斐もなく、花柄のミニスカートなんか、はいたりしてます。
もちろんレギンスもはいて。

もうちょっとスタイルがよければ、もっと楽しめたのになぁ・・・。

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かなり、久しぶりのブログです。
・・・とはいっても別に妊娠中、とかではありませんが。

でも、実は、4月に科学的流産してしまいました。
検査薬では陽性でした。
でも、数日後には生理が始まってしまいました。

なんでかな。
うまくいかないのがあたりまえになってきている。

そんなんじゃダメだって分かってるけど。

だけど、妊娠出産諦めたわけじゃないですから！！
今年度もがんばります！

年齢ストップしてくれないかな、
と思う今日この頃。

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新年明けましておめでとうございます。
今年もいい年で有りますように・・・。

新年そうそう子宮頸癌のワクチンを受けてきました。

HPVに感染していない方に高い効果があるという、あのワクチンです。

12月に病院で接種できることが決まったばかりのお値段の高い・・・

私の場合、感染→クラス�W→0期→手術にて除去→現在はクラス�Uを保ってます。

なので、100％予防というわけでは有りませんが、高い確率で再発予防できるというものです。

今年は３３才になります。散々な年になりませんように・・・。（ダジャレ？）

最近は子どもよりも夫婦仲が良いことが一番だな、と思うようになりました。

なーんて言いながら、排卵日や生理予定日付近になるとソワソワしますが。

今年は、「うまくいかない事を子どもがいないせいにしない！」ようにします。

あと、ダイエットに、美顔に、就職に、貯金に、そして、子作りに。

いっぱい、いっぱい抱負がありますが、言いたいことはひとつ。

良い年になりますように〜

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