おひさしぶり 

2010年07月27日(火) 15時09分
久しぶりに日記を書きます。

放置するとこやった。
最近の勉強について。

最近は、初期のモチベーションは維持されていないものの、
めっちゃ勉強してるわけではないけど、さぼらずまーまー勉強してます。

まーまーってのが、痛いとこやけど。
ほんまはもっと頑張れるはずやねんけど、朝があまり起きれてない。

あと、模試がないので、自分の実力が上がったのか、停滞したままなのか推し量ることがなかなかできない。

相変わらず、間違えた問題は間違えるし。

間違えた問題を次ぎ解いたとき、正解になる確率は低い。
これは、復習のサイクルが開きすぎていることかな。

正直、自分の学力に自信がない。
勉強は進んでいるのに、それ以上に記憶から抜け落ちていくスピードが速いという感覚・・・・・・

来週末は河合塾のマーク模試。

テンションあげていかな!

がんばるでぇ〜〜〜

90点以上取りたいけど、無理やろな。
80点はとりたいな〜

取れる問題は取りこぼさずに・・・・・・

神様、私に数学的能力を下さい。。。。

サッカー 

2010年06月25日(金) 15時34分
あ〜、なんか眠いわ〜

今日はまだ全然勉強できてへん。
今朝は、また起きれへんかったよ・・・・・・あかんわ〜

でもな、昨日はちゃんと勉強した。
それにしても、今日夢みた。25歳の妊婦さんが、うちの近所に引っ越す事を阻止する夢。
どんな夢やね〜んて感じやけど。
ほんま嫌やねんな。やっぱ、潜在意識の中で私はあの子が嫌いなんやろか。
めっちゃええ子やねんけどな。。。。
嫌いっていうか、嫉妬してるんやろな。
25歳で子ども産んで、私の家の近くに住んで。自分の理想だからかな。。。。。。

あ、今日友達と餃子食べにいかなあかんわ。ちょっとめんどいわ〜
恋ばな聞かなあかんやん。

恋ばな苦手やわ。だって、人のあーだこーだ言う恋バナなんて
興味ないやん。
「もうそれ次いっとこー」って心の中では思うけど、友達はめっちゃ自信家やから
そんなん言われへんやん?
あ〜、恋バナほど聞いて退屈なものはないで。

今日は、営業の人に怒られたって言ってもメールでちくちく言われただけやけど。
私が悪いから、その営業の人には文句はないんだけど
私がちょっと信じられへーんって思うのはお客さんのこと。
私がめっちゃ些細なミスをしてしまったやんけど、私だけにこそって教えてくれればいいのに
私を飛ばして、わざわざ私の上に言うかなー?
私だったら、間違いした人にこそっと言って、対応してもらうけどな・・・・
向こうやって、間違うやん。持ちつ持たれつやん?
このおっさんいつもそうや。
もうー、ホンマに。器のちっさいオヤジやな〜。あんないい人ぶってるのに。ブーブー。

それにしても最近、私文句多いな。
文句の多い女になってる。だめだめだめ。
ストレス溜まってるんかな?

でも、私の心の叫びやから・・・・・

ううううう 

2010年06月24日(木) 9時49分
今日は、また朝起きれへんかった。
もう、落ち込むー
昨夜、便ちゃんに言われた「将来の具体的なイメージを紙に書く」をしなかったからかな?

ま、昨日はな、会社帰ってきてからちょっと集中できたから良しとしよう。って甘いな〜。わたし。

(昨夜のお勉強)
数V 白チャート 二次曲線
微分法 (復習)
センター数学 数列 20/20点
英語 医学部の英語

なんかな、最近常に頭によぎっている人がおるねん。
それは、、会社の25歳の妊娠した子の事やねん。
なんかな、今私の駅で新居を探しているらしいねん。
私の駅は、会社から近いから新婚夫婦に人気があるねんけど、
その子もどうやら探してたらしいねん。めっちゃいい子やし、全然ええねんけど
なんか、、、、、やっぱり嫌やねん。

なんでやろう。って。。。。。
私、オオカミみたいな縄張り意識あるんかな?
思うねんけど、やっぱ、どんなにいい人でも、会社の人と近くに住むってのは、嫌なもんやな。
だって、家にいるときぐらい会社の事忘れたいやん?
私、心せまいわ〜

最近、心せませまや。 ・・・・・・・・もうーーーーーほんまにうんちや!

おはよう。 

2010年06月23日(水) 10時00分
あ〜、今日も無事に会社にきた。
あ〜、ほんまいつも思うわ〜。
会社行きたくない行きたくないって・・・・・

今朝は、起きれなかった。
6時に目覚ましなってんけど、犬が横に寒そうに寝てたから
毛布をかけてあげて、その寝顔を見てたら
いつのまにか寝てた・・・・・

会社ではがんばるでぇ〜!
今日の予定。

チェクリピ 最低4問がんばる

おやすみ 

2010年06月23日(水) 0時09分
今日は、徐々に勉強のペースが戻ってきた。ってこんな夜中に
ブログ書いてるから大したことないねんけど。

今日は、センターの空間ベクトルした。13/20点やった。
全然あかんな。でもな、計算間違いと
夕ご飯前にやってて、ママに「ご飯できたから、早く降りてきなさい」って
せかされながらやってたから、
雑に解いてしまったって言い訳しとく。

あ〜それにしても、センターいつになったら満点取れるようになるんやろう。
出題者の誘導というか、意図はなんとなく感じる事ができるんやけど
スピード感が全然あらへん。

まあ、日ごろ勉強しながら
色んな事考えながらしてるもんなー。

今日も色んな事考えながら解いてた。
「つぼた、むかつくな。」とか「ひろと餃子やいかなあかん。めんどいな」とか
色々考えながら、数学といてた。
そら、時間なくなるよね。

今度からは、もっと問題の事しか考えずに解く事に決めた。

腹へった 

2010年06月22日(火) 17時27分
今朝は6時20分に起床。
化学。無機化学。
アンモニアソーダー法。

無機は覚えることばっかだなー。辛いよ。でも頭のよしあしではなく
努力のみだから、ここは頑張っていかな。

今日も会社終わった〜
チェクリピ 4問できた。って少な・・・・・

ここんとこ、ほんまモチベーション最低ランク。
でも、ここで腐ったら、ほんまずーっと腐ると思う。
だから、今は徐行運転してる感じ。

いつになったら、モチベーションMAXになるんやろか。
私、燃え尽き症候群になりやすいんやろかって、全然燃えてへんし・・・・・

あ〜、誰か助けて〜

モチベーションの維持 

2010年06月17日(木) 15時40分
この2週間、ほんまにモチベーションが下がってきてる気がする。

これはまずい。

なんでも物事って、1ヶ月続けられたら、3ヶ月続けられる、
3ヶ月続けたら6ヶ月、6ヶ月続けたら1年言うやん?


だから、今月がめっちゃふんばりどこのような気がするねんけど。

がんばらな。がんばらな。

でも、体がついていかへんて!
うんうん・・・・・

気持ちがついていかへんけど、とりあえず勉強はしてる。
でも、気持ちがないからスピードが遅い。

だめだぁ〜 うおぉーーーーーーーー

なんか、叫びたくなる。

旅行とかいった方がええんかな?

見合い話 A 

2010年06月15日(火) 15時42分
うちのママとパパが、私の事スルーして
いとこの女の子にお見合い話紹介したんは、私がすぐに海外にいってまうのが
寂しいからかな?

それとも、本当に医師になってほしいから?
それとも、また離婚したら取り返しのつかないことになるから?
私はあかんたれやから、嫁として差し出すのが恥ずかしいと思ってるから?

なんか、すごくひっかかる。
普通は、いい見合い話がきたら、親やったら娘をって思うよね?

どうしても結婚したいわけじゃないけど
なんか、親の行動が気になる。

すごく、くだらないし、考えても仕方のない事やねんけど。。。。。

多分、本音は
私はあかんたれやから、また我慢できなくて離婚するって親は踏んでるんやと思う。

なんか、そう思われてるのがちょっと寂しい。
やっぱり私は、いつまでたっても「あかんたれ」なんかな。

親に認めてもらいたいなんて、この歳になってまで思うなんて
小学生みたいで恥ずかしい・・・・・

いとこの女の子は、私より確か1,2歳年下の子。
すごく真っ直ぐで、真っ直ぐすぎて、たまに怪我をする。
過去には自殺未遂もしたみたいやねん。
聖書を読んだりするみたいやし、考え方は、すごくまともなんやけど
子どもっぽいとこもある。
大人の喧嘩に、子どもが割って入るようなそんな子。
どうにもならんことも世の中にはあると思うねん。
距離を置いて、静観しなくちゃいけないときもあると思うねん。
でもな、後先考えずに持論を展開していくタイプ。で、物事がもっとややこしくなる。
それって、自己満足やねん。そら、正論言ったら自分だけはすっきりするけどな。
私は、ちょっと苦手なタイプ。

思ったことは、すぐ行動する子やから、多分今回の結婚話も決めると思う。
この1ヶ月、私は動揺するんちゃうかなと自分が心配でならない。それが一番嫌や。
結婚の日取りや、渡米の日取りや、具体的に物事が動いていくのを
私は身近で聞く事になる。
そんな嫌なことを聞いて、冷静でいれるかな?

自分の成績がもし上がらなかったら、余計不安定になる気がする。
正直、誰か他の人と分からないところで、そのおじさんが結婚して欲しいと思う。

あ〜、私はいとこに嫉妬してるんやと思う。
あんまりその子の事が好きじゃないからかな。
血が繋がってるのに・・・・・。私って心狭いのかな。

あとな、もう一つ気になるのが、私が見合い話をスルーされたのもそうやけど
そのいとこの女の子には、3つ上のお姉さんがいるねん。
でもその人、ずっと家にいるねん。中学生の時から。所謂ヒッキーやねん。すごくいい人なんだけどね。
こんなに優しい人がこの世にいるんだろうか?ってぐらい優しい人やねん。
優しすぎて、いじめにあってずっと引きこもりやねん。
私は、このお姉ちゃんは大好きやねん。
そのお姉ちゃんは中学も出てないねん。多分小学校卒になってるんちゃうかな?
だから、今回の事、うちのパパ無神経やから
適齢期のヒッキーのお姉ちゃんをスルーして、妹の方に紹介したの。
私以上に、ちょっとかわいそうやと思うねん。

そら、お姉ちゃんはお見合いは受けてもらわれへんかもしれんけど、
でもな、そんな微妙なお姉ちゃんやからって、
お姉ちゃんスルーして、明らさまに妹紹介せんでも・・・・
そのヒッキーのお姉ちゃんがどう感じるか考えたら、
普通妹に紹介せーへんと思うけどな。普通の神経してたら。
しかも、その妹はちゃんといい大学でて、弁護士事務所の事務もやってて、
若いし、結構かわいいし、
なんぼでも自分の力で旦那さん見つけ出せると思うねん。

そら幸せのお手伝いはした方がいいけど、
その影で、いとこのヒッキーのお姉ちゃんが傷ついてるわけやん?私以上に。

それって、「幸せのお手伝い」って言うかな?って思うねん。
幸せの影で、悲しんでいる人の事も、もっと考えた方がいいと思うねん。

だから、こういう無神経な事するパパには、ほんま呆れる。
昔からそうやったけど。もうあの鈍感力はありえへん。ほんま人間できてへんと思う。
毎日、そう思うけど。えらそうやし。
いつも注意してあげてるねんけど、一向になおさへん。
もうあかんわ。歴史本一杯読んでるくせに、
歴史から何も学んでないと思う。ほんまにあほや。
今、鈍感力鈍感力って、もてはやされてるけど、私には、さっぱりわからん。
私は鈍感である事は決していいことではないと思う。
鈍感な人は、結局優しくない人が多いと思う。
自分の事しか見えない。人の立場に立てないから。
優しくて鈍感な人もいるけど、
鈍感が故、人を傷つけてる人の方がよっぽど多いと思う。

やっぱ、人間、敏感力やで。

うわぁ 

2010年06月15日(火) 10時03分
最近、ブログで
「心乱す」「心乱す」とか書きまくってたから
横の広告に「心療内科」の広告が出た!!!!笑

わたし、病んでるんかな?プチ鬱状態や。

あかん。
あかん。

見合い話 @ 

2010年06月15日(火) 9時31分
昨日、お見合い話がきてん。
相手は、43歳、超ーエリート、7月から海外生活の為、お嫁さんを探しているとか。
この人の話がくるのは2回目。1回目は5年前。相変わらず相手みつからへんみたい。

その人は、私は私が5歳の時に1度会ってるねん。おばちゃんも知ってる。
えらい年上やったけど、5年前にその話があったときは、私が他の人と付き合ってたから
ママの知り合いの人に話がいってん。
おばちゃんは、私がお嫁さんになってほしかったみたいやけど。

でも、5年後の今、私はバツイチ。
状況が変わってる。
おばんちゃんは私にという意味で、話を持ちかけてきたんちゃうかもしれんが、
それ以上にな、うちのママもパパも、はなから私以外の人を探してた。
きのう、私が会社から帰ってきたら
「お見合い話がきた。○○ちゃん(いとこ)にどう?って電話しといたー」って私に報告があってん。
せめて、私の意向を聞いてから話ふっても良かったんと違います?って思った。


正直、私は心が揺れてん。
今の生活の閉塞感、受験の不安、子どもを産みたいという欲求が
ぐじゃぐじゃになって
私の心を乱すねん。

ここずっと、こういった心乱す出来事が続いてたし、昨日は会社のお局さんのことも
あって全然勉強どころじゃなかった。

で、今朝、おじさんから電話あって、「お見合い話」受けると・・・。
出勤前にそれ聞いて、めっちゃ動揺してもーた。

いつも集中できる通勤電車でも、なかなか数学が頭にはいってこなくて。

冷静に考えたらな、今は苦しいかもしれんけど、勉強がんばって
医者になって、好きな人と結婚して、自由に生きて、相手にも自由に発言できて
束縛されず、好きなように生きることが、この先長い人生を見たらいいと思うねん。

でもな、43歳のおじさんと結婚して、海外生活して、子ども産んで、何不自由なく暮らすのも幸せかもしれんと
思うねん。
しかも最近、結婚もせんと何考えてるんやろ?っていう冷たい視線があるような、ないような。

でも一つ問題があるねん。このおじさんのタイプは「きっちりした人」やて。????
それ、あたしと真逆やん?て思う。だから結構大変かもしれん。
しかも、あのおばちゃんやしなー。子どもを産む事をすごく望んでて、もし私が子ども産めない身体やったら
それこそ、肩身狭くいきていかなくちゃいけない。
専業主婦やから、お金も自由につかえへんし、きっとエリートやから
私の事もどこかで馬鹿にすると思うし。。。。

そう考えたりしたら、今は勉強大変でも、
がんばって医者になるのがええんやと思うけど。

でも、でも、こうやって楽な道が転がっていると、ふらふらしてしまうのが私やねん。
全然あかんな。
もう、医者になりたい理由を、壮大に語っていながら
こんなちっぽけな理由でふらふらして。本当に自分が嫌になる。

便ちゃんは、「神様がほんまに医者になりたいか、おまえを試してると思え」って言うねんけど。

神様はホンマに意地悪やな〜
もっと優しくしてーな。
私、毎日頑張ってるやん。なんで、こんなにいじめるの?
もっといじめる人沢山おるやろー。
もう心乱さんといてーな。
頼みます。


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