ひさしぶり 

2006年08月30日(水) 0時56分
久しぶりにこの日記を開く

月日が経つのは早く、いつの間にか前回の日記から4ヶ月も経っていた


今自分にとっての課題は素直になること

わたしにとってそれはとても難しいことである


昔から素直じゃなかった



寂しいとき

辛いとき

悔しいとき

嬉しいとき

泣きたいとき

自分の感情を表すのが恥ずかしく思っていた

それは今でもある

少しはマシになってきたとは思うけど

なかなか本心はみせない


それが今の自分


これによっていままでさまざまな誤解もあった

傷ついてるのに傷ついてないフリして

けどほんとはそれを気づいてほしくて

気づいてもらえないことに嘆いてた

嬉しいときも「ありがとう」の一言が言えなかった

泣きたいときも泣けなかった

人前でなくなんて恥ずかしいって思っていたから


これでわたしにとって何の得があったのだろう


これで何度もつまずいてきた人間関係

今直さない限り、これからも続くであろう


けど、素直ってどういうことなんだろうか

どう振舞ったらいいのかわからない

スナオ

すなお


素直の基準がわからない


うちはなかなか人の感情に気づかない


自分がそんなに辛いとか、苦しいとか思わないから


重たいからとかも思わないし、そんな気遣いいらないっておもってしまう

そっとしといてって思ってしまう


この心がだめなんよね


そっとしといってってなんて贅沢なことをいってるんだろうか


自分が幸せに、なに不自由なくそだってきたから

こんなことがいえるのだろう



わたしはもっと世界をしらなければならない


自分の世界でしか生きていないからだ



もっと世界を知って、自分をしるべきだ


そして先のことを見ていこう



周りを知らずして、自分を見ても

それは自己満なだけである




これも自己満かな






わからない



けど今いえるのは

わたしは今


変化を恐れているってこと


逃げているってこと



素敵なことだって

言葉では知っているが


理解が、感情が追いついていない



そう自分で選択している



逃げ道を

選択している



無理をせず、まずはゆっくり休もう

めぐるめぐる 

2006年04月15日(土) 19時18分
寂しいのか、一人になりたいのか

わからない


自分は今何がしたいんやろう


友達といるのもしんどい



やらなければならないこと


やりたいこと



気持ちはからまわり



人に合わせることが多い私

疲れた

わたしの疲れに気づいて

弱さに気づいて欲しい


頬を伝う涙

そこに理由などない


やっと開けた!! 

2006年03月28日(火) 23時22分
最近更新してませんでした↓↓
えっなぜかって!?
それはこのブログに自分がアクセスできなかったからです(^^;

なんかいつの間にかアクセス法が変わってて、パスワード忘れたから、入れんかった↓↓

で、適当にいろいろ打ってたら、なんか入れた(笑


まっ、こんなことあるある↑↑


まぁたまにはこっちもこうしんしていこ〜♪

やりたいこと 

2006年03月15日(水) 23時43分
ほんとうにやりたいこと


勉強



それは知識に限らず

経験としても

今のままじゃ

せっかくの人生

経験が少なすぎる


だけど


この春休みは

やれても料理教室だけかな

新学期はじまったら

着付けも書道も華道も茶道も

カラーコーディネーターも

やりたい


いや


やるぞ


とける 

2006年03月15日(水) 23時34分
晴れる空

白い雲

鳥のさえずり

人の行きかう音

車のおと

子供たちの声


流れゆく月日


止まっていた感情


静かに動き出す


無理やりに動かしてるのか

動き出したのかは

わからないけど


こころの中でめぐる思い


まだ光はみえない



けど


このままじゃ


誰かを傷つける



自分を傷つける



止まらない世界


私も



動き出す








なんねんやろ 

2006年03月12日(日) 0時53分
なんなんやろか〜

この気持ち

全てにおいて疲れてる

前みたいな、あの情熱・やる気がでない


こんな状態になったのは年末からだ

たぶんそのときにも同じようなこと書いたと思うけど

その状態がまだ治らない


前はしんどくても、怒られても次へ進もうとする気持ちがあった

負けるかぁ!つぎこそは!!て気持ちがあった

だけど今はそれに打ち勝つ力が出ない、気持ちがでない

さめた気持ち

愚痴ばっかりがでる


ひととふれ合うのがしんどい

めんどくさい


一人にしてって思う



わかってる

わかってるからそれ以上言わんでって思う

出来てないことわかってる

わかってるけど、そんなに何回も言われたら凹むからやめてって思う


自分に意識がいきすぎっていわれた

お客さんのことだけ考えてやれって

けど、確かにお客さんに喜んでもらうために頑張ってるのもあるけど

うちはやっぱり必要と言われたい

誰かに信頼され、必要とされたいから頑張ってるとこある

やから失敗も嫌やし、指摘されるのも凹む

変なプライドってやつかな


最近働いてて思う

うちが足をひっぱってるんじゃないかって

お荷物なんじゃないかって

もう必要じゃないいんじゃないかって

これ以上失敗すると

失望されるんじゃないかと思って余計かたくなってる

気力がない目になってる

楽しくなくなってる

辛い

正直この気持ちばかりだ




この暗い深い森の中


まだ光は見えない

チェンジ!! 

2006年03月10日(金) 20時44分
チェンジチェンジ〜

えっ何がって

そりゃぁヘアーですよヘアカラーですよ


ほったらかしにほったらかして真っ黒に戻っていた髪の毛を

茶色にしました

気分が落ち込んでいたうちですが、ちょっとマシになりました。

いい気分転換になったんだと思います

けどここで残念なことがひとつ。

美容師さんに「髪の毛いたんでるね〜」

って言われちゃいました

痛んでいることにすら気づいてなかった私。

女として失格ですね

高かったけどトリートメントもしてもらってつるつるになりました

なんだか気分がいいな

明日も休みなのでゆっくりしよ〜っと

。。。 

2006年03月09日(木) 21時42分
情緒不安定

さっき突然陥った


とめどなく続く「無」

感情も表情も気力も・・・


しゃべり続けるTV

無表情でみつめるわたし


こころが閉ざす

音も映像も感情も


何を考えているの?

そう自分に問いかけても

答えはない



怒っているわけではないけど

小さなイライラがあふれてくる


自分ではどうすることもできないことへの苛立ち

毎回突然やってくるこの不安定

言いようのないさみしさ

自分を消してしまいたくなる

けど逃げ出すこともできない



こうしている間も社会はまわる

ひとはまわる

世界は動き続ける


また夜は明ける・・・

おめでとう 

2006年03月09日(木) 21時38分
yunyunお誕生日おめでとう

昨日はよく飲んだね、語ったね、寝たね(笑

久しぶりに話せて嬉しかったよ

楽しかった

これからある一年、最後の十代を思う存分楽しんで、充実した一年を送ってください

まぁおいらは後2ヶ月ばかしの十代ですが(苦笑

一日一日を大切にね

suki...?? 

2006年03月06日(月) 23時17分
「好き」ってなんやろ??

いまふと思った。


恋愛に限らず、人を好きになること。愛すること。


そして自分を好きになること。


私は自分で言うのも何やけど、自尊心が低い。
自他共に認めることである。

基本自分に自信がない。

「こうしたらこう思われるかな?」
「こう言ったら変かな??」

とかを常に考えてから行動してしまう。

癖になってる。

だから壁を作ってしまう。

変な自分を見せないために、仮の自分を作ってしまう。
ほんとの自分を傷つけないために。

だけどこれじゃあいつまでたっても自分自身に自信がもてない。

もうやめなきゃ!

そうわかってる。

わかってるけど、やってしまう。

というか素の出し方がわからない。

「そのままでえんやん」って言われるけど、いつも作ることをしていたから、どうしていいのかわからないのだ。

傷つくのが半端なく怖い。

もうこれ以上傷つきたくない。



臆病なんやね。
やから人と触れるのも怖く思う。

小学校のときは今よりもっとひどかった。

人の「目」が怖くて変に演じてた。

《いい子》、《出来る子》、《頼れる子》って。

未だにこの癖が抜けない。

抜けないでいるけど、どうにかしたい。

じゃないといつまでたっても「自分」を好きになってもらえない。



人を好きになること。
それは自分を好きになること。
P R
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