是的我是老了

July 07 [Thu], 2016, 15:55

癡心情深遇遊戲人間愛恨交集  寫這封信給你是我最後的意願了,我想來想去覺得我還是回廣西的好,我真的不想這樣下了。我會瘋掉的,如果你不是那麼無情的話我想我會過得很開心的,因為你現在根本把我當仇人,這讓我承受不了,我太在乎你對我的態度了,那天你那麼冷酷的要和我決裂,而是不顧我要自殺跑下了樓,我就知道我再也不能擁有你了。我哭了整整一夜,第二天上班,兩眼眶全是淚水,隨便一個同事問候我一聲,我的淚就會湧上來。我痛得呼吸很困難了。我不能接受你對我那麼殘酷的事實,因為你曾經那麼溫柔地對我。

  記得剛認識,剛相愛時,你滿世界地宣告我是你女朋友,你惟恐天下不亂地說要娶我,你要我和你媽媽說說話,你讓我和你弟弟聊天,我病了你焦急地請教醫生和你遠方懂醫的舅舅,你把我緊緊地摟在懷裏,無限溫柔地說:“以後再也不會讓你受到傷害了,你的這句話至今讓我感動,記得你滿大街地找過我,記得你說這輩子娶不到我,你算是白活了。你說你要我做世上最美麗最幸福的新娘,你說到時開飛機來娶我,你是沖動的,而我卻傻得把它當成一生一世了,我以為這就代表一輩子,乃至來生。我真的錯了,真的錯了,我真實早就知道錯的,可偏不改心,那時看見你和店裏的何玉紅,黃豔打成一片,我的心不由自主地酸痛起來,曾幾何時,校門口酸攤,是我每天報到的地方,而今,隨著年齡的搨キ,牙齒已經隨不了這酸的刺激了,心更受不了這酸溜溜的折磨。

  對著鏡子看著自已,我反問:這是我嗎?這就是曾經那麼清純脫俗,讓眾男生迷戀的楊大小姐嗎?是你口中說的中國第五大美女嗎?是的,你該嫌棄我了,看著你無憂無慮地像個孩子一樣的動作,我想我是把太沉重的情感壓在你身上了,你畢竟小我兩歲零8個月啊!於是我把你改叫弟弟了,我想你終有一天會成長,會後悔和我發生的這段情。你終究有你的妻子、你的生活.那茫茫人海中相識相愛一場,你就是我的親人吧,但那不是愛情了,可你硬說你愛我,不能把我當成姐姐,你說你這一輩子唯一對我動了真感情,你說你正在為娶我而努力著。我拗不過心中對你的思念,千裏迢迢來到羊城,而且為了見你,我向中脈辭職,辭職的時候還交了幾千元的違約金,孤身一人來到廣州,而你卻是這樣的“款待”我啊:一個四十歲的女人,說你是她老公,並懷了你的孩子,後經證實不是事實,而真正的事實是你也曾經海誓山盟地哄過她,當然在你眼裏根本不懂得不存在“騙”字,你以為這是成年人的遊戲,知道規則就行了,無需遵守,可你也沒想到她也是癡情的人吧,她為了得到你的人,曾說要給我一些錢,讓我回家,並且要我答應她從此不再和你聯系。她也說你完全是在她的控制範圍內,你可真的太狠了,你明明愛我,你卻不敢來見我,你怕她,怕她傷心難過,你覺得對不起她,因為你現在吃、住都是她的,而我真的算是多餘的人了,我住旅館的錢竟然都是從她手裏得到的,這也太諷刺了,你把我打入“天牢”讓我自生自滅,我在出租屋呆了一個月,你只留了一個晚上,而且還是我強留你的,我不知道你和她之間有什麼不可告人的秘密,我卻知道你變了,不再是以前的王道清了,我每天像個見不得光地下情婦,等著你哪天落寂了,光臨寒舍,或者等你發一條一毛錢的信息安慰我,可你沒有。我不敢打電話給你,不敢給你信息,因為她常常拿你的電話打給我說:“他正在洗澡,有什麼事嗎?我會轉告他的”。還說我好不容易來到廣州,改天帶我去玩玩,我害怕影響你偉大的事業,就啞口無言了,我終於還是忍無可忍了,我決定告你媽媽媽整個事情,可我想不到你媽也認為我在無中生有,認為我在鬧事,從而影響你宏偉的計劃。

  可我錯了嗎?錯了嗎?我說的全是事實啊!道清,你捫心自問,我哪裏錯了,你要我默不作聲地等你,主動來探望我,我在你樓下等你14個小時,我求你下來見我一面,哪怕一分鐘,也讓我死心了,滿足了,可你硬騙我說不在家,14個小時啊,在曆史的長河中,只不過是屈指一瞬,而在我的生命卻是刻骨的,我想要把你撤出我的體內,就只能等我化作一縷清煙之時了,到了那時王道清這三個字也隨之煙消雲散。我想我前世欠你的情太多太多,今生是還清債來的。那天你把我推倒在大街上,那天你把我丟在淩晨三點的大雨裏。那天你說"你從樓上跳下去,但有一個條件先寫遺書,說明和我無關",你的絕情曆曆在目,而我實在想不到自己的賤,我還會為這樣一個你痛哭,把生命差點殺了,還憧憬著你有一天回心轉意,道清,不要說我對你糾纏不清,是你讓我平靜的心再起漣漪的。

  那天我爸出事,我要回老家,你來送我,在269公車上,你把我摟在懷裏,你的手握著我的手,捏了又捏,咬了幾口,你說你的心裏至今還是放不下我,你說那天你和那個女人吵一架,也是因為我。你說你是對不起我,你說我是你這一輩子的致愛。你就在我身旁,我就在你的懷裏,你的臉貼著我的臉,我感覺到你的氣息那麼熟悉,我聽到你的心跳,它賽過所有的音樂,我心想著你會這樣一直守護著我,我祈求上帝讓這趟車沒有終點站,一直開下去到我們生命的盡頭。但那只是我個人的想法,是一廂情願的。昨天在公車上,你靠著我的肩膀,感到你真的是我弟弟,我真想做你一輩子的姐姐,和你一輩子相親相愛,而不要現在的痛苦煎熬。到站了,你頭也不回地走了,是的你要回家了,那裏有人煮好飯等你回來,那裏環境優雅,房子很舒適,要什麼有什麼,而我租住的房子裏,什麼都沒有,相識這麼久以來我還沒有機會煮過一餐飯給你吃,你以為我不會做飯,其實我手藝還不錯,能做出美味的佳肴來。但是現在沒有機會了,我想你也沒有興趣吃我做的飯了。

  清,你何時變的,是我來廣州以後嗎?還是這才是真正的你!難道你做事業,要建立在一個四十歲女人的幫助下,要犧牲愛情,要出賣人格的前提下才能成功嗎?我跟你在一起,哪怕天天喝白粥,我也過得很快樂,我也會為你而美麗的,但你為什麼,你從來沒有正面回答我的問題,難道錢在你的眼裏那麼重要嗎?你讓我當街打你耳光,也不嫌丟人,你為什麼說愛我,舍不得我,還那樣折磨我?我在這小巷裏每晚孤單一人行走,你都不擔心過我的安危,是,你不應該擔心了,因為你對我已經沒有愛了,也只有恨了,你恨我惹你媽媽生氣,你恨我太癡情,你恨我整天鬧,可這都不是我想要的,不是我的本意啊,那晚得知你媽生氣睡不著,吃不下,我擔心得一夜未眠,第二天早上,我就強忍著淚水打電話給她“沒事的,都是我鬧的,我以後再也不打擾道清的工作了,他和那個女人只是合作關系,是我瞎猜瞎鬧的”。

  就是我爸住院期間,在桂平人民醫院骨科住院部的病房裏,我還沒忘給她電話,因為她是你的母親,因為她生你養你,因為我也愛她,你知道嗎???我那天天打你電話,你掛了N次,最後發了條信息說“要是沒什麼事就不要打我電話給我”!你讓我情何以堪?!你讓我怎麼睡得著?!你讓我怎麼不亂想?!你讓我怎麼不痛哭?!我的心裏裝著一個完整的你啊!問我癡情誰與共,有誰可以像我這麼愛你!即使你是一個冷血無情,始亂終棄,不負責任的男人,卻也是一個令我魂不附體讓我醉生夢死,不惜用生命來愛的男人哪!這一別就是永別了,你以後好好地做人,好好地做事吧,別再遊戲人間了,對待感情應該真誠些,要對各種誘惑該理智些,別像對我那樣對其它的女子了,不能愛就別愛,可憐不是愛,單純地為了滿足生理需要去禍害一些良家婦女,真的不好!道清,你什麼時候才真正的成為一個男子漢?

  你知道嗎,我真的願意用生命喚醒你的靈魂,不知多少次了,我想了結這奄奄一息的生命,可這生命並不屬於我一個人的,你真這麼對我,也許有一天,我會很自私的扼殺這一條不值錢的命的,我相信你會流淚的,你會良心不安的,是你間接的殺了我啊,我選擇了這條不歸路,也就因你而生,因你而死了。別說你擔待不起,是你發給我一手機滿屏“我愛你”,你知道我賠不起青春,賠不起感情,是你造就了我視死如歸的勇氣,是你在敲打我心窗,是你在撥動我的心弦。你把我摔到地上,然後又把我抱在懷裏,你說你再也不讓我離開你,你說你要給我幸福,別對我的眼淚無動於衷,我的眼淚再廉價,但對於你也應該是珍貴的,當某天我真到了另一個世界,你會發現我的淚也是溫柔可人的東西。我不怕死,但怕孤獨,一個人在夜裏,在這房子裏,沒有電視,沒有收音機,沒有任何人和你講話,你會覺得這世界在遺忘你,會覺得這孤苦的靈魂不應該在人世間,之所以會整夜失眠,之所以會深夜裏打你的手機,之所以我會唱“披著羊皮的狼”給你聽,之所以寫以上這麼多,不知是信還是心情的句子。全是因為“狼愛上羊”那首歌唱反了,該說“羊愛上狼”雖說愛與不愛,在你眼裏心裏已不再有意義,但我至死是坦城之人,你是我整個世界,是我ョ以生存的陽光,空氣,和水,是我下輩子都還記得的男人,道清,夜已經很深,最後一次想你了,我以後再也不想活在你的陰影裏,我要過新的生活,記得,以後別讓愛你的人受折磨,那個女人是很愛你的,同是女人,又怎能不知道呢?所以雖然你沒有愛她,請別再傷害了,愛是無罪的,也是偉大的,盡管這愛出現得不合時宜,卻是發自肺腑的,道清:茫茫人海,你要學會惜緣,珍惜現在擁有的一些美好的東西,爭取你所要的美好的未來,我從此以後再也不會讓你生厭了,我走了,我要走出你的生活走出你的生命!你忘記我也好,記得我也罷,我都感謝你,感謝你曾經的溫存,感謝你給我傷痛,讓我知道自己還活著。





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