はんぺんのこうせいにっき

2004年08月
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心境の変化 / 2004年08月22日(日)
戻ってきて本当良かった。
人に対する思いやりの気持ちとかを取り戻せた気がする
親の気持ちが何よりありがたい。
今まで人の為に何かしたいって気持ちそんななかった。
自分が弱いから裏切られたり色々して人を信用できなくなったとか
結局可愛いのはみんな自分なんだね。じゃあ私もそういう風に生きるよ!
的な都合のいい考えばかりしてた。
やっぱり人って1人じゃ生きれないんだと痛感した。
最近心から楽しくて笑ってるし素直に喜んだりできてる。
前はそうじゃなかったというわけではないけど
感情の大部分が辛かったり悲しかったり悔しかったり
嫌な気持ちばかりだった。
でも彼女がくる。友人としてやっていく自信はない。
負の感情が本当多すぎる。本来友人にはそういう気持ちなんてなかったはずだ。
学校の頃はそんな気持ちなかった。
嫌な気持ちになった時もあったけど、それは100%自分が悪いって分かってたから
感情は抑えられた。だって本当に楽しかったんだもん。
辛かった時もあったけど同じで境遇で頑張ってる仲間がいたから
やってこれたし先生も頑張りを見てくれてたんだなって
思えることもあったし、プラス要素の嫌な気持ちだった。
人の気持ちってコロコロ変わるね。
明日は同じ気持ちじゃないかもしれないし
前みたいに社会適応性0のような屈折した感情に戻るかも
しれない驕りもでるかもしれない。それでもいいだなんて今は思えない。
そういう自分が大嫌いだから。
Mちゃんに逢った時正直変わったなって思った。
Mちゃんは私を見て変わってないなって思っただろうな。
悪い意味で。お洒落もしなくなって噂は本当だったんだ少し驚いたけど
Mちゃんはすごく堂々としてた。性格は昔のまんまだった。
なんか終わってるなとかその時は思ってたけど
道を過ってたのは私のほうだった。

断切ろう。
この負の気持ちは彼女達に出会って生まれたんだ
次こそは次こそはって期待しても駄目なものは駄目だった。
答えははっきりしてるじゃん
























 
   
Posted at 01:05/ この記事のURL
1番困ること / 2004年08月05日(木)
ってなんで相手が怒ってるかが分からない時だよね。
どう対処していったらいいのか分からない・・・
今日はすごく悲しい気持ちになりました。何が悪いのか全然分からないし・・
だからもういいやって思うことにしよう。だって私は悪くないもん。
一生懸命努力したしあんな冷たい態度されて掲示板まで作ったのに
縁切りみたいな書き方にほとほと疲れてしまった。
なによりメンバーのことをあんな風に影で言ってて
むしが良すぎると思うし酷すぎるよね。
「鬱を相手してると自分までそうなる」とかそんな書き方して
自分だって落ちてる時は共感して優しい言葉をかけてやったりもしただろうに・・・
なんかそういう気持ちの裏表が激しいのって恐いな。
だからもう私は自分のことだけ頑張るようにしよう。
でもなんで怒ってるのか訳だけでも聞きたいから明日電話を一応しとこう。
私が何をしたっていうんだろう!自分の方こそ人に対して酷いこと
沢山言ってきてるのに・・・もう本当に関わりたくない。
こっちにも来てほしくない。自分のそういう言葉は許されて
どうして私の行為は許されないの??酷くない?
それって・・本当にもういいや。疲れるだけだもん。
あの人達といるといつも疲れてたな。
普通に出来ないもんだろうか?ボギーさんのことも悪く言い過ぎだと思う。
一応私の友達の友達なのに・・・私は友達を通して知ってるだけで
向こうは私のことなんて知らないだけど、やってることとか凄いし
行動力だってある。あの人達は人の評論しかしない。
自分達のことを棚に上げて言いたい放題。阿呆みたい私。
こんな人達に振回されて・・・自分疲れてバカみたいだな。
早く仕事決まるといいな・・・私はもう同じこと繰り返さない。
あの人達とはもうこっちから縁をきって
向こうにいるエマ先輩や心から信頼できる大好きな人達のところへ行こう。
金子さんもいるといいな〜まっすんとかにも逢えるといいな。
きっと逢えるよ!新しい環境を探そう。だから屈指ないぞ!こんなことで。
こっちで沢山の人に出会えたんだもん。絶対向こうでもそうなれるはずだから。
学校に行く為に頑張ろう!私はだからあえて彼女の音楽のことに関しては批判しません。
可愛そうなことだけど結果は見えるから・・・



























 
   
Posted at 05:31/ この記事のURL
ちゃんとしようと思えた日 / 2004年08月04日(水)
ミッシェルめちゃくちゃカッコ良い!
とくにジプシーサンデーがすごく良くて何度も聴き返した。
解散する前にもっと感心を持てば良かった。
久々に音楽聴いてゾクゾク胸キュンになったな〜
もう何ヶ月もCDなんか買ってないし
だから新しい音楽に出会うこともなかった。
ホントこれは刺激になったから頑張ろうって思う!
昨日は6時にシャワー浴びて犬の散歩行った。
ひんやりとした空気が気持ち良くて「頑張ろう」
って自分に言い聞かせた。
昔はもっと心の底からそう思えたのに今は「頑張る」という
気持ち自体が嘘っぽくて自分の気持ちなのに信じれなくって
きっとまた同じことを繰り返すのかな・・・って不安にかられる。
でもそういうシュチュエーションにでもしないと何も変われないので
なんでもいいから変われることをしてみようと思う。
だからこの日記も付けるようにしたし。
どんどん友達は前に進んでアリとキリギリスみたいな状態。
いつまでもこのままでいいって思ってるわけじゃないけど前に進む
勇気が持てない.

全てはパソコンを買ったばっかりにこんなことになってしまった。
ネットの世界は楽しいし私は面倒臭がりな人間なんで時間をかけないで
簡単に娯楽を楽しめるという所にモロにハマってしまった。
煙草に似てる。中毒みたいなもんだ。止めたいけど止めれない。
顔も分かんないし誤魔化しなんて平気で皆してるし
そういう世界がいいとは思わないけど楽だ。楽ばかり選んでる私・・・
昔はそうじゃなかったのに普通に生活する仕方を忘れてしまった。
こっち戻ってきたら友達も全然いなくなっちゃったけど
今度は今までしてきたことを悔い改めて友達と接していきたい。
知識交流程度の仲とかそんな安っぽい関係の人とは付合いたくない。
自分自身の気持ちが結局そういう程度で相手と向き合ってたのだから仕方ない。
もちろんそうじゃない人もいるけど、でももうそういう付合い方は絶対したくない。
人より劣ってようがなんであろうが、そういうのどうでも良い!
って思えるようになりたい。どうしたら人を嫌だって思う気持ちなくなるんだろ。
そういう気持ちを抱いてしまうと心底自分で自分が嫌いになる






















 























 
   
Posted at 00:51/ この記事のURL
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