どうしよう。 

2005年07月11日(月) 10時34分
別れ話が加速して
本気で別れそうになってる気がする。

どうしよう、あたしは雄と一緒にいたいのに。

ずっと一緒にいたいのに

つかれた・・ 

2005年07月04日(月) 23時10分
家を探して
一緒に住むことを脳内でシミュレートして
家具まで考えてて、
どういう生活するか妄想ばかり繰り広げてた。

けど、保証人になれないとかいわれて

あたしは、色々考えた。
考えて考えた結果、保証人なんて金で雇えばいいと思った。

ネットで検索すれば、保証人になってくれるところなんてたくさんある。

あたしは本気で雄と暮らしたいと思った。
どんなことしてでも暮らそうと。

だけど、雄はどうなんだろう。

好きだと言ってくれてるけど
簡単にすぐ切ろうとする。
そして、意地張ってただけだから、本当は好きだからと
後で言ってくれるけど
なんだか、それがお決まりのパターンで
切ろうと出来るんだから好きじゃないんじゃないの?と
思えてならない。



ふう・・・ 

2005年06月27日(月) 21時34分
彼の部屋に泊まった。

とても落ち着く。
すごくゆっくりできて幸せだったー。
一緒に住めばこんなふうに毎日幸せなのかな。
どうして一緒にいたらこんなに幸せなんだろう。
ずーーっとずーーっと一緒にいたい。

高校時代の写真を見ると
ああ、どうしてここにあたしはいないんだろう。と
当たり前なのに、切なくなる。
この時代の雄に会いたかったとか、
無理なのに、思ってしまう。
今会えてるからこそ
お互いこんな風に幸せな時間を共有できてるのかもしれないのに
ないものねだりなのかな。
昔の楽しそうな写真の中に
自分の存在がないことがちょっとだけ切ない。

部屋で元カノとの写真やプリクラをたくさん発見してしまって
それがまた悲しかった。
信じられないわけじゃなくて、
こんなに幸せそうに写ってるのに
それでも別れちゃって、あたしの前では
そんなに好きじゃなかったのかもとか言ってて、
でも写真の中では本当にラブラブなのに・・・
この写真の彼女にも、世界で一番好きだとか
今までで一番好きだとか言ってたのかなとか
結婚したいとか言ってたのかなとか、
そういうことばっかり考えてしまってダメだな。

欲張りだぁあたし。
今の彼だけじゃなく、過去の彼もこれからの彼も
今までの思い出もこれからの思い出も
あたしで埋め尽くしたいと思ってしまう。

もう彼がいない人生なんて考えられないよー

喧嘩って。 

2005年06月25日(土) 0時28分
年齢差が7歳もあるからかな。

お互いのことが不安でたまらないのは。
不安がぬぐえないのは、年代が違いすぎて
きっとそれがコンプレックスだからかもしれない。

だけど一緒にいてすごく幸せを感じる。
一生一緒にいてほしいと
こんなに年齢違うのに心から思う。

どうしてかな。
今までこんな風に思ったことなかった。
好きな人ができれば確かに結婚を考えたけど、
だけどこんなに不安になる恋愛はなかった。
こんなに束縛しちゃったり、心配で泣いてしまったり
そんな風になる自分が不思議でおかしいと思う。

つらいことばかりだけど
恋愛している自分がとても幸せを感じてる。
恋愛なんて一生できないと思ってたのに
こんなに早くに、こんなに好きな人にめぐりあえたのは
きっと運命なのかなとか思ってしまう。

だから今までのあたしなら
けんかしたらすぐに投げやりになってしまってた。
雄がそうであるように、
あたしがそうだった。
だからこそ、雄がそうであるから自分がそうであると
こんなに好きな人なのに
変な意地を張って失うなんて嫌だって
すごくすごく思えて
悔しいけど、でも一緒にいたいから
何が何でも雄を失いたくないって思うから
投げやりになんてしないようにがんばる。

捨てられないようにがんばらないと・・・。

今日も喧嘩しちゃったけど・・・
喧嘩がつらいんじゃなくて
そうすることで振られちゃうかもしれない不安と戦うのがつらいよぉ・・・

こっそりはじめる。 

2005年06月24日(金) 0時25分
思うことが書けない日記は疲れる。

でもあたしにとって文章は必要不可欠で。
だからこっそり誰にも内緒で日記をつけてみる。

たぶん、彼一色の日記になるだろうなーとか思うけど。

ここでは、彼の本名がかけそうにないし
かといってHNもなあ・・・w

とりあえず


あたしは、「あみ」で
彼を「雄」で書いていくことにする。
P R
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