だめだった

March 23 [Tue], 2010, 2:19
元に、戻れなかった。


コミュ力の欠損がひどいよ

元が人並み以上だからまあそんなにだめな感じでもないけど

どうしたものか

はい、おしまい

March 06 [Sat], 2010, 1:45
よし、元に戻ろう

むりだ

February 28 [Sun], 2010, 7:11
消えたい
しにたい
やだやだやだやだ

痛いよ

ごめんなさい

ごめんなさい



何なんだろう

わたしって何のためにいるんだろう

生きる価値的な話じゃなく

扱い的な、話



もう朝だよ

寝れないまま

ずっと寝れない

夜、嫌い

考えが止まらない

もしかしたら

February 21 [Sun], 2010, 21:11
完全にアダルトチルドレンなんじゃないか説

色々精神疾患調べてたら

他にもがっつり当てはまるものがあったり

まあだとしても何なんだっていう

心疾患なんて
性格の問題だよ

周りのせいなんかにしたくない

受容体であるわたしがおかしいだけ

てか家庭に問題ないし

わたしがひとりおかしいだけだから

まずいな

February 19 [Fri], 2010, 0:20
ダメだ

誰か、誰か

誰か?

誰もいないんだよ

何言ってんの?

誰もいないんだよ

いるわけないだろ

ずっといないだろ

ずっといないんだよ

誰も

誰も

誰も

わたしがこんな様でいる限り

助かりはしない

大体何なの

欲しがるなんて

ばかだよ

どうせ信じられないくせに

どうせ信じないくせに

なにもないんだから

どうしようもないんだよ

つかれる

いらない

いらないいらないいらないいらない

どうでもいい人間に

なにも知らない人間に

なにを言われたって

不要だよ

むしろ不快

全然違う

違う

あーもう

めんどくさいんだよ

全部めんどくさい

消えたい

死に損ない

February 11 [Thu], 2010, 20:48
しんどいとか

疲れてるとか

凹んでるとか

どーでもいい

無意味

そんなこと言えるほど

がんばってもない

役に立ってもない

考えても仕方のないことより

じゃあどうすればいいか

どうしなきゃいけないかを考えるべき

なのにわたしの脆い精神は

くたばってしまいそう

役立たず

役立たず

役立たず

自己嫌悪しても意味ないけど

全然だめだ

だめだよ

うまくコントロール

しなくちゃ

引きずったって

何にもならない

明日で持ち直す

それから

責任とって

ちゃんと向き合わねば

(無題)

October 31 [Sat], 2009, 0:54
わかってた

わかってた


わかってたけど





しんどいよ




なんで聞こえてしまったんだろう


なんで聞いてしまったんだろう




あたし、なんなんだろう


やっぱり、

いないほうが




いいね






あたしのせいだ




ごめんなさい

無題

October 14 [Wed], 2009, 23:58
泣きっ面に蜂、っていうのかな

あまりにいたいよ

私が悪いのかな
私が悪いからこんな目に遭うのかな

人間の尊厳ってなんなのかな
びっくりするほど簡単に潰されちゃうものなんだね

ひどいよ
世界は怖いよ
さすがにやってられなくなりそうになる

吐き気が、止まらない
涙が、出ない程に、痛い

私、何か、しましたか?

でもきっと私が悪いからこういう事にも遭うんだ
至らない所があるからこういう事になるんだ
その程度の価値しかないからそういう事になるんだ
きっときっときっとまだ足りないんだ全然足りないんだ努力が足りないんだ

所詮いい人間ぶってみたところでただの汚い屑みたいなゴミみたいなモノだから
見破られてるんだよね、そうなんだよね、要らないってわかられてるんだよね

ねえ、神様
そういうことですよね

もうどこにどうやって生きたらいいのかさっぱりわからなくなっちゃった


なーんて言っても、どうしようもないからここでとりあえず生きるよ?
けどね、ちょっと、力が入らないよ
たすけてなんて言えないし
言えるわけないし
だいたい、だれに?どこに?
なにおこがましい事言ってるんだろう馬鹿なんじゃないの

あたし、って、なに?

きっと

October 07 [Wed], 2009, 23:28
少し思うところがあって過去の黒歴史を掘り起こしてみた
そりゃまぁ気持ちのいい作業じゃないけれど、
ああ、あの時期があって今の私があるのかと実感できて良かった
確かに間違っていた、明らかに間違っていて最悪な自分だったけれども
今は本当にその頃の自分を含めて可愛がってやれるようになったから、良かった
短い期間でも、ずいぶんと成長できるものなのねなんて思ったり

今でも相当歪んでるし根性悪い部分もまだまだ沢山あるけれどもね
まあそれくらい無いと私聖人君子になってしまう勢いやから!(笑)
悪い部分が出てきたときは反省して、前に進むことにしています

自傷行為、見事にしなくなったなぁ
身体的にも精神的にも
なんでだったっけ、何のおかげで私は大丈夫になったんだっけ
堕ちなくなったのはいつからだっけ
思い出せ
うーん
どうすればいい
どうすれば、救える?
さあ色々考えた方がいいのか
いっそ気持ちのままに殴りとばして怒鳴りつけてやるのがいいのか
どうすればいいのかはまったくもってさっぱりわからないけど
どうにかできる自信はある
ていうか、してやる

上手くできるかは、知らんけど
役に立てれば、本望です


あー今日は、良かったな。本当に良かった。
ある方と晩御飯をご一緒する約束をしていて、行ってきて、お話してきて
いろいろ見えたし、わかったし、わかられた。
ヒトの縁って不思議なものだな
普通なら、あまり仲良くなれそうもない関係性っちゃ関係性だったのに(笑)
mixiの方では誤魔化しつつ書いてますが
惚れてる人の元カノさんと会ってきたわけです
あ、普通に元々仲良しになってたんで(笑)
ちょっと色々あってね。相談にのってた・・・というほどの事でもないけれど
双方の話を聞いていた、というか
惚れた人にまだ彼女が好きかもとかいう話をされていた私もなかなかアレだけどww
いつのまにこんなアイアンハートを手に入れたのか私が知りたい
というかそのレベルでショックで沈む程度の気持ちでも無いし←なんか言ってる
妙な話、普通に、至極客観的に聞いているよ。
んでまぁ要するに彼が再度告って返事待ちな状況な訳で
彼女さんは返事をするのに非常に苦しんでいるという
気持ちとしては、もう受けることはできない、けど
その答えを伝えるのはそりゃ相当しんどいわけで。相手の事考えるとね。
彼の方も彼女に迫ったのは好きだからというより、振られたがっているからに見える
男性側の話だけ聞いてたら彼女さんが優柔不断なのかなと思っちゃってたけど
話してみて違うそうじゃないってのがすごくわかった
なんだ、あの人全然彼女さんの事わかってないじゃないかってくらいに(笑)
男は駄目ですね!
それとも恋愛関係が人を鈍くさせるのかな
あの人ほど他人の事考えている人間もいないだろうに、皮肉なことだね
わかっててそれでもなお利己的になっちゃうのかもしれないね
まぁ自分で超エゴイストだって主張してるくらいだからね
私の理論でいくと自分がエゴイストだと自覚している時点でそれはもはや利己主義者ではないんだけどね
つか別に他人の不利益生み出してないからねあなたはっていう
まあそんな話は今どうでもいいんですが

とにかく彼女さんと話せてよかった
きっと彼女にとっても良かったし、私にとってもすごく良かった

実を言うと私ずっとあの人に惚れてたんですよ、って、言った。
うん、もしかしたらそうじゃないかなって思ってた、って、言われた(笑)
それなのにこんな話聞かせてごめん、って
いやそれとこれとは全然別ですからって言ったのはほんとに本心
もちろんあの人も心配ですが私はあなたも好きだから心配ですっていったのも超本心
ちゃんとコトが済んだらそのあとは私に気兼ねしないこと、って言われた
さすがにまごついたら、頭押えられて無理やり頷かされた

私が好きになった人を好きになってくれる人がいるってことはとても嬉しい事だ、って

すごいなあと思ったよ
素敵な人だと思った
こりゃ、惚れるわ。


台風が迫ってきてる

しんどいことが一気にやってきて、ここ最近は周囲が辛い雰囲気でいっぱいだった
私も、私のまわりも。
でも、何か、一気に晴れるんじゃないかって、そんな予感もする。
根拠のない勘だけど。
でも2人でそんな話をしてたら、本当にそうなる気がして。

雨降って地固まる、じゃないけど
虹を見るには雨を我慢しなきゃいけないんだって
きっとそんな風に、なるんじゃないかな
いや、したいなって思う
きっとまだ問題は山積してるけど
大丈夫な気がする。気がするって大事だよね(笑)

台風が全部雨雲連れ去ってくれますように。

はぁ

September 28 [Mon], 2009, 15:44
昨日ちょっと数年ぶりにブチ切れそうなコトがあったりで死んでました
夜の公園ひとりポツンとスーツの女がいたのを見かけたらそれはあたしです

もう危うくジョッキ割りそうやった
さすがに何度も何度も話してきたのにあんな仇で返されるようなこと・・さすがに、無いわ
苦手だけどすごい苦手だけどそれは抑えてあの子が良いように変われればと思っているだけなのに
絶対に感情的に怒ったりしないように気をつけてフォローもずっとしてきたのに
・・・してきたのに、とか押し付けがましい言い方嫌いだけど、ちょっとね
やつあたりはされるわずっと機嫌悪くて場の空気悪くするわ・・まぁいつものことだけど
↑そういうのをやめようねと言った事に対してなぜかキレられたという
え、幼児ですか?
自分の傷に敏感な方ほど他人の心はどうでもいいと思っているのでしょうね
あたしだって、悲しくなるし、傷ついたりもするんだけどな
全部、人の所為にすれば、満足かな?
さらに私が楽しそうにしているときまで水さされると、本当に、何?って感じなんですが
ぐちぐち言われるの、大嫌いなんですよね
暗い、怨念じみた人は、本当に、無理

私のキレメーターの最高値は「対象を存在しないモノとして扱う」なんですが
まあ仕事上はそうはいかんくてももう必要時以外はそうなりますねこれは
もう、ずっと我慢してきたけれど、無理。これは、無理。

場ではさすがに抑えたけどでもすごく、危なかった
自己統制能力に、乾杯
私沸点は相当高い自信あるんですけどね
ほら私、やさしいし?←自分で言うと何か大切なモノを失う気がする



ふー・・・まあ、たのしい方にシフトしよう。そうそう。
今日は夜仕事です。ま、たいした仕事やないけど。
飲みながらパート割を。
業務の話だけど、会えるからいーや。言えたら、愚痴も聞いてもらおう。

この前飲んだとき色々あって
いや一緒に飲んでた子が、飲みの最中に、別れて←
もう惨事で、ね。私その子に泣きつかれるし、うん、夜中の2時まで慰めてた。
まあもちろんものすごく可哀そうでしたからそりゃぁ。
でも私もまた精神的に疲弊してくるというか
その日限りではなくずっとその子やら他の子やら上記の問題児やら面倒見ていたので最近
正直しんどかったんだけどでも私がしんどいというのはおかしいからね

で、まあ大抵そういうときって可愛そうなのは泣いてる子側、じゃないですか基本的に当然だけども
あたしが疲れたとかやめてとか言い出したらむしろ悪者ですよね
いつでも主役は涙を流せる子、です
あたしは、それ出来ないから
でもあの人はこっち側を見てくれる人だから。初めてだった。だから救われる。
救われる、って言葉が一番しっくりくるな。惚れたとか好きとかよりよほど。
あの人いなかったらとっくの昔に精神崩壊してるよ

ノリで家まで送ってもらってしまったし(笑)
徒歩で4駅分歩いたのなんて初めてだよ
たくさん話せたし。たのしかった。すごくたのしかった。

そんな状況でなーーーんも言い出せない自分のチキンさにはほとほと呆れたけどねwww

でもま、ほんと、感謝しています


さーて食器洗って洗濯物取り込んで部屋片付けて仕事して家出るぞ!!
P R
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