最低 

September 28 [Wed], 2011, 20:54
ついったーにはまって、数ヶ月。
みんながあまりにやさしくて、甘えていた。

所謂病みツイをすれば、みんなが大丈夫??と心配してくれる。自分が悪い的な発言をすれば、そんなことはないと否定してくれる。むしろ、それを期待してツイしている気がしてならない。だとすると、それは甘え以外の何物でもない。現実世界の辛いことを、バーチャルな世界で発散し、甘えて、大丈夫だと思う。本当は致命的な状態に自分自身があるかもしれないのに。この行為はある種の逃げなのかもしれない。本当の自分と向き合うのが怖いから。私は病んでいるのだろうか。誰に話したって解決しないし、全ては自分の問題だから、仕方がない。

delete 

July 10 [Sun], 2011, 23:42
大学時代の友人からメールがきた。
大学時代の出来事が思い出されて、情緒不安定。いっそ、記憶なんてなくなればいぃのに。

1人になって、涙が止まらなくて、明日から会社だというのに、どぅしようもない。
もぅ半年以上経つのに、なにしてるんだろう私は。

日に日に消えてしまいたい。

わからない 

July 06 [Wed], 2011, 8:00
毎日、仕事があって、話し相手がいて、
明日はほぼ間違いなくやってきて。
一体何が悲しいんだろう。

心臓が奪われて、穴が空いてしまっている感覚。
気づかないフリをして、大丈夫なフリしてる。
誰かに話して解決する問題でもないし。

色々なことに向き合ってないんだろうな。
私が弱いから。

ふとした時に凄い吐き気がやってくるんだよなぁ…

広がる 

July 05 [Tue], 2011, 19:48
仕事中に、ふと悲壮感が襲ってきた。

お前は1人だと、空から突きつけられたような。
そんな感覚に襲われた。

何がきっかけで襲ってきたのかは、なんとなくわかっている。
お昼前休み。
今日は3人で食べに行った。
会話に入れなかった。
なんの話をしてるのかわかんなくて、どぅ質問したらいいかもわからなくて、
黙ってた。

1人でいるのは平気。
でも沢山の中で1人は苦手。
1人だということを感じざるを得ないから。
要するに、根本的には1人が苦手ということ。

でも、何を話せばいいのかわからない。
人間がどんな話をしたいのかわからない。

どぅ頑張ればいいのかわからない。

二重人格 

July 03 [Sun], 2011, 11:32
ここに書いている内容と、Twitterに書いている内容が、あまりにもかけ離れすぎていて…
万が一このタイミングで私が死んだら、
二重人格だったんじゃって思われそうww

どちらに書いてある内容も、私だし、文面ほど病んでないはずだから、
そこのところ、是非御理解いただきたい。

若菜 

July 02 [Sat], 2011, 11:58
酒井若菜ちゃんが好きな私ですが。

若菜ちゃんのブログを読んで泣きました。

すっごくあったかいの。
言葉に愛が溢れてる。

生きなきゃだめだって言ってくれる。
自分を好きになれって言ってくれる。

こんな私でもいいの?
そぅ思ったけど、いいんだって。

若菜ちゃんみたいになりたいな。

暗い 

July 01 [Fri], 2011, 20:48
突然くるのだよ。
心臓がふわっと浮いた感じがしたと思ったら、悲しくなる。

何が悲しいかはその時々によるけど、
やっぱり寂しがりなんでしょうな。
誰かといたい。
ちょっと話したりして。
お酒飲んだりして。

悲しい

こんな記事 

June 30 [Thu], 2011, 7:54
こんな記事を見ました。

他に好きな人ができた=今の人に冷めた

ふむふむ。

そうだよね。
記事にするほどのこともない。

よしよし。
頑張ろうっと。

www

はや5ヶ月 

June 27 [Mon], 2011, 22:16
振られてからはや5ヶ月。
毎年恒例の6月病は、大変な悪化具合だったけれど、
なんとか持ち直しつつある。。

この間、酔っ払って、昔話を友人にした。
いじめられていたときのこと。

基本的にあんまり話したいことではないから、
友達いないくらいでとどめることが多いんだけど、、
すらすらと口から出てきて、
お酒のせいなのか、6月病のせいなのか。なんて冷静に自分を見てた。

私は人に好かれたい。
嫌われて、避けられて、陰口言われて、
直接悪口も言われた。
突然、友達じゃないって言われたこともある。

だから余計に。人に好かれたい。

自分というものは間違いなく持っている。
でも、嫌われないようにどうすればいいのかを考えて動いている。
これを言ったら嫌われるんじゃないか。
こうしなかったら嫌われるんじゃないか。
気にしすぎて、わかんなくなって、苦しくなって、、、

毎日こんなこと考えてたら、そりゃ、病むよねww

自分の幸せとはなんなのか。
どういう人生を歩みたいのか。
誰と一緒に歩みたいのか。
考えたら考えただけわかんなくなって、
何やってんだろうって思う。

時が経つのってあっという間。
残酷とあらわすのが私にはしっくりくる。
どんなに苦しかろうが、つらかろうが、
生きていようが死んでいようが、
時は経つ。

私はこのままでよいのだろうか。

どう生きたら、こうならなかったんだろう。

考えても無駄だけど、考えてしまう。

こうして今日も私は6月病。

完治のめども、特効薬もみあたらない。

お休み 

June 19 [Sun], 2011, 13:21
今日は日曜だと言うのに、どこへも行かず。
何もする気になれなくて、ベットの上でぼーっと過ごす。

こうしていると、暗いことばっかり考えちゃって駄目だ。

ねぇなんで??
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