20115月の話 

September 21 [Wed], 2011, 20:02
社長のはなしをきいて

若いうちに苦労をしておけば後は楽に生きられる

仕事はきっちりと自分で責任持って勉強してなんでも答えられるように厳しく

正しい
そりゃあ正しいよ

私が甘いのは百も承知
でもできない
というよりやりたくない
やっぱり仕事のできない人間なんだとつくづく感じる
自信なくしちゃったなぁ

なんとなくで生きてるから壁にぶち当たってんだよねこの状況の打開策が逃げちゃうことだもんね…〓

たよりないからな私
学生気分のぬけない人生
上にたったことなく守られて生きてきたのがぬけないから自立できないんだろーな
ちやほや流れて来ちゃたし
私こそ子供

4月当時パート2 

September 21 [Wed], 2011, 9:50
お疲れ様です。
遅くなりましたが続きのものを送ります

先日は話を聞いて頂きありがとうございました。
あれから完全にきもちがきれてしまい体調も優れず、業務にも影響がでていて、日中のやらなきゃいけないことがポロポロこぼれて仕事に支障をだしています。人として終わってますね。
キツサン始め、最近怒られているのをみている皆様にも迷惑かけていることを大変申し訳ないと思っています。完全に私が悪く、わかってて怒られているので今は全くしかたないと思っているのですが、聞いてる皆さんの気持ちをおとしてしまいすみません。

以前もお話ししましたがやはり今の仕事がむいていないんじゃないかと思い始めていて、それを一生懸命育てようとしてくれているきつさんの気持ちもいたいほど感じています。

私もまだ最近の子は〜と言われる世代なので駄目になると一気に響かない人間になる傾向があって、いまのままでは誰もハッピーになれない気がします。

周りに人が絡んでくると迷惑かける先が沢山ふえてしまいますのでやはりはやいとこ辞めようと思います

2011年4月の気持ち 

September 21 [Wed], 2011, 9:48
ちょっとまだタイミングが早いんだよなぁ
もうちょい後で相談したかったんだけどなぁ

そもそもこれ以上続けていくつもりがないんだもんなぁ

地震、将来とかね

自分に欠陥がある
社会人として欠落している部分があるが大前提

口に出すと思っている以上に嫌いになりそうだから言わない

忙しくなったときに助けてあげたいと思えなくなった
仕事のやり方についていまだに掴めない

細かなところとか気がつかないし、何を言われても想定して対応することが求められてもその想定ができない。何を把握しておかなければいけないのかなんて経験をつんでいかないとわからない

完璧を求められてる
オーナーもそれは当然

達成感ではなく脱力感。しのいだ感じです

少ない人数だし、逃げ場がない
新しい仕事だから何を言われても立ち向かっていく気持ちでいたけどめげてきちゃった

たしかに大変な仕事です
彼女だって立ちたくてそういう立場にいるわけじゃないわかっています

本当は投げたいだけど忙しそうだから引き受けてるんだけど、多分言い合いになったらその関係性引きずっちゃってどんどんやりづらくなるそんな環境やだし、でもその溝って私は、修復できない
が適当だからいけないのかなぁ

この間のときも改めて感じた瞬間だったし、事務でやってるほうがいいな

やはり経験者で男の人のほうがいいと思う

いちいち気配りするの疲れた

常にどうしたらいいだろうと考える日々でやりたくないこと後回し

最低だなでも自分をまもることが必死

人にいいたくないのは口にだすとその思いがもっと強くなっちゃうから

気持ちに余裕がほしい

愚痴とか聞いてるときもあぁそういうところひっかかるんだとか考えながら聞いている

脱線しちゃって話長いのもあながち自分じゃんと思ってる

そうなりたくないし

でもトップもそんなかんじでついていけない

やらなきゃいけないしごと後回し
コピーロボットがほしいなら作ったらいいと思う

弱気を助け、強いものに噛みつくタイプ

売上とかを気にする立場に立てない

立ち止まって考えるとこの仕事楽しいと思えない

全てに対して否定からはいらなきゃいけないし、疑ってかかれっていうけどできないんだよな

難しく考えたくない

自分の感性で動いちゃうと隙がいっぱいでね

クレーマー
オーナーの立場に立って考えたとき私だったらいいよって思っちゃう

頑固だから一度そうなっちゃうと私も気持ち曲げられなくなっちゃう

押し殺して付き合っていくにも限界がきてる

やっぱり私が社会人としてダメなのでしょうか我慢のできない自己中

でもそんなことで病気になるならさっさと辞めたほうがいいかな

おかねをもらって働いている感覚がとても薄い
うまく世の中まわればいい
監視するなら徹底的に指導すればいいじゃん
なのに自分がいっぱいいっぱいになったとたん突き放す

結論は出ちゃってるんだよね

ぎゃんぎゃん言わないといけないのでしょうか
いいえ誰でもAC

アプローチがわからないからきいてるのにきづけよって言われる上からそのままそういう教育うけてるからそうなる
でも独学でそんなにどんどん力つけられるわけじゃないからな

ひさびさ愚痴る 

July 23 [Fri], 2010, 22:59
新しい会社にはいりました。3社め。だけどもだけどやっぱり女子は苦手です。
先輩のお姉さま方。きらいなわけぢゃない。むしろいい人たちだとおもう。
すごくきにしてくれて、きづかってくれてる。
私が染まれてないのかな。今日はイライラピークでもーうるさいなぁって不覚にもかんじてしまいまし。
自分の作業がおせーからなだけなのに。だめだな。反省。当たってるだけぢゃん。
ともかく三ヶ月。仕事好きになれない〓
やっぱり向いてないかなぁ。なんかこれじゃあ昔とかわんないな〓
もっと自由に。なんつってまた言ってるよ私〓

秘密な話 

June 05 [Thu], 2008, 16:15
みんないろいろ抱えてて、いなくなるひとにはさらさらと不満やら気持ちやらをはなしてくれる。
ま、私も一概にはいえないんだけど。
会社辞めたい人も沢山いるし、恋愛事情もかなりゆがんでる。
みえちゃうと怖い。人なんて信用できない。

私、辞めます!! 

May 24 [Sat], 2008, 17:42
集まっていただいた皆様。都合がつかなくていらっしゃれなかった方々。
素敵な会をありがとうございました。本当にお世話になりました。ワガママな私を許して下さい。結構好きで気に入ってた場所だったから、嫌いにならないうちに良い思い出にしたかったんです。すみません。
正直表舞台は苦手です。主役とか恥ずかしいんです。沢山のプレゼントにびっくりしたけど、それよりも何よりも用意するのに時間をかけてくれたことがとても嬉しかったです。ありがとう。
泣かないって決めてたから涙はしなかったけど、気持ちが本当に伝わりました。きっと人の記憶なんてすぐに消えてくもので、新しい環境に慣れれば今日思ってたこともすぐに忘れてしまうのでしょう。
それでいい。それでいいのです。
私がいたことは頭の片隅にあってくれればいい。
そうしてまた頑張ってください。さよなら、マイホームグラウンド。

罪からの脱却 

May 11 [Sun], 2008, 17:03
浮気するってことは自分には本気なんだよ。
そんなのとんでもナイッて恋愛を知らない頃は思ってた。ありえないって思ってた。

でもそれは好きな人に彼女がいたことで緩和した。

奪ったわけじゃない。自分に正直に生きただけ。好きになっただけ。
初めて恋愛を教えてくれた人に向こうから好きって言われた。なのに、昔の彼女が忘れられないってふられた。結局その人とは付き合えなかった。だから次は確信には怖くて触れられなかった。でも今は触れなくても実感できる。何を思ってるのか感じることができる。

じゃあ今はなんだろう。
そりゃあの人かっこいいとかあるけど、思っただけで、結局勝てる人はいなかった。
それは今だって変わらない。。
なのにどうしてよそ見しちゃったんだろう。
浮気してる時って後ろめたい気持ちから妙に優しかったりするって言うけどそれってやましい気持ちがあるからだけとは限らない。
実際、自分の気持ちが離れて行くのが怖くて普段全然あわないのにそんなときだけ会うようにした。確かめたくて。
失礼な話だけど、比べてやっぱり今の付き合ってる人だと再確認してる。
なのにふりきれないで深みにはまってしまってるのはわるいくせだ。
彼氏に対しても、相手に対しても。裏切りの罪悪感。
嫌いなわけじゃないから、面と向かうと断われない。逃げだと言われても会わなければ、気持ちは離れてくもんだ。
最低なアタシ。過去のようには戻れないけど、新しくはスタートできる!
そう破壊の年。

(無題) 

March 18 [Tue], 2008, 8:02
なにがなんだかわからない。つたえたいことはやまほどあるのにどうやってつたえていいかわからない。
きいろいゾウのツマの気持ちがとてもわかる。
そのくせその時思った言葉と真逆のことを数分後には考えてたりする。
世間はめまぐるしく移り変わって私はついていけてない自分を正当化する。
自分を特別だと思いたいのに、結局至って普通だと感じさせられる。
ふまんだらけさ
春が来たから私も上向きにはなすすって新しいステージへ踏み出そうじゃないか。
だけどもう誰も待ってはくれない。

(無題) 

March 03 [Mon], 2008, 20:22
好きって言われた人に、自分自身も浮ついた人になんでも話すのってよくないのかな。
ものもらったあとの意見とか、人に対する気持とか。きついこと言ってる最低なアタシ。
でもそれで嫌いになってくれたら離れられるからそれはそれで良いのにな。ホントは寂しいけど。
一緒のところにいるとオフィシャルなかんじで仕事やりづらいし。
これ以上気持をふくらませて今の人との生活を壊したくもないんだ。

でもさ、何考えてんだろ。好きっていうわりにせめてこないし、意外と奥手なのかな。なおさら何考えてんのかわからなくて、こっちが気になっちゃうよ。
なんで何もしてこないの?連絡とか誘うとか。あるじゃん。びびってんの?それとも彼氏いるから控えてくれてるの?せめても別れないって言われるのがつらいの?あきらめたの?それともそれとも実はそんな好きじゃないとか?

一日中そんなことばかり考えて、尚且仕事を辞めることも正念場だし、もう悩み事だらけで仕事どころじゃないんだよ〓
なのに刻々と時は過ぎていく〓
もぉやだよ。
退職の話も仲がいい人に言っても駄目だってことになんで気が付かなかったんだろ。ばかちん。
引き留められるに決まってんじゃん。ね。
でも単純にさみしいとかじゃなくて自分の立場環境が変わることを恐れていわれてるんだとしたら私だけでなく結局みんな自分勝手じゃんとか思う。
みんなそうとしか考えられない。必要とされるよりも必要と思う場所へ。

海外出張 

November 17 [Sat], 2007, 17:16
中国からついに脱出し、凱旋帰国???
男3女1の中よく頑張った私。
あんなに行くのやだったくせに、仕事の状況は最悪だったはずなのに、帰ってくるとちょっと寂しかったりして (笑)

そもそもそんな嫌じゃなかったんじゃないのかな?
知り合いも増えたし、英語もちょっと思い出したし。いきたいところには行けたし。プラスが大きかった。同じ人といくのがちょっとつらいくらいで。
今ならゆるせなかった部長に感謝しちゃうかも。香港だから良かったのかもなぁ。日本とかわらないもんね。母国語が通じないくらいで。

一ヶ月だからこそ学べることも沢山ある。
長期で行くのはイギリス一年、オレゴン一ヶ月いらいだけど、結構いい経験になった。いろんなことさせて貰えている私の人生は順調かも。
でもホームグラウンドに帰ってくると小さくなってる自分がいる。
日本は私には狭すぎる。かな。
新しい世界に足をふみいれたい。
いくまえとは別の気持ちでも導かれる方向はおなじ。時期はちかいのかな。
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